Las mentiras de los adolescentes: cómo intervenir

Las mentiras de los adolescentes en la relación con sus padres.

La relación entre padres e hijos a menudo se caracteriza por momentos de conflicto, especialmente durante la adolescencia, un período caracterizado por cambios a diferentes niveles y en el que los niños se encuentran más propensos a mentir.

Algunos padres pueden preguntarse «¿pero por qué mi hijo me dice mentiras? ¿Qué me está escondiendo? ¿Estoy haciendo algo mal?»

A continuación intentaremos entender qué papel pueden jugar las mentiras de los adolescentes y cuándo y cómo debemos intervenir.

Las mentiras de los adolescentes.

La adolescencia es un período delicado por el que todos nos encontramos atravesando. Un período en el que se producen cambios a nivel físico, pero también a nivel psicológico y social.

En esta fase el adolescente siente fuertemente la necesidad de ser independiente y de tomar sus propias decisiones.

Esta puede ser la razón por la cual un niño, durante la adolescencia, comienza a decir mentiras ya ocultar algunos comportamientos o acciones, por ejemplo, omitiendo detalles importantes sobre uno o más temas.

Es como si la mentira en la adolescencia casi se convirtiera en ese refugio en el que esconderse.

Por mucho que todo esto pueda causar «molestia» a los padres, es importante tener en cuenta que este proceso es funcional y completamente fisiológico : un adolescente que miente trata de entenderse mejor a sí mismo, distanciándose de sus padres para encontrar un espacio para ejercer su autonomía .  

Al principio esto puede desencadenar la ira : un padre que descubre las mentiras de su hijo puede sentirse traicionado, desilusionado. Sin embargo, como padres, debemos recordar que incluso una mentira puede ser un punto de partida para comprender mejor las necesidades de nuestro hijo .

En definitiva, la mentira es aceptable y forma parte de nuestro camino de crecimiento y el de nuestros hijos. Evidentemente, «decir mentiras» no debe convertirse en un hábito, o mejor dicho, en una forma de relacionarse con los demás.

Podemos entonces decir que “ la mentira es una etapa fisiológica del proceso de crecimiento. De lo contrario, siempre son mamá y papá quienes deciden y hacen por ellos. Mientras los niños nunca crecen ”, dice la psicóloga Paola Scalari .

Las mentiras de los adolescentes y su función

De lo que hemos dicho, podemos deducir una hermosa verdad: una mentira parece tener un objetivo o una función específica.

Piense en un niño de 3-4 años: sus mentiras son parte de su mundo de fantasía donde todo parece posible. Por eso, por ejemplo para evitar el castigo, un niño de esta edad puede decir una mentira contando historias imaginativas.

Un adolescente, en cambio, muchas veces llega a mentir porque siente que tiene que defender sus propios espacios y su privacidad: todo ello es funcional para el logro de su autonomía.

A veces, las mentiras de los adolescentes se utilizan para:

• Afirmate . En ocasiones los adolescentes realizan acciones que no son del agrado de sus padres, como fumar o beber y en consecuencia llegan a mentir para preservar la tranquilidad.
• Ir alrededor de un obstáculo . Cuando un adolescente está convencido de que decir la verdad significa obtener un no, puede decidir decir una mentira.
• Evita el castigo . Por miedo a la reacción de los padres, un adolescente a menudo decide mentir.
• Eludir el control de los padres, que en algunos casos es particularmente opresivo.
• Evite decepcionar a uno o ambos padres.
• Ganar la consideración y atención de los padres : a menudo mentimos para llamar la atención sobre nosotros mismos.
• Evita sentirte incomprendido si dice la verdad.

Mentiras de adolescentes que esconden malestar

Detrás de las mentiras de los adolescentes pueden estar los problemas específicos y malestares más profundos .

Un adolescente a veces puede decir una mentira para compensar su baja autoestima , debido a la angustia social o emocional. En la base, en definitiva, puede haber depresión, estrés  u otra cosa.

En resumen, el mundo realmente puede estar detrás de una mentira: por eso un padre debe vivir esta «situación» como una oportunidad para conocer mejor a su hijo y mejorar el diálogo con él .

Evidentemente, también hay que tener en cuenta la mentira que se dice: hay que contextualizarla y darle el peso adecuado.

Hay mentiras y mentiras. Si nuestro hijo nos dice, por ejemplo, que ha terminado de hacer los deberes porque tiene muchas ganas de ir a jugar y no es cierto, seguro que no debemos hacer un drama de ello. 

La pregunta cambia si estas mentiras se refieren a cosas más serias y pueden meterlo en problemas. 

En estos casos hay que prestar atención, lo que no significa estar encima de los niños.

Ahora veamos cuáles son las alarmas que nos hacen entender si nuestro hijo nos miente o no.

Campanas de alarma: ¿qué son?

Reconocer las mentiras es fundamental, porque como se mencionó, a veces representan el síntoma de problemas más serios y no simplemente “cosas para pasar desapercibidas”.

Seguro que es importante prestar atención a lo que nos dicen nuestros hijos, pero también a su lenguaje corporal. 

Cuando un adolescente que miente evita hacer contacto visual con uno de sus padres, sus manos o su voz tiemblan .

Un adolescente que dice una mentira por lo general tiende a repetir el mismo concepto varias veces, quizás agregando detalles con la intención de hacer más veraz su mentira .

También es importante tener en cuenta sus hábitos , si han cambiado. 

Su estado de ánimo, las relaciones que tienen con los demás.

Sin duda, debemos observar a nuestro hijo y lo que se mueve alrededor, sin embargo, sin ser opresores. 

Recordamos que un niño tiene derecho a cometer errores.

El papel de los padres: ¿qué pueden hacer?

Si por un lado las mentiras de los adolescentes son parte del proceso de crecimiento , por otro lado pueden ocultar un malestar, como ya se mencionó.

Ciertamente debe haber una buena comunicación en la base : solo de esta manera un padre tendrá la oportunidad de comprender y, por lo tanto, ayudar a su hijo.

Pero concretamente, ¿qué puede hacer un padre en estos casos?

Cómo comportarse con los niños.

Veamos algunos consejos útiles.

• Evita considerar la mentira de tu hijo como un ataque personal , no entres en un desafío con él e interesate en la motivación que subyace a la mentira.
• Mantenga un diálogo saludable : un padre debe estar abierto y dispuesto a comunicarse. Ciertamente no debe tener una actitud rígida y precisamente permitir que el niño se abra, sin sentirse juzgado. Frases como “eres un mentiroso” suelen cerrar el enfrentamiento y la comunicación. Es mejor adoptar frases como «bien, ¿qué pasó, cómo te sientes?». En resumen, la atención debe recaer más en el hijo que en la mentira que dijo.
• Crear un clima de confianza . Un adolescente necesita confiar. El padre es el punto de referencia: ¿a quién podemos acudir sino a nuestros padres? Cuanto más desconfíe un adolescente de sus padres, más probable será que mienta.
• Fomente la discusión practicando la escucha activa . Como padres, debemos considerar la posición de nuestro hijo y no asumir que debe escucharnos. Escuchémoslos para entender sus acciones, sus emociones, para prestar atención a lo que sienten, a lo que sienten.
• Evite el uso de oraciones que comiencen con «usted debe» . Un adolescente ve una amenaza en lo que debe y con esta suposición le es más fácil decir una mentira, que una verdad incómoda.
• Evite cargar a su hijo con expectativas exageradas. Si no puede satisfacerlos, estará más inclinado a mentir para evitar decepcionarte .
• Sea claro y sincero . Tenemos que actuar, en cierto sentido, como un modelo a seguir positivo. Predicar con el ejemplo a veces es más importante que muchas otras palabras. Si una madre o un padre logran ser sinceros, honestos, es más fácil que puedan dar ejemplo de un modelo positivo que su hijo pueda seguir. Evitemos, por tanto, mentirle a nuestro hijo, de lo contrario, indirectamente, le enviaremos el mensaje de que es mejor mentir que enfrentarse a él. La comunicación en estos casos es como si pasara a un segundo plano.

Cómo actuar como padres

Siempre recordamos que los niños observan el comportamiento de sus padres.

• Educamos a los niños para que digan la verdad, aunque no nos guste . Como afirma la psicóloga Paola Scalari   “ Sin duda es importante que el padre eduque al niño en la verdad, lo que sirve no solo para construir una relación basada en la confianza con él, sino también para que el niño se acostumbre a enfrentar la realidad, lo que le gusta y el que no te gusta, y no esconderte detrás de una mentira para escapar de una situación difícil o aterradora ”.
• Si tu hijo te ha dicho una gran mentira , mejorala no castigándolo, sino tratando de explicarle por qué lo que hizo estuvo mal y enfatizando que si te hubiera dicho la verdad, igual lo habrías apoyado.
• Ayude a sus hijos a sopesar los pros y los contras de sus acciones y el hecho de que es importante asumir la responsabilidad de sus propias decisiones, incluso las equivocadas. Porque si están equivocados, no significa que estén equivocados, solo humanos. En este sentido podría ser útil señalar a tus hijos que equivocarse no es el fin del mundo , sino un paso que a veces tenemos que dar para volver al buen camino. Equivocarse es tener la oportunidad de aprender. El aprendizaje, especialmente de nuestros traspiés, que si se comparte con nuestros padres, puede representar un valor agregado para nuestro crecimiento.
• Enfatice que mentir complica las relaciones . Así como decir una mentira es un alivio, es más útil decir la verdad. Si pensamos en decir una mentira es tener que decir otra y otra. Todo esto provoca sentimientos de ansiedad y tensión, que eventualmente complican todo.

En resumen, decir la verdad, aunque parezca difícil en la superficie, es la solución que puede salvarnos. Esto también debe quedar claro para nuestros hijos.