\u00abSu verg\u00fcenza conduce a la negaci\u00f3n y el autoenga\u00f1o, abrumando su capacidad para orientarse en la realidad\u00bb. <\/em>Adem\u00e1s de eso, hay otras razones por las que es posible que no recibas la disculpa que mereces. Quiz\u00e1s la otra persona no es consciente del da\u00f1o que te ha hecho, o simplemente ha desaparecido, ha hecho imposible contactar con ella, o en el caso m\u00e1s dram\u00e1tico, ha muerto.<\/p>\n\n\n\n Desafortunadamente, esto te lleva a un punto dif\u00edcil. \u00bfC\u00f3mo puedes perdonar a una persona que no est\u00e1 arrepentida, a quien no puedes alcanzar de ninguna manera?<\/p>\n\n\n\n Para responder a esta pregunta, hablamos con dos expertos: Robert Enright , profesor de psicolog\u00eda educativa en la Universidad de Wisconsin Madison y l\u00edder en el estudio cient\u00edfico del perd\u00f3n, y Laura Davis , autora de varios libros sobre distanciamiento y reconciliaci\u00f3n, incluido The Burning. Luz de dos estrellas: una historia de madre<\/em> e hija. Ambos han trabajado extensamente con personas que han sufrido graves injusticias personales, incluidos sobrevivientes de abuso sexual infantil y violencia de g\u00e9nero. Enright y Davis dicen que es posible perdonar a una persona que no se ha arrepentido, y en las siguientes l\u00edneas aprender\u00e1 c\u00f3mo hacerlo.<\/p>\n\n\n\n En cierto modo, es mucho m\u00e1s f\u00e1cil definir el perd\u00f3n por lo que no es. \u201cPerdonar no significa excusar lo que hizo el otro; ese comportamiento estuvo mal, est\u00e1 mal y siempre estar\u00e1 mal\u201d, dice Enright.<\/p>\n\n\n\n Tanto Enright como Davis dicen que el perd\u00f3n existe por separado de la reconciliaci\u00f3n y tambi\u00e9n de la rendici\u00f3n de cuentas, raz\u00f3n por la cual perdonar a alguien no requiere una disculpa o su participaci\u00f3n. \u00abLa reconciliaci\u00f3n es una estrategia de negociaci\u00f3n entre dos personas que intentan volver a la confianza mutua\u00bb, explica Enright, mientras que el perd\u00f3n es un esfuerzo unidireccional. En otras palabras, el perd\u00f3n puede ser un paso en el camino hacia la reconciliaci\u00f3n, pero no tienes que recorrer todo el camino si prefieres no hacerlo.<\/p>\n\n\n\n Enright tambi\u00e9n se\u00f1ala que, si bien el perd\u00f3n est\u00e1 separado de la responsabilidad, no es incompatible con la b\u00fasqueda de la justicia. \u00abMucha gente piensa que es uno o el otro, no ambos\u00bb. Perdonar a alguien puede ayudarte a tener un enfoque m\u00e1s claro de la justicia porque ya no est\u00e1s \u00abimpulsado por la ira\u00bb.<\/p>\n\n\n\n Quiz\u00e1s lo m\u00e1s importante es que el perd\u00f3n no requiere que pretendas que el dolor no ocurri\u00f3, que perdones y olvides, o que vuelvas a hablarle a esa persona. <\/p>\n\n\n\n \u00abCuando perdonas a alguien, no significa que tienes que seguir teniendo una relaci\u00f3n con esa persona\u00bb, dice Davis. \u201cEs un cambio interior, en el que la herida ya no se lleva de la misma manera\u201d.<\/p>\n\n\n\n Enright define el perd\u00f3n como una virtud moral. Las virtudes morales como la amabilidad, la honestidad o la paciencia generalmente se enfocan en c\u00f3mo impactan a los dem\u00e1s; estas son cosas que haces principalmente por el bien de otra persona, ya sea que se lo merezca o no.<\/p>\n\n\n\n Enright tambi\u00e9n dice que el perd\u00f3n es una virtud moral especial que siempre ocurre, sin excepci\u00f3n, cuando la otra persona te ha hecho da\u00f1o. Cuando alguien es injusto contigo y eliges perdonar de buena gana, sin que te obliguen a hacerlo, b\u00e1sicamente est\u00e1s siendo bueno con un hombre que no ha sido bueno contigo. Intentas deliberadamente dejar ir el resentimiento y ofrecer alg\u00fan tipo de amabilidad: respeto, comprensi\u00f3n, cualquier cosa que sea esencialmente buena para la otra persona.<\/p>\n\n\n Debido a que el perd\u00f3n es visto como un acto de bondad dado a otra persona, mentalmente puede ser muy dif\u00edcil llegar all\u00ed; despu\u00e9s de todo, t\u00fa fuiste el agraviado, as\u00ed que \u00bfpor qu\u00e9 deber\u00edas dar algo? Sin embargo, es \u00fatil considerar que en realidad no tienes que dar algo o decirle a la persona en persona que la perdonas. El perd\u00f3n no tiene que existir en ning\u00fan lugar fuera de ti.<\/p>\n\n\n\n El perd\u00f3n es una paradoja. Parece una contradicci\u00f3n, pero no lo es. Parece que como una persona que perdona, das, mientras que la otra persona solo recibe. Esta mentalidad pasa por alto todos los beneficios que podr\u00eda experimentar como un \u00abperdonador\u00bb. Seg\u00fan los estudios de Enright (que incluyen metaan\u00e1lisis de varios estudios sobre el perd\u00f3n), las personas que han pasado por el proceso de perdonar a alguien experimentan una reducci\u00f3n en las variables cl\u00ednicas de ira, ansiedad y depresi\u00f3n, a la vez que aumentan la autoestima y la esperanza. para el futuro.<\/p>\n\n\n\n Estar dispuesto a dejar ir el enojo puede ser una de las cosas m\u00e1s dif\u00edciles de lograr cuando se trata de perdonar a alguien, especialmente a alguien que no se arrepinti\u00f3 o no se disculp\u00f3. En estos casos, a veces puedes sentir que la herida es todo lo que tienes y sirve como prueba de que te ha pasado algo terrible. Perdonar a alguien puede sentirse moment\u00e1neamente como ceder y estar de acuerdo con su punto de vista sobre lo que sucedi\u00f3, cuando en tu coraz\u00f3n sabes que hizo algo mal.<\/p>\n\n\n\n Enright dice que es perfectamente razonable querer lidiar con tu ira cuando alguien te ha lastimado. Puedes aferrarte a la ira por un corto per\u00edodo de tiempo porque demuestra que eres una persona decente y que nadie deber\u00eda tratarte de esa manera. La pregunta es, si te aferras a esa ira, \u00bfqu\u00e9 podr\u00eda hacerte? S\u00ed, podr\u00eda darle fuerzas por un tiempo, pero a la larga puede volverse agotador y su perspectiva de la vida no tan buena. <\/p>\n\n\n\n Enright ha estudiado el perd\u00f3n extensamente, y con su grupo de investigaci\u00f3n en la Universidad de Wisconsin Madison fue el primero en publicar un estudio cient\u00edfico sobre el perd\u00f3n en 1989. En 1993, se convirtieron en los primeros en publicar un estudio cient\u00edfico sobre la terapia del perd\u00f3n. Su investigaci\u00f3n condujo al desarrollo de un proceso paso a paso para perdonar, que puede ocurrir a trav\u00e9s de terapia (idealmente con alguien capacitado en terapia de perd\u00f3n) o mediante un proceso autoguiado utilizando su libro de trabajo.<\/p>\n\n\n\n \u00c9l dice que perdonar a alguien a trav\u00e9s de este proceso ocurre en cuatro pasos principales:<\/p>\n\n\n\n La persona que ha sido tratada injustamente se centra en los efectos sobre su vida. Estas cosas pueden significar dinero, p\u00e9rdida de tiempo, ansiedad continua, depresi\u00f3n, ira, problemas para dormir o una perspectiva m\u00e1s pesimista de la vida. En muchos casos, las personas ni siquiera se dan cuenta de cu\u00e1nto afecta la injusticia en sus vidas.<\/p>\n\n\n\n En esta etapa, tambi\u00e9n se le pide que piense en las soluciones que ya ha intentado para resolver estos problemas y en qu\u00e9 medida han llevado a mejoras o cambios significativos. Enright se\u00f1ala: \u00abSi nada satisfactorio ha funcionado, \u00bfqu\u00e9 tal tratar de perdonar?\u00bb<\/p>\n\n\n\n En esta etapa determinar\u00e1s si quieres tratar de perdonar a la persona que te lastim\u00f3. Y la respuesta podr\u00eda ser negativa. Tal vez sea demasiado pronto y el dolor sea demasiado reciente, o tal vez no est\u00e9s listo para dejar ir tu ira. est\u00e1 bien; este es un proceso al que puede regresar en cualquier momento y, eventualmente, puede descubrir que desea perdonar.<\/p>\n\n\n\n Tambi\u00e9n es importante asegurarse de que est\u00e1 tratando de perdonar porque quiere, no porque siente la presi\u00f3n de amigos o familiares que est\u00e1n cansados \u200b\u200bde sufrir las consecuencias y quieren que todos los involucrados sigan adelante. Enright dice que debemos sentirnos atra\u00eddos por la idea del perd\u00f3n y no sentirnos limitados por ella.<\/p>\n\n\n\n Si decides que quieres trabajar en el perd\u00f3n, el siguiente paso es tratar de no da\u00f1ar a la persona que te hizo da\u00f1o. No tienes que sentir nada positivo por la persona que te hizo da\u00f1o, pero tienes que hacer todo lo posible para no menospreciarlo o buscar venganza. Si esto tambi\u00e9n parece imposible, es posible que a\u00fan no est\u00e9s listo para perdonar.<\/p>\n\n\n\n En este punto, tu objetivo ser\u00e1 desarrollar empat\u00eda por la persona en cuesti\u00f3n. Podr\u00edas pensar en c\u00f3mo fue criada, las cosas dif\u00edciles que sucedieron en su vida que la llevaron a ese punto, pero tambi\u00e9n c\u00f3mo esta persona es vulnerable. A medida que comience a contarse esta historia una y otra vez, ver\u00e1 un poco de empat\u00eda, un poco de compasi\u00f3n, un poco de comprensi\u00f3n. Esto lleva tiempo y ciertamente no se puede construir a trav\u00e9s de la terapia; tiene que empezar contigo.<\/p>\n\n\n\n La siguiente parte de la fase de trabajo es el \u00abdominio del dolor\u00bb. Enright dice que una forma de hacer esto es pensar en su dolor en una escala del 1 al 10 y visualizar la cantidad de dolor en una bolsa pesada que est\u00e1 sosteniendo detr\u00e1s de usted. Reconoce que est\u00e1 ah\u00ed, s\u00e9 consciente de ello y qu\u00e9date con \u00e9l. No intentes huir de \u00e9l, no intentes sacar nada de la bolsa. Dejalo. Cuando la gente hace esto, ese saco tiende a encogerse. Cuando deliberadamente digo que s\u00ed al dolor y me siento all\u00ed, el dolor comienza a disminuir. Esta parte del proceso tambi\u00e9n puede ayudarte a reconstruir tu autoestima porque te recuerda de lo que eres capaz.<\/p>\n\n\n\n Este es el momento en el que reflexionar\u00e1s sobre el significado que has encontrado en tu vida a partir de esta experiencia. La gente se adapta a las heridas de los dem\u00e1s. Es posible que descubras que te has vuelto m\u00e1s paciente con los extra\u00f1os o que juzgas menos a tus colegas o amigos porque entiendes de manera diferente c\u00f3mo ellos tambi\u00e9n pueden luchar con ciertas situaciones.<\/p>\n\n\n\n Pasar por esto puede hacerte sentir m\u00e1s conectado con otras personas porque te das cuenta de que no est\u00e1s solo en la injusticia que has sufrido. O tal vez ahora tiene un cierto prop\u00f3sito que lo inspira a ayudar a otros que est\u00e1n pasando por algo similar o que corren el riesgo de ser agraviados de la misma manera que usted.<\/p>\n\n\n\n Estar listo para perdonar a alguien que te ha lastimado toma tiempo y trabajo. Es imposible saber cu\u00e1ndo o si alguna vez estar\u00e1s listo para perdonar. Si ahora no parece el momento, est\u00e1 totalmente bien. Interactuamos con muchas personas a lo largo de nuestra vida. Las cosas pueden cambiar de manera sorprendente y, a veces, dram\u00e1tica con el tiempo. Muchas personas entrevistadas en la investigaci\u00f3n de Enright hablaron sobre los sentimientos cambiantes cuando entraron en una etapa diferente de la vida; por ejemplo, una persona que no est\u00e1 lista para perdonar a un padre puede comenzar a ver las cosas de manera diferente despu\u00e9s de tener sus propios hijos (tambi\u00e9n puede tener el efecto contrario, haci\u00e9ndola sentir a\u00fan m\u00e1s herida por el comportamiento de sus padres). <\/p>\n\n\n\n Estas cosas evolucionan a lo largo de la vida. El perd\u00f3n es algo que llega solo al final de un largo proceso de curaci\u00f3n.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" El perd\u00f3n a menudo se ve como \u00abfelices para siempre\u00bb, que finalmente termina en una historia de maldad e injusticia. 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<\/figure><\/div>\n\n\nPiensa en el perd\u00f3n como algo que haces principalmente por ti mismo<\/strong><\/h2>\n\n\n\n
Perdonar requiere mucho trabajo y tiempo.<\/strong><\/h2>\n\n\n\n
1.Fase de divulgaci\u00f3n<\/strong><\/h3>\n\n\n\n
2. La fase de decisi\u00f3n<\/strong><\/h3>\n\n\n\n
3. Fase de trabajo<\/strong><\/h3>\n\n\n\n
4. Fase de descubrimiento<\/strong><\/h3>\n\n\n\n
No seas demasiado duro contigo mismo si te cuesta perdonar a alguien.<\/strong><\/h2>\n\n\n\n