\u00bfQu\u00e9 sucede cuando estamos abrumados por nuestras propias emociones? Muchos de nosotros, aunque rara vez conscientemente, tendemos a retroceder a las estrategias de la infancia: nos enfurru\u00f1amos, nos retiramos de la habitaci\u00f3n, damos portazos, rega\u00f1amos, nos encerramos en nosotros mismos, nos bloqueamos y\u2026 toda la gama de reacciones que tan bien conocemos.<\/p>\n\n\n\n
De ni\u00f1os, nuestros padres sol\u00edan \u00abadivinar\u00bb nuestras necesidades. Sorprendentemente, sab\u00edan cu\u00e1ndo ten\u00edamos dolor, cu\u00e1ndo ten\u00edamos hambre, cu\u00e1ndo nos lastimaban amigos cercanos o cu\u00e1ndo simplemente no dorm\u00edamos lo suficiente. Como adultos, sin embargo, en una relaci\u00f3n de pareja, las situaciones son infinitamente diferentes. La pareja no posee la magia de reconocer inmediatamente nuestros sentimientos y disgustos. A veces no entiende por lo que estamos pasando incluso cuando se lo explicamos. Y todo esto puede conducir a la frustraci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n
La frustraci\u00f3n, a su vez, tiende a acumularse con el tiempo, hasta que nos sentimos abrumados y retrocedemos o simplemente volvemos a nuestro ni\u00f1o interior.<\/p>\n\n\n\n
Por supuesto, nosotros, como adultos, sabemos que la ira, el mal humor y todos los dem\u00e1s comportamientos levemente infantiles provienen de la tristeza. Del dolor que, una vez m\u00e1s, no fuimos entendidos. Tambi\u00e9n sabemos que un comportamiento como el anterior no resolver\u00e1 el problema. \u00bfPor qu\u00e9, entonces, nos cuesta tanto controlar estas reacciones?<\/p>\n\n\n\n
Porque cuando nos sentimos en peligro, ya sea un peligro f\u00edsico, mental o emocional, nuestro sistema entra autom\u00e1ticamente en la reacci\u00f3n de \u00abluchar, huir o congelarse\u00bb.\u00a0En esos momentos, nos inundan emociones fuertes que impiden que nuestra mente racional tome decisiones adultas (decisiones maduras, preprocesadas).\u00a0Es normal, entonces, que -en tan gran angustia- nos cueste ver la perspectiva del otro o ver el compromiso perfecto para nuestro problema.\u00a0Entonces recurrimos a estrategias menos beneficiosas para protegernos del dolor o del peligro.<\/p>\n\n\n\n
Es importante que, en esos momentos, recordemos los siguientes aspectos:<\/p>\n\n\n\n
\u00a1S\u00ed! En la mente del portazo enojado, a menudo hay una explicaci\u00f3n muy profunda para su comportamiento. Como dije anteriormente, estamos acostumbrados a que nuestras necesidades sean reconocidas f\u00e1cilmente, sin tener que comunicarlas, desde la infancia, por nuestra madre o una figura paterna que asociamos con el amor. Por lo tanto, a veces (rara vez, conscientemente) esperamos el mismo tipo de amor de nuestra pareja.<\/p>\n\n\n\n
Pero podemos mirar las cosas desde esta perspectiva: el que te convierte en el destinatario de esa ira te asocia, al fin y al cabo, con una figura llena de amor. Esos comportamientos nunca aparecer\u00e1n excepto frente a alguien muy cercano. Es por tanto, curiosamente, un privilegio ser el blanco de esa ira infantil. Y tal como lo har\u00eda con un ni\u00f1o, usted, el destinatario, aprende a dar comprensi\u00f3n, aunque instintivamente no lo har\u00eda. Se sorprender\u00e1 de cu\u00e1n poderosamente cambian las personas cuando son escuchadas y comprendidas.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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