Traición: ¿se puede superar?

Una traición sólo mata amores que ya están muertos.

Aquellos a los que no mata a veces se vuelven inmortales».

(M. Gramellini, C. Gamberale)

La traición , sufrida o actuada, confesada, sospechada o descubierta, es uno de los motivos que más suelen llevar a las personas a la consulta del psicólogo.

Quienes solicitan asesoramiento psicológico a causa de una traición son generalmente los que han sido traicionados , los que sospechan de una traición o la pareja en crisis tras una traición. Más raramente, los que han engañado o estafado acuden al psicólogo y cuando lo hacen muestran preocupación, por miedo al juicio.

En primer lugar, es importante subrayar que  la consulta del psicólogo no es un juzgado. El profesional no piensa en víctimas, victimarios, coartadas y atenuantes, no impone su propia moral, no toma partido por uno u otro, sino que se marca como objetivo ayudar a la persona o pareja a superar

Lidiando con la traición con asesoramiento psicológico estratégico

La traición abre el camino a una serie de interrogantes y apremia la  necesidad de comprender y encontrar explicaciones.

Una primera cuestión se refiere al límite a partir del cual se puede hablar de traición . Para alguien basta una atracción platónica  hacia una persona distinta a su pareja, para otros coincide con el inicio de un flirteo, para otros basta un pensamiento. Hay quienes le dan un peso diferente dependiendo de si la implicación es puramente física, o incluye un componente emocional o sentimental.

Y entonces,   ¿por qué me engañó? ¿Solo engañan las personas insatisfechas? Y de nuevo, por el bien de la pareja,  ¿se debe  negar  siempre la traición  o se debe decir siempre todo  ? ¿Es malo sólo el que es traicionado, o también el que traiciona?

El asesoramiento psicológico estratégico resulta de gran ayuda en primer lugar para superar la tendencia a la rumiación y la incesante necesidad de información, explicaciones y detalles. Las respuestas que se encuentran, de hecho, rara vez son exhaustivas y no ayudan a curar la herida. Sin embargo, por el contrario, solo alimentan la ira, el sufrimiento y el resentimiento.

La entrevista con el psicólogo ofrece la posibilidad de observar la situación desde diferentes puntos de vista , flexibilizando así las reacciones. También será posible trabajar las emociones -la ira, el miedo, la tristeza y el dolor- para que puedan ser metabolizadas y no se vuelvan penetrantes y persistentes.

Saliendo de la lógica del «bien o mal», se guía a la persona a descubrir lo que más le conviene, sin proponer soluciones «preempaquetadas».

También podrás abordar cualquier duda sobre tu propio comportamiento o inclinaciones: “ ¿Por qué siempre me enamoro de hombres casados? ”, “ No puedo evitar hacer trampa, ¿tengo algún problema? ”.

El asesoramiento psicológico estratégico ayudará a las parejas a evaluar si existen condiciones para poder reconstruir la relación, a superar, si sienten que quieren continuar con la relación, la sensación de humillación, resentimiento y desconfianza que trae consigo la traición, a mejorar la comunicación. e intimidad, para que realmente puedas dejar atrás lo que sucedió y comenzar de nuevo sobre una nueva base.

Los efectos de engañar a las parejas: ¿quién está peor?

La traición tiene efectos diferentes sobre quién es engañado, sobre quién engaña e, inevitablemente, sobre la pareja. El triángulo no está completo sin pensar en quién ocupa el puesto de amante, que no abordaré en este artículo.

Cuando consideras a todos los involucrados, hacer trampa rara vez es una experiencia indolora.  A menudo, al menos uno de los actores sufre culpa, engaño, confrontación o la incapacidad de ver cumplidas sus expectativas.

El sufrimiento de los que son traicionados

Quienes son traicionados experimentan una fuerte desilusión que puede conducir inicialmente a una especie de estado de » shock «. No puede creer lo que ha sucedido y experimenta una  sensación de irrealidad ,  que gradualmente es reemplazada por miedo, tristeza, dolor e ira.

Una traición puede dar  miedo , por la posibilidad de que la pareja decida romper la relación con nosotros para consolidar la relación con la otra persona. Más a menudo, sin embargo, despierta una fuerte ira , que surge del descubrimiento del engaño y la pérdida de confianza en la pareja.

“ Nunca me lo esperé ”, “ Nunca pensé que fuera capaz de tal cosa ”, “ Hicimos promesas ”: la infidelidad rompe un ideal de amor y una serie de expectativas hacia el otro.

La autoestima también recibe un golpe. De repente dejamos de ser únicos y especiales, nos enfrentamos a la persona que robó la atención de nuestra pareja y nos sentimos inadecuados, como si no fuéramos «suficientemente buenos».

La experiencia de una traición puede ser tan explosiva que nos lleve a conclusiones absolutas: nunca más podremos confiar en los hombres, ni en las mujeres; nunca podremos volver a enamorarnos; ya no vale la pena iniciar una relación. Una actitud de renuncia que puede conducir a una reacción depresiva .

El sufrimiento de los que traicionan

Incluso aquellos que traicionan a menudo no viven su condición de manera serena. Esto sucede especialmente cuando la traición entra en conflicto con los propios valores , cuando representa un límite que nunca imaginamos que podríamos superar. «Ya no me reconozco», «Ya no puedo mirarme en el espejo»: estas son declaraciones típicas de esta condición.

Al principio se experimenta la emoción de la novedad, de la sensación de libertad y de las emociones fuertes que se experimentan. Sin embargo, después de un tiempo, prevalecen las dificultades asociadas con el manejo de múltiples relaciones y el  sentimiento de culpa  hacia la pareja.

La sensación inicial de frivolidad pronto puede convertirse en ansiedad , dictada por el temor de tener que tomar una decisión tarde o temprano, especialmente cuando el entendimiento sexual con la tercera persona se convierte en un vínculo afectivo más estable. Incluso el peso de las mentiras y los subterfugios puede volverse demasiado difícil de soportar.

Hacer trampa también puede arrojar luz sobre lo que no funciona en la relación. Aquellos que engañan, por ejemplo, pueden darse cuenta de que han sufrido una traición a su vez, en forma de falta de atención o actitudes degradantes o humillantes por parte de la pareja, y se enfrentan a la decepción y al resentimiento .

Finalmente, la dificultad puede ser comunicar a la pareja o amante la necesidad de terminar o cambiar la relación.

Meditar no ayuda

La cavilación es una tendencia que a menudo se encuentra tanto en aquellos que sufren una traición como en aquellos que la representan.

Los traicionados se devanan los sesos con numerosas preguntas: ¿  con quién? ¿Cuando sucedió? ¿Dónde está? ¿Cuantas veces? ¿Qué sucedió? ¿Qué tiene ella/él que yo no tengo? 

La búsqueda de información y detalles puede ser continua, dolorosa e implacable. A menudo se convierte en un verdadero  interrogatorio dirigido a la pareja , en un intento de entender cómo pudo haber sucedido o tener la confirmación de que nunca volverá a suceder.

Sin embargo, de poco sirven los relatos y justificaciones del compañero, al que de todos modos no se puede creer, y al que muchas veces ni siquiera se puede escuchar, por la ira y el dolor que se siente ante el descubrimiento de la infidelidad.

Incluso aquellos que hacen trampa pueden ser atrapados por pensamientos . En este caso, las dudas pueden centrarse en el intento de identificar con certeza cuál es la mejor opción , en si y cómo comunicar la traición a la pareja, en lo que realmente se siente por una u otra persona, para llegar a cuestiones existenciales. tales como: «¿pero quién soy yo realmente?».

Incluso un «infiel en serie» puede entrar en crisis y empezar a preguntarse sobre las razones y consecuencias de su tendencia a la infidelidad («¿no puedo estar solo?», «¿tengo algún problema?», «¿alguna vez tendré ¿Podrá formar una familia?”) o preguntarse cómo tratar de refrenar los propios impulsos, que escapan a la voluntad y al control racional.

Sin embargo, es difícil desentrañar la maraña de emociones con el razonamiento y muchas veces nos encontramos atrapados en dudas a las que parece imposible dar respuesta.

La traición y sus efectos en la pareja

Cuando se descubre o se confiesa la traición, la pareja inevitablemente sufre. La infidelidad redefine la relación, que atraviesa un período tormentoso que culmina con la decisión más difícil: ¿romper o seguir juntos?

Primero observamos la necesidad de descargar la ira  por parte del compañero traicionado, quien señala con el dedo al otro, haciendo acusaciones. El traidor, a su vez, trata de defenderse, justificando o explicando su comportamiento, cada vez reabriendo la herida .

Entonces se desencadena un círculo vicioso, creado por una  atribución recíproca de culpas , que si persiste no hace más que desgastar a la pareja, que manteniéndose unida se muestra incapaz de superar lo sucedido. En esta situación, es más necesario que nunca consultar a un psicólogo, quien podrá ayudar a los socios a encontrar formas de comunicación y relaciones más adecuadas y constructivas.

De hecho, algunas parejas consiguen ir más allá y transformar la crisis en una oportunidad : los socios descubren que el miedo a perderse les empuja a encontrar nuevos motivos para estar juntos, renace el deseo, nos enfrentamos con sinceridad y la relación se consolida. en un  equilibrio más funcional que  el anterior.

¿Confesando traición?

¿Confesar o guardar silencio sobre una traición? No creo que haya una sola respuesta . A este respecto, tomo prestadas las palabras de Chiara Gamberale y Massimo Gramellini, autores de la novela «Te cuidaré» :

“La línea entre la sabiduría y la hipocresía sigue siendo delgada incluso cuando se maneja la pólvora del adulterio. He conocido personas que engañaron por aburrimiento y falta de amor. Pero he conocido a muchos otros que lo hicieron por la emoción de explorar nuevos territorios y llenar un vacío emocional. Si no siempre es saludable reprimirnos a nosotros mismos, es aún menos saludable involucrar a aquellos que amamos en nuestros experimentos.

¿Te parece creíble que un viaje largo y accidentado como el de una pareja pueda estar libre de resbalones y derrapes? Entonces, ¿por qué humillar a tu pareja para limpiar tu conciencia?

La traición debe confesarse sólo cuando marca el final de la historia: en ese caso, dejarla continuar con la mentira sería una falta de respeto. Pero si caminas durante un tiempo por un camino paralelo que nunca pierde de vista el camino principal, creo que es preferible ocultar sus huellas, ya que podría convertirse en una oportunidad para regresar con renovadas ganas al campo base”.

Esta es la respuesta que el ángel de la guarda Filemón le da a Giò, confundido sobre  lo que significa la » sinceridad » en una relación de pareja  y teniendo dificultad para encontrar un  equilibrio entre el instinto, los impulsos y el compromiso de no lastimar a quien ama  .

“ Creo que la sinceridad consiste en decir toda la verdad que nuestros interlocutores sean capaces de soportar ” , escriben los mismos autores.

“Yo te cuidaré”: una lectura recomendada sobre el tema de la traición

 “Yo te cuidaré” abre elementos de reflexión sobre las causas de la traición, sobre la oportunidad de reprimir siempre los deseos e impulsos más incómodos, sobre las inevitables penalidades que conlleva el estar juntos, sobre la sinceridad como coartada para tranquilizar la conciencia. , sino también sobre la posibilidad de que la traición se convierta en una experiencia de crecimiento  para los individuos y para la pareja.

Realmente aprecio a los autores de esta novela por su habilidad para explorar con delicadeza y eficacia temas que afectan la experiencia y el mundo interior de muchas personas: amor, relación, deseo, separación, traición, emancipación del pasado.

También me gusta mucho la capacidad de ambos para ofrecer puntos de vista inesperados ,  nunca banales, capaces de cuestionar opiniones tan arraigadas que se toman como verdades absolutas. 

Es un libro que recomiendo a cualquiera que esté pasando por un período de dificultad debido a una traición, que se reconozca y mire su situación desde una perspectiva diferente.