5 cosas que demuestran que estás listo para el matrimonio

¿Cuándo estamos listos para el matrimonio? Buena pregunta, ¿verdad? Ahora que lo pienso, creo que es una de esas preguntas cuya respuesta siempre ha variado dependiendo de los valores sociales de la época. Recuerdo vívidamente mi infancia y los días de verano rebuscando en los armarios de la abuela para encontrar el álbum de fotos de su boda. Pero lo que se quedó grabado en mi mente aún más fue mi primera lección (casi consciente) sobre las relaciones amorosas y, por implicación, el matrimonio. En resumen, desde la perspectiva de mi abuela, la respuesta a la pregunta «¿Por qué te casaste con el abuelo?» estaba relacionada con cumplir con ciertos criterios e hitos económicos y sociales: tener una casa a tu nombre, algunas vacas y un terreno en tu posesión. Bueno, todos estos criterios relacionados con el estatus, la seguridad financiera,

Pero con la influencia de la ideología romántica, se convirtieron en conceptos demasiado rígidos, fríos y calculados. Entonces, el enfoque cambió a las emociones y se consideró importante  sentirse de  la manera correcta cuando se trata del matrimonio; y los «sentimientos» correctos incluían sentir que el otro era «la persona adecuada», que os entendáis perfectamente o que ya no hay atracción sexual por nadie más. Para ser honesto, a menudo desearía que las cosas fueran así de simples cuando se trata de relaciones románticas, y creo que no estoy solo. Evidentemente, estas nuevas creencias también fueron aceptadas con los brazos abiertos por nuestro cerebro, que tiene una gran necesidad de seguridad, estabilidad y previsibilidad; así que la idea de encontrar a la persona adecuada para ti proporcionó una historia con la que el cerebro se sintió lo suficientemente cómodo.

Si bien es emocionante, toda esta ideología romántica ha demostrado ser una receta casi segura para la eventual disolución de los matrimonios, causando estragos en la vida emocional de millones de parejas bien intencionadas. Y aquí estamos, atrapados entre un montón de preguntas e incertidumbres y moliendo con el deseo del amor romántico eterno. Me siento en deuda con todas estas preguntas, que a menudo cruzan el umbral de mi consultorio de terapia, por lo que en las siguientes líneas propondré un conjunto de principios muy diferentes para cuando dos personas deben considerarse listas para el paso del matrimonio.  

Según la investigación que hemos realizado, podemos estar listos para el matrimonio cuando: 

1. Cuando dejamos de buscar dioses en lugar de personas 

No basta con reconocer de manera general que la persona con la que nos casamos dista mucho de ser perfecta. También debemos entender específicamente qué son estas imperfecciones: hasta qué punto nos resultan molestas o incluso insoportables, hasta qué punto son difíciles, irracionales y cuáles son aquellas que, la mayoría de las veces, nos resultan imposibles de concebir, o difícil simpatizar con ellos. Y desde aquí me gustaría recordarnos que todo lo dicho en las líneas anteriores se aplica a cada uno de nosotros. Somos una especie imperfecta y defectuosa. No quiero sonar demasiado filosófico en mi discurso, pero creo que a menudo, en nuestra búsqueda de la perfección, olvidamos que cada persona que conoceríamos en un contexto romántico sería radicalmente imperfecta de alguna manera en particular. Más exactamente,

2. Cuando nos damos cuenta de que ninguno de nosotros tiene todo cubierto

Esto es bastante contraintuitivo porque la mayoría de las veces nos conviene más decir «los otros, no yo».  Pero la madurez se basa en un sentido activo de la propia locura, que la mayoría de las veces nos hace sentir avergonzados y avergonzados de nosotros mismos; y si ya no sentimos estas emociones de vez en cuando, probablemente se deba a que tenemos una peligrosa capacidad de memoria selectiva.

3. Cuando estemos dispuestos a ofrecer amor sin terquedad solo pidiendo…

Bueno, aquí llego a uno de los principios que trato de convertir en un lente a través del cual puedo mirar tanto a las parejas que conozco en la oficina como a mi propia relación como pareja. Tanto desde el punto de vista profesional como personal, reconozco que se necesita mucho autoconocimiento y aceptación para poder dar amor a la persona que tienes al lado. Somos seres egoístas, y eso hace que tratar de ponernos en segundo lugar sea mucho más desafiante.

Pero, volviendo al principio anterior, hablamos, de manera confusa, del amor  como cosa, y no distinguimos entre las dos variedades que se encuentran bajo esta palabra: «ser amado»  y «amar » .  Por tanto, debemos casarnos cuando estemos preparados para asumir el papel de amante hacia nuestra pareja, y una de estas señales es el momento mismo en el que tomamos conciencia de nuestra fijación en querer ser amados (recibir y no dar).

Pero veamos cuál es exactamente el trato con «ser amado» y por qué lo vemos como la norma. Bueno, crecemos con padres que están «a la mano» para consolarnos, guiarnos, entretenernos, alimentarnos, limpiarnos y estar siempre cerca de nosotros. Los padres no revelan con qué frecuencia lucharon por contener las lágrimas y cuántas veces estaban demasiado cansados ​​para quitarse la ropa después de un día con su pequeño. Así que tenemos, casi en su totalidad, una relación no recíproca, en la que el padre ama, pero no espera nada a cambio. Entonces, padre e hijo pueden amar, pero cada uno de ellos está en un extremo muy diferente del eje. Por lo tanto, en la edad adulta, cuando comenzamos a anhelar el amor, lo que queremos decir principalmente es que queremos ser amados como una vez lo fuimos por nuestros padres o por otras personas importantes. Básicamente, en la edad adulta queremos recrear lo que sentimos en la infancia como amor; en una parte inconsciente de nuestra mente, imaginamos a alguien que entenderá nuestras necesidades, nos traerá lo que queremos, será extremadamente paciente y actuará de manera altruista.

Pero para que un matrimonio y una relación funcionen, es importante salir con firmeza de la zona infantil y asumir el papel de padre. Sí, lo sé, puede sonar un poco extraño, pero este papel de padre en una relación de pareja requiere que estemos dispuestos a subordinar nuestras propias solicitudes e inquietudes a las necesidades de la persona amada. Este intercambio obviamente se basa en la reciprocidad. 

En el momento en que nos damos cuenta de que el amor se basa en la dedicación, la atención y la presencia hacia nuestra pareja, estamos un paso más cerca del matrimonio.

4. Cuando las tareas administrativas no parecen una experiencia traumática

¡Sí, soy perfectamente consciente de que no son para nada emocionantes ni  glamurosos ! La ideología romántica nos hace ver instintivamente el matrimonio estrictamente en términos de emociones. Pero lo que hace una pareja a lo largo de su vida se puede comparar con administrar un negocio. Los socios tienen que cocinar, arreglar, tirar la basura, comprometerse, conciliar y hacer el presupuesto del hogar, y en la visión de hoy, ninguna de estas tareas encaja en el concepto de «romántico». Por lo que quienes se ven obligados a hacerlos suelen sentirse frustrados o creen que algo no funciona en su relación. 

Y, sin embargo, estas tareas administrativas, que parecen desterrarnos del ámbito de las relaciones amorosas, son lo verdaderamente romántico en el sentido propicio para sostener el amor; que debe interpretarse como la piedra angular de un matrimonio exitoso. Y ahora siento un gran ¿POR QUÉ? Bueno, últimamente se habla cada vez más de aprecio y empatía, y estas tareas administrativas transmiten indirectamente a la pareja y al espacio relacional la sensación de implicación, cuidado y seguridad constante.

5. Cuando nos damos cuenta de que no tenemos que ser 100% compatibles

Aquí necesitaré un poco de ayuda de los investigadores Hunt y Hendrix , porque en este capítulo encontré muchas reticencias. En su libro,  Juntos para las buenas y para las malas. 10 verdades salvadoras para la relación de pareja ,  los dos investigadores afirman que la incompatibilidad es el fundamento de una relación y que esa compatibilidad que anhelamos es la premisa del aburrimiento. Hunt y Hendrix también argumentan que las personas quieren pensar que se han enamorado de alguien que es muy similar a ellas, pero la verdad es que nos atraen las personas que son, en cierto modo, todo lo contrario.

La visión romántica del matrimonio enfatiza que la persona adecuada es alguien que comparte nuestros gustos, intereses y actitudes generales hacia la vida. A corto plazo, está perfectamente bien. Pero a lo largo de un período prolongado, la relevancia de este aspecto desaparece dramáticamente, porque inevitablemente surgen las diferencias, y en estas situaciones el «socio adecuado» es aquella persona que puede negociar las diferencias de una manera inteligente y empática.

Entonces, más valiosa que la idea de la complementariedad perfecta es la capacidad de tolerar la diferencia, el verdadero criterio de la «persona adecuada». La compatibilidad es un logro del amor y no una condición del mismo.

En conclusión, lo que traté de decir con este artículo es que ha llegado el momento de reemplazar esta visión romántica del matrimonio basada en el idealismo y la intuición y aprender a practicar y construir una relación y un matrimonio. ¡Saludos a construir y practicar! Y si necesitas aún más información, te recomiendo los libros de Alain de Botton .