Muchas personas luchan por conciliar lo que creen que quieren con lo que se esfuerzan por obtener. Lo que quiero decir con eso es que no comprenden completamente c\u00f3mo y por qu\u00e9 se interponen en su propio camino cuando se trata de sus\u00a0objetivos. Hasta cierto punto, muchos de nosotros en realidad no queremos lo que decimos que queremos. Debido a las defensas aprendidas de nuestro pasado, nos saboteamos de formas que no somos conscientes.<\/p>\n\n\n\n
Nuestras defensas se forman temprano en la vida como respuesta a experiencias dolorosas. Las adaptaciones que hacemos como un medio para sentirnos protegidos pueden llegar a limitarnos o da\u00f1arnos a medida que crecemos. Un \u00abv\u00ednculo de\u00a0fantas\u00eda\u00bb es una defensa central que desarrollamos como una forma de mantener una ilusi\u00f3n de seguridad en momentos en que sentimos una frustraci\u00f3n abrumadora, dolor o incluso terror. Opera como una ilusi\u00f3n de conexi\u00f3n que sentimos con un\u00a0cuidador\u00a0principal que compensa o sustituye las deficiencias en nuestro entorno temprano.<\/p>\n\n\n\n
Esa sensaci\u00f3n de estar fusionados o unidos con un padre o cuidador puede llevarnos a sentirnos como el padre todopoderoso y el beb\u00e9 indefenso al mismo tiempo. En este proceso, absorbemos muchas de las actitudes, creencias y comportamientos de los padres en nuestro propio sentido emergente del yo. Las actitudes negativas que un padre tiene hacia sus hijos y hacia s\u00ed mismo se internalizan.<\/p>\n\n\n\n
Cuando somos ni\u00f1os, nos parece una amenaza ver a nuestros padres como defectuosos, rechazados, abrumados, enojados o intrusivos. En cambio, asumimos muchos de sus defectos como propios, vi\u00e9ndonos a nosotros mismos como defectuosos, indignos de amor, abrumadores o irritantes de alguna manera. Creer que somos el problema nos da la ilusi\u00f3n de tener poder en la situaci\u00f3n, es decir, \u00absi s\u00f3lo me esfuerzo m\u00e1s\/me comporto mejor, mis padres me amar\u00e1n\/me tratar\u00e1n mejor\u00bb.<\/p>\n\n\n\n
La fantas\u00eda de estar conectados con los padres nos da una ilusi\u00f3n de seguridad. Sin embargo, mantenemos ciertas creencias sobre nosotros mismos que contin\u00faan moldeando nuestro sentido de\u00a0identidad. A medida que crecemos, nos aferramos a comportamientos y concepciones sobre nosotros mismos que reconfirman estas primeras ideas para preservar esa conexi\u00f3n de fantas\u00eda original. Tomar acciones que contradicen estas primeras adaptaciones nos amenaza en un nivel m\u00e1s profundo del cual no somos del todo conscientes. Tenemos\u00a0miedo\u00a0de despertar los sentimientos abrumadores que nos llevaron a desarrollar originalmente la defensa.<\/p>\n\n\n\n
Cuando nos aferramos al \u00abpadre en nuestra cabeza\u00bb, continuamos sinti\u00e9ndonos unidos a la identidad que formamos en esa relaci\u00f3n original. Si tuvimos un padre negligente o mal sintonizado, podemos seguir creyendo que, fundamentalmente, no merecemos atenci\u00f3n o ser tratados con consideraci\u00f3n. Si tuvimos un padre emocionalmente hambriento, es posible que nos preocupe que la gente nos consuma o nos domine si no tenemos cuidado. Como resultado, tratamos de \u201cmantenernos en l\u00ednea\u201d participando en acciones y buscando relaciones que reconfirmen estas ideas. Contrarrestar estas creencias desafiar\u00eda nuestras defensas centrales y sacar\u00eda a relucir mucho del dolor original que el v\u00ednculo de fantas\u00eda estaba dise\u00f1ado para enterrar.<\/p>\n\n\n\n
Si, por ejemplo, nuestro objetivo es encontrar una relaci\u00f3n duradera, podemos pensar que estamos tomando medidas para conocer a alguien que nos trate con amor y respeto. Sin embargo, podemos encontrarnos en cambio sinti\u00e9ndonos atra\u00eddos por parejas potenciales que son m\u00e1s esquivas o insensibles y nos aburrimos con las personas que parecen m\u00e1s interesadas en nosotros. O, si nuestro objetivo es trabajar hacia un ascenso, podemos notar que seguimos silenci\u00e1ndonos en las reuniones y escuchando una voz en nuestra cabeza, que nos dice que tomemos un asiento trasero en el trabajo.<\/p>\n\n\n\n
Si prestamos mucha atenci\u00f3n, es probable que nos demos cuenta de todo tipo de comportamientos sutiles y poco sutiles en los que participamos y que no se alinean con lo que queremos. Nos preguntamos por qu\u00e9 le hablamos bruscamente a una pareja con la que queremos estar cerca o por qu\u00e9 tenemos problemas para mantener la calma cuando le ense\u00f1amos algo nuevo a nuestro hijo. No podemos entender por qu\u00e9 nos sentimos tan ansiosos en una situaci\u00f3n social o por qu\u00e9 nos menospreciamos con tanta dureza por nuestra apariencia. La mayor\u00eda de nosotros no somos conscientes de c\u00f3mo o por qu\u00e9 nos sentimos tan decididos a restringirnos a una idea preexistente de qui\u00e9nes somos o qu\u00e9 merecemos, y eso se debe a que estas ideas se originan desde muy temprano en nuestras vidas. Si bien estas ideas pueden ser desagradables o frustrantes, tambi\u00e9n resulta muy aterrador desafiarlas.<\/p>\n\n\n\n
Para romper el ciclo, tenemos que estar dispuestos a conocernos y empezar a desafiar nuestras defensas. Necesitamos mirar las acciones que tomamos que se interponen en nuestro propio camino. Tal vez escuchamos a un cr\u00edtico destructivo en nuestras cabezas que nos dijo que estamos demasiado fuera de forma para salir a correr o que nunca obtendremos ese trabajo, as\u00ed que \u00bfpor qu\u00e9 aplicar? Tal vez nos quejamos o criticamos a nuestra pareja por algo peque\u00f1o, alej\u00e1ndolos en lugar de acercarlos. Reconocer las voces internas cr\u00edticas que escuchamos y los comportamientos en los que participamos que socavan nuestros comportamientos dirigidos a objetivos es el primer paso.<\/p>\n\n\n\n
El siguiente paso es pensar en nuestras metas. \u00bfQu\u00e9 necesitamos o queremos? \u00bfQu\u00e9 le da sentido a nuestra vida? Entonces podemos pensar en c\u00f3mo podemos lograr nuestros objetivos. Es \u00fatil observar los peque\u00f1os pasos que nos llevar\u00edan a donde queremos ir. Debemos verificar con nosotros mismos para ver si estamos tomando esos pasos. Si queremos estar m\u00e1s saludables, \u00bfelegimos estar activos hoy? Si queremos seguir una\u00a0carrera, \u00bfmiramos las ofertas de trabajo actuales? Si queremos acercarnos m\u00e1s a nuestra pareja, \u00bfc\u00f3mo le hablamos esta ma\u00f1ana? Si notamos que no estamos alineando nuestras acciones con lo que decimos que queremos, podemos hacer correcciones a nuestro comportamiento, alineando nuestras acciones con las cosas que queremos lograr.<\/p>\n\n\n\n
Conocer nuestras defensas principales es un proceso continuo y no siempre es f\u00e1cil. Cuando intentamos derribar muros, tambi\u00e9n debemos enfrentar las razones por las que los levantamos en primer lugar. Creer cosas negativas o restrictivas sobre nosotros mismos es una forma de proteger a ese padre que vive en nuestra cabeza y ese v\u00ednculo original que nos hizo sentir seguros.<\/p>\n\n\n\n
Nuestros padres no ten\u00edan que ser personas horribles para que internaliz\u00e1ramos sus actitudes negativas. Simplemente eran seres humanos con heridas y defensas propias. Las adaptaciones negativas que hicimos a sus propias limitaciones han llegado a servir como barreras que colocamos dentro de nosotros mismos. Entonces, si bien podemos pensar que queremos algo diferente, una relaci\u00f3n en la que seamos aceptados o un trabajo en el que sobresalimos, todav\u00eda nos sentimos restringidos por estas barreras.<\/p>\n\n\n\n
A medida que conocemos nuestras defensas internas, tambi\u00e9n exponemos por qu\u00e9 existen. Puede ser doloroso recordar una madre ausente o un padre severo. Puede resultar aterrador imaginar que renunciamos a las formas que aprendimos para criticarnos a nosotros mismos o criarnos a nosotros mismos. Sin embargo, debemos permitirnos sentir las emociones primarias de tristeza,\u00a0verg\u00fcenza, ira o miedo para sentirnos libres en nuestra vida adulta. Todos estos son sentimientos que habr\u00edan sido abrumadores para nuestro yo infantil, pero que ahora, como adultos, podemos tolerar. Al romper un sentido de identidad destructivo, podemos comenzar a aprender nuevas formas de comportarnos y relacionarnos que est\u00e1n m\u00e1s en sinton\u00eda con lo que realmente somos y lo que realmente queremos. Podemos detener nuestros comportamientos de\u00a0autosabotaje\u00a0y comenzar a desarrollar nuevos patrones que no est\u00e1n determinados por viejas defensas.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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