La decisión de (no) tener hijos – lo que dicen los psicólogos

Recientemente, la decisión libremente expresada (así como el estigma que conlleva su verbalización) de no tener herederos se ha vuelto viral en Rumanía, en el contexto en el que estamos hablando de una decisión subjetiva y personal. Me gustaría dejar lo más claro posible, desde el comienzo del texto, que esta elección nos pertenece, individualmente, en su totalidad, y no requiere mayor explicación.

Además, ya sea que lo sepamos de nuestros antepasados, que lo queramos, que sintamos que completa nuestra vida, o simplemente, que estemos del otro lado, que tengamos miedo de no poder rendir a un alto nivel o que tenemos otras prioridades u otros valores, o sufrimos de infertilidad, este aspecto solo nos afecta a nosotros mismos ya nadie más alrededor.

De la forma en que veo las cosas, la sociedad, a través de sus individuos, a menudo hace preguntas intrusivas sobre el tema sin darse cuenta realmente de los efectos psicológicos. Este es también el caso de los familiares insistentes que presionan para estar «en línea con el mundo».

La realidad nos muestra que cada vez más jóvenes están desorientados en lo que respecta a la paternidad y no saben distinguir entre el miedo a ser padres y la aceptación de que no todos pueden o quieren ser padres. Y para comprender esta realidad, recurrimos a la ayuda del psicólogo clínico Gáspár György, presidente de  la Asociación Multicultural de Psicología y Psicoterapia  y de  la Academia de Terapia Imago de Rumania .. Según él: «La psicoterapia y los estudios realizados por psicólogos nos muestran que el factor más importante es la conciencia, independientemente de si estamos hablando de una emoción (como el miedo), una elección informada o la aceptación de un hecho de la naturaleza ( en caso de que biológicamente no podamos tener hijos)». En concreto, la psicóloga señala que: “Las personas que viven con el miedo a tener hijos suelen hablar de sus preocupaciones y en su mente construyen todo tipo de escenarios negativos. Más bien, aquellos que eligen no tener hijos hablan de otras partes de sus vidas que parecen ser más importantes. Y aquí mencionaría el hecho de que las personas tienen diferentes valores de vida, por mencionar algunos, señalaría: la familia, el trabajo o la relación con la espiritualidad o la Divinidad”.

¿Egoísmo o sabiduría?

¿No tener hijos es una forma de egoísmo? ¿O es tener hijos un signo de egoísmo?

Cuando alguien dice que no quiere tener hijos, ya sea que se trate de figuras públicas o de nuestros amigos o familiares, esa persona es etiquetada automáticamente como egoísta.

Cuál es la génesis y el significado de este estigma, lo aprendí del autor del  libro Travesti. Identidades fluidas , psicóloga Aurora Liiceanu: “A los niños siempre se les asocia la idea del egoísmo de los padres. Las opiniones son las mismas independientemente de quién responda a esta pregunta, pero la explicación es diferente. La idea de egoísmo se justifica de otra manera. Los que tienen hijos consideran egoístas a los que no quieren hijos, alegando que los que no quieren son egoístas porque no quieren asumir la responsabilidad, obviamente, y el sacrificio que hacen los que tienen hijos. Los que no quieren hijos consideran egoístas a los que quieren y tienen hijos, porque motivan la crianza en términos de tradicionalismo, es decir, los hijos serán un apoyo en la vejez para los padres”.

La conclusión que extrajo Aurora Liiceanu es que: “En el presente caso, estamos hablando de una inversión pragmática: traerme un vaso de agua en mi vejez”. Siguiendo en esta línea, la psicóloga explica: “Los investigadores afirman que la mentalidad individualista actual ha provocado que se sacuda la idea del sentido de la vida que dan los hijos a sus padres. Hay muchas posibilidades de realización y satisfacción en la vida, mucho más que la crianza”.

Lo que también entendí de la psicóloga Aurora Liiceanu es que, hoy en día, se encuentra que un niño le da un sentido a la vida diferente al tradicional. Un niño expresa el éxito social de quienes lo hacen. Todavía es una inversión, pero una de estatus, éxito en la vida, posibilidades financieras significativas. También está el hijo como fuente de mayor calidad de vida, logrando dar un hijo a un hombre acomodado económicamente, y tú, como madre, además del hijo, tendrás una atractiva facilidad económica -a veces incluso la de la madre-. familia disfruta de ascenso financiero. Entonces, las razones de la crianza son extremadamente diferentes y expresan diferentes estrategias de vida.

El derecho a la decisión

El derecho a decidir nos pertenece, pero también está influido por la sociedad en la que vivimos. La edad a la que los jóvenes se convierten en padres ha aumentado en los últimos años. Si nuestros abuelos fueron padres hasta los veinte años, nuestros padres movieron el límite a partir de la segunda década de la vida, y nuestras generaciones conocen este sentimiento allá por los treinta años más o menos, hacia los cuarenta, cuando la carrera ya es sólida y hay es mayor comodidad financiera.

Preguntamos al psicoterapeuta Gáspár György sobre posponer la decisión de ser padre y asumir este riesgo, quien distingue entre los jóvenes a los que nos referimos: “Algunos posponen, porque están más motivados por planes académicos y profesionales. Otros, porque pretenden dar el paso a la paternidad más conscientes o sanados. Pero también puede haber jóvenes que digan que todavía no han encontrado la pareja adecuada. Independientemente de la situación, es importante tener esta perspectiva de diferenciación y mentalidad no simbiótica». El psicoterapeuta también valora que: “Las personas tienen derecho a decidir por sí mismas, y nosotros, como sociedad, tenemos el deber de aceptar estas elecciones. Cada generación viene con un conjunto de rasgos particulares. Quizás en comparación con la generación de nuestros abuelos o bisabuelos, los jóvenes de hoy procrastinan, pero si no los comparáramos, quizás ya no nos parecería raro. La mejor manera de expresar nuestra mentalidad no simbiótica es siendo curiosos y ansiosos por encontrar estas respuestas exactas de los jóvenes que nos rodean. Y esta curiosidad requiere que tengamos la mente abierta y que estemos dispuestos a repensar nuestras creencias u opiniones generales».

Sin embargo, el tema también está influenciado por las tendencias sociales típicas. Y este hecho lo ponen de manifiesto las generaciones que, dependiendo de las normas de la sociedad, se han ido adaptando y acabando construyendo un patrón bastante reconocible.

Los socios tienen que tomar la decisión juntos.

Puede ocurrir que ambos quieran tener hijos, o que solo uno de ellos proyecte estos pensamientos, o incluso que ninguno de los dos tenga en mente tal plan en lo que a ellos respecta. La comunicación en una pareja es fundamental, pero conocemos demasiado bien la teoría, y el callejón sin salida se produce en la práctica. La idea de comunicación, de hablar abiertamente sobre la vida y los valores se ha vuelto bastante aceptada hoy en día. Pero aunque nos comuniquemos, es posible que no transmitamos los mensajes deseados.

En tono optimista, Aurora Liiceanu puntualiza la idea de que: “Los compañeros de vida no solo narran su pasado existencial o relacional, sino que también expresan sus opciones y los valores a los que aspiran. Este comportamiento asegura la estabilidad de una pareja, de cualquier relación duradera. Por eso, para no tener sorpresas después, es bueno que desde el inicio de una relación que se desea que sea estable (así, no estamos hablando de relaciones casuales o amoríos), se analicen las necesidades, deseos y aspiraciones de cada uno. socio debe ser discutido. Aunque se diga que las personas cambian, que pueden tener ideas diferentes con el tiempo y es cierto, las discusiones iniciales sobre la vida (carrera, estatus, dinero, estilo de vida, paternidad, etc.) son importantes».

Sin embargo, a veces optamos por posponer estas discusiones y descuidar la decisión al respecto, por temor a dañar la relación que hemos construido o imaginamos que podríamos construir. Retomando las opiniones reveladas en libros especializados, Aurora Liiceanu destaca: “Hoy en día, los psicólogos hacen una distinción entre pareja y familia. Se considera familia cuando la pareja tiene hijo/hijos. El miedo a decir que no queremos ser padres viene provocado por el riesgo de estar en desacuerdo con nuestro compañero de vida, y esto puede llevar a la separación. Es bueno hablar de la crianza de los hijos, pero es arriesgado y, muchas veces, al no hablar de ello, surgen conflictos después. Otras veces, postergaciones, que en realidad son negativas disfrazadas o la esperanza de un cambio, una renuncia o una indecisión”. Más precisamente: “El miedo a decir abiertamente que no queremos ser padres depende de lo que se diga entre los dos y/o de lo que se diga a familiares o amigos. Es bueno considerar la sospecha tanto como la mentira. Ocurre que la pareja establece versiones aceptables comunicadas a sus allegados”.

Aurora Liiceanu también me llamó la atención sobre el hecho de que: «A veces, el motivo de una pareja puede verse como una actitud frívola, superficial, hedonista, a decir verdad. Hay miedo a la pareja, miedo a la familia, miedo a los que están cerca de ti, que tienen valores diferentes a los que están en situaciones que contradicen estos valores. El mayor riesgo queda a nivel de la pareja en la que los socios ya tienen una mutua inversión afectiva y que no han expresado su opinión sobre la crianza y sobre la compatibilidad de sus aspiraciones respecto al futuro de la relación».

¿Cómo son las cosas con los abuelos y otros familiares?

Mencioné antes que a menudo sucede (especialmente en las reuniones con la familia extensa) que también aparecen preguntas intrusivas sobre la vida personal de cada miembro de la familia. Es así como la incomodidad, la frustración, la tristeza y la ira se hacen presentes en esos contextos y nos hacen desear dejar de asistir a tales reuniones en el futuro.

Sobre el papel de los familiares en las elecciones personales, también le preguntamos al psicólogo y  autor  Gáspár György, quien parte de la premisa de que: “La familia extensa fue alguna vez nuestra familia de origen, el sistema que formó nuestra mente, influyó en nuestras preferencias y, a menudo, dictó nuestras elecciones. Conozco personas que dicen que se niegan a ser padres porque no quieren transmitir un trauma transgeneracional, al igual que hay historias de personas que quieren ser padres porque ese es el patrón normal en su familia. Nuestros padres también pueden mostrar ciertas diferencias: unos siempre preguntan cuándo vendrán los nietos, y otros señalan que no quieren cuidar de otros niños”.

Gáspár también apunta algo que probablemente a muchos ya se nos haya ocurrido: “Estos mensajes pueden provocar oleadas de emociones y reacciones. Pero es bueno preguntarnos, una y otra vez, ¿qué queremos? Es una prueba de madurez psicológica escuchar a nuestros padres y, sin embargo, decidir lo que creemos que es más adecuado para nosotros».

Respetemos la privacidad de quienes nos rodean

Personalmente, desde un punto de vista social y fisiológico, estoy en la edad (treinta y siete) en la que sería deseable apresurarme a tener un hijo, si no quiero arrepentirme más tarde. Pero prefiero vivir mi vida como viene, sin presionarme más. Creo que es saludable recordarnos que cada uno de nosotros viene con mucho equipaje emocional que cargamos día tras día, y que detrás de las grandes sonrisas puede haber innumerables pensamientos, críticas, dolores, heridas y guerras con las que peleamos. Nosotros mismos.

Se acercan las fiestas e, implícitamente, las reuniones familiares que pueden perder brillo con la aparición de preguntas embarazosas sobre la situación marital, conyugal o parental. No estoy en condiciones de dar consejos, pero puedo decir que independientemente de dónde pasaré esos días, sé con certeza que no haré tales preguntas, sino que disfrutaré la presencia de cada uno de mis seres queridos, como el dice un viejo refrán, una vez al año, ¡y te insto a que lo hagas también!