Asertividad – ¿Qué es la asertividad?

En este artículo hablo de  la Asertividad , el estilo de comunicación “virtuoso” para relacionarse con los demás.

Descubrirás los principios esenciales de la comunicación asertiva  y en el apartado «ejercicios de asertividad» las mejores habilidades defensivas  para defenderte de los » comunicadores agresivos « .

Por asertividad  o comunicación asertiva entendemos la capacidad de comunicar las propias opiniones, sentimientos, deseos, pensamientos y derechos de forma directa, adecuada y honesta.

Ser asertivo significa entonces hacer valer tus derechos, es decir, cuidarnos, sin pisotear a los demás.

La asertividad te lleva a tener más control de tu vida, a tener más confianza en ti mismo ya responsabilizarte de tus deseos. En consecuencia, ayuda a tener relaciones menos superficiales y más satisfactorias con los demás.

Ser asertivo mediante la adopción de medios de comunicación asertivos:

• Valorarnos y creer que tenemos derecho a expresar nuestras ideas y a satisfacer nuestros deseos
• Estar dispuesto a abrirse a los demás, en lugar de mantener todo dentro
• Respetar los derechos y necesidades de los demás.
• Ser capaz de elegir qué respuesta dar a los demás.
• Sentirnos bien con nosotros mismos, aceptar nuestros deseos y nuestros comportamientos.

Asertividad – Maneras incorrectas de comunicarse con los demás

Hay dos formas incorrectas de comunicarse con los demás: la sumisión (pasividad) y la agresión .

¡Elige la comunicación asertiva!

Remisividad (pasivos)

Quienes son sumisos no expresan sus sentimientos, necesidades e ideas a los demás, se niegan el derecho a decir lo que piensan y terminan aceptando hacer cosas que no les gustan o no tienen el tiempo o los recursos para hacer.

La sumisión disminuye la confianza en uno mismo porque quienes han sido sumisos acaban criticándose a sí mismos por no poder decir lo que realmente pensaban y querían. Además, aquellos que no pueden expresar sus deseos e ideas a menudo albergan sentimientos de ira, resentimiento y decepción y es posible que en algún momento ya no puedan controlar estos sentimientos y se comporten de manera agresiva y ofensiva. Luego, por lo general, se siente culpable, se critica a sí mismo y vuelve a reprimir sus sentimientos.

Agresión 

Entre las causas de la agresión está la creencia de que los demás, muchos si no todos, están equivocados y quieren hacernos daño a propósito (una creencia disfuncional).

La agresión tiene muchos inconvenientes. Los que han sido agresivos a menudo se sienten culpables y avergonzados. Además, la agresión aumenta el estado de excitación y, por lo tanto, puede facilitar los estallidos de ira.

Ejemplo Su jefe pone sobre su mesa el último trabajo que le encargó y comenta: “ ¡Apesta! «¿Qué le responderías?

Sumisa – Lo siento, tienes razón, es un trabajo para revisar

Agresivo – Bueno, para ella apesta, para mí está bien. Es un gran trabajo que no pienso cambiar.

Asertivo – ¿Qué parte de mi trabajo no está en consonancia con el objetivo? ¿Cómo puede ser mejorado?

¿Es posible cambiar y ser más asertivo?

¡La respuesta es sí! Con compromiso, perseverancia y motivación siempre podemos superarnos.

El primer paso es responder a la siguiente pregunta: “¿Es funcional mi forma actual de relacionarme con los demás? ¿Me permite alcanzar mis metas y mejorar la calidad de mi vida?”

Pensar …

¡La asertividad hace la vida más fácil! No tienes que tratar de leer la mente para saber lo que quieren los demás, ellos tienen que decirte lo que quieren o no quieren. No debes tener miedo de molestar a los demás pidiendo algo, ya que los demás tienen derecho a negarte lo que pides si no están de acuerdo.

Existe un código de Asertividad  que contiene los derechos que cada uno de nosotros tiene en las relaciones interpersonales. Piensa en cada uno de estos derechos asertivos .

Entiende que estos son derechos y no obligaciones y que puedes optar por comportarte de manera diferente.

Asertividad – Decidir cómo reaccionar en las relaciones interpersonales

Si a menudo te sientes incómodo en las relaciones con alguien, debes detenerte y pensar.

Primero trata de identificar tus pensamientos y evalúa si son funcionales (realistas y útiles para lograr tus objetivos).

Ejemplo  ¿Está seguro de que no está sacando conclusiones precipitadas al malinterpretar las reacciones de la otra persona o que no está personalizando o juzgando en función de las emociones?

Si te sientes ansioso o inadecuado, no significa necesariamente que estés dando una mala impresión a los demás.

Si un colega responde apresuradamente: «Estoy ocupado, vuelve más tarde» , no significa necesariamente que no le gustes o que sea una persona imposible con la que no puedes seguir trabajando.

Si crees que sí, probablemente comenzarás a sentirte incómoda o ansiosa cada vez que tengas o creas que necesitas tener relaciones sexuales con él.

Para ayudarlo a comprender mejor lo que está sucediendo, debe preguntarse:

• ¿El hecho de que se haya apresurado un poco en responderme realmente significa que no le gusto o podría haber otras explicaciones?
• ¿Se comporta así solo conmigo o también con los demás?
• ¿Siempre se comporta así o solo a veces? ¿En qué situaciones le resulta más fácil comportarse así?

Asertividad – Elige una comunicación asertiva

La comunicación asertiva  significa comunicarse sin acosar o regañar.

¿Cómo podemos elegir la comunicación asertiva?

5 principios de la comunicación asertiva

• Elija cuidadosamente el mejor momento, cuando el interlocutor no se dedica a otras actividades
• Hablando en primera persona, es decir, usando YO en lugar de TÚ o ELLA, por ejemplo, » Estoy decepcionado » en lugar de » Me decepcionas «.
• Especifique claramente qué comportamiento de la otra persona le molesta, por ejemplo, » Estoy enojado porque no llegó a tiempo a la cita de hoy «. No generalices y digas » Siempre eres el mismo rezagado «
• Tener una expresión facial correspondiente a lo que dices (coherencia entre mensajes verbales y no verbales)
• Si corresponde, sé sensible a los sentimientos del otro y di, por ejemplo, «Pareces decepcionado con lo que te dije » . Así también puedes comprobar si tu impresión es correcta

Si la comunicación es asertiva, todas las personas involucradas se sienten al mismo nivel.

Si alguien reacciona mal a tu declaración asertiva, tienes derecho a considerar esta reacción como su problema y no como tu problema. ¡Es él quien elige reaccionar así!

La palabra clave es elegir , poder elegir si ser asertivo, agresivo o sumiso.

Hay ocasiones en las que puede optar por no defender sus derechos. Vale, mientras tú quieras.

Ejemplo  Cuando decides dar un paso al costado por un ser querido o que es mejor dejarlo en paz porque el inconveniente no es grave y ya no conocerás a la persona que hizo lo que te arrepentiste.

3 decisiones que debes poder tomar

• Ya sea para hacer valer sus derechos o renunciar a ellos en la ocasión específica
• Cuánto mostrar tus sentimientos íntimos
• Cuánto revelar a los demás sobre uno mismo

Asertividad – Los dos mitos más comunes que se interponen en el camino de la asertividad

Hay algunas creencias bastante extendidas que dificultan ser asertivo y optar por una comunicación asertiva.

Los 2 mitos más comunes que impiden la comunicación asertiva son:

El mito del buen amigo

Los que creen en este mito piensan: “ Debería haber sabido que no quería hacerlo ” o “ Debería haber entendido por qué lo dije ”. En realidad, lo que estás diciendo es: » Debería haber sido capaz de leer mi mente «.

Compartes este mito si asumes que un verdadero amigo debe saber en todas las circunstancias cómo te sientes y cómo piensas y si no consideras que tú y el otro pueden tener valores diferentes.

Ejemplo Si la puntualidad es muy importante para usted y un amigo llega tarde, puede pensar: “ No se preocupan por mí ” y sentirse ofendido. Sin embargo, es posible que tu amigo se preocupe mucho por ti, pero le dé mucha menos importancia a la puntualidad, por lo que no entenderá por qué estás ofendido.

La mejor manera de resolver este tipo de problemas es hablar sobre ellos y decirles abiertamente a los demás lo que es importante para usted en lugar de esperar que le lean la mente.

El mito de los deberes

Los que creen en este mito piensan: “ Si un amigo me pide un favor tengo que hacérselo, de lo contrario no soy un verdadero amigo ”. Suele creer también lo contrario, que si es él quien pide un favor, debe hacérselo un amigo.

Si crees en este mito, siempre te encontrarás incómodo pidiendo o haciendo favores, porque crees que no tienes otra opción.

Cuando alguien te pide un favor, puedes sentirte resentido porque piensas que no puedes decir NO de manera asertiva ; por el contrario, te resultará difícil pedirle un favor a alguien si estás convencido de que no te lo puede negar.

Ejercicios de asertividad – Habilidades defensivas

Hay situaciones en las que la asertividad  puede encontrar una fuerte resistencia y puede ser difícil adoptar una comunicación asertiva.

Puede suceder que los demás se comporten de manera irrazonable, agresiva, con extrema emotividad o se nieguen a escuchar tu punto de vista aunque te comportes de manera muy razonable.

En estos casos son muy útiles las habilidades defensivas , que evidentemente no son la panacea para todos los males, pues rara vez conducen a solucionar problemas de forma satisfactoria para ambos bandos, pero pueden ayudar a superar situaciones muy difíciles.

¡Actúa primero con asertividad y solo si el otro responde irracionalmente recurres a habilidades defensivas!

Ejercicios de asertividad

Primera defensa – Récord rayado

Cuando te convences de que el otro no está dispuesto a aceptar tu respuesta asertiva o incluso considerar tu punto de vista, lo mejor es que dejes de dar explicaciones y contestar preguntas y simplemente sigas repitiendo tu respuesta, sin dar razones ni explicaciones.

Ejemplo Puede simplemente decir “No” varias veces a un vendedor ambulante oa una solicitud inaceptable de un amigo.

Es importante mantener la calma y no volverse agresivo a su vez.

El error más común al aplicar esta técnica es comenzar dando explicaciones o respondiendo otras preguntas.

Segunda Defensa – Ignorando Selectivamente

Con esta técnica eliges no reaccionar a las partes inapropiadas de la comunicación del otro.

Ejemplo Puede suceder que alguien te siga quejándose de algún hecho del pasado, aunque ya hayas hablado de ello varias veces sin éxito. Si usa esta defensa, una respuesta posible es: “ Sé que todavía lamenta ese episodio, pero sabe que no creo que sea útil seguir mencionando el tema. Si sigues hablando de eso lo ignoraré, prefiero hablarte de otra cosa ”.

La técnica de ignorar selectivamente  puede ser particularmente útil cuando otras personas lo critican continuamente por algo que ha hecho en el pasado. En este caso, podrías decir algo como “ Escuché tu punto de vista. Hemos discutido esto varias veces. Sabes que estoy (o no estoy de acuerdo) contigo. No quiero hablar más de eso y de ahora en adelante no te responderé sobre este tema. Si vuelves a hablar de eso, haré como que no te escucho. Pero estoy dispuesto a discutir cualquier otra cosa contigo «.

En este punto, debe atenerse a la decisión tomada, incluso si le resultará difícil ignorar las críticas.

Piénsalo… En cualquier caso, no serías capaz de hacerle cambiar de opinión, así como probablemente tampoco lo harías.

Tercera defensa – Desmontar la ira

Si alguien es inapropiadamente agresivo contigo, a veces es posible hacer que libere su ira al negarse a continuar la conversación hasta que se haya calmado.

Ejemplo  Puedes decir: “ Veo que estás enojado. Me gustaría seguir hablando contigo, pero no creo que te ayude mientras estés en este estado. Hablemos de eso más tarde cuando estemos tranquilos y listos para discutir ”.

En caso de que ambos estén enojados, lo mejor es tomar un descanso para calmarse, sin culparse mutuamente. En este caso puedes decir: » Escucha, los dos estamos nerviosos, ¿por qué no nos detenemos un momento y lo hablamos en un rato cuando estemos más tranquilos ?».

Cuarta Defensa – Distinguir Problemas

La gente a menudo confunde diferentes problemas.

Ejemplo Un pariente o amigo podría decir: » Si realmente te quiero, préstame ese dinero «. Expresiones de este tipo podrían confundirnos y dificultar que respondamos asertivamente.

Tienes que darte cuenta de que estos son problemas diferentes y luego por ejemplo responder: » No es cierto que no me importas, simplemente no estoy dispuesto a prestarte dinero «. A veces, para obtener los mejores resultados, también es útil combinar la técnica del disco rayado.

Quinta defensa: Negarse a sentirse culpable sin motivo

Hay personas que han aprendido a conseguir lo que quieren de los demás haciéndoles sentir culpables.

Ejemplo  Un pariente o amigo podría decir: “ Te ayudé en el pasado cuidando niños. Ahora deberías ayudarme con la mudanza ”.

También en este caso puede ser útil distinguir los problemas “ Les agradezco que me ayuden con los niños. Lamentablemente lo siento, pero el sábado no puedo ayudarte con la mudanza ”.

La predisposición a sentirse injustificadamente  culpable puede ser particularmente marcada si tiene expectativas poco realistas sobre su comportamiento ( tener que ser perfecto, tener que complacer a todos, no tener que desagradar a nadie, tener que hacer siempre lo correcto).

Cuando te sientas culpable, primero pregúntate por qué te sientes culpable y qué no hiciste que crees que deberías haber  hecho.

Sexta Defensa – Disculparse 

Hay circunstancias en las que es apropiado disculparse. Todos podemos estar equivocados. Pero supongamos que la extremidad comienza a quejarse de extrañarte, pero luego comienzas a criticar todo sobre ti. En este caso, puede reconocer su derecho a molestarse por su olvido, pero dejar claro, después de disculparse por su error, que no acepta más críticas (distinguir problemas).

A menudo decimos «lo siento» de una manera ritual y no muy genuina. Es mejor que evites decir esto si no estás realmente convencido de que hay buenas razones para disculparte. Si dices esto a menudo, podría ser una indicación de que te sientes culpable con facilidad, que no reconoces tu derecho a tener tus propias opiniones y vivir tu vida.

Séptima Defensa – Te lo haré saber 

Esta última defensa es aprender a tomarse el tiempo para pensar en ello, para reflexionar sobre sus derechos y deseos, y para tomar una decisión reflexiva sobre cómo responder.

Ejemplo Puede decir: » Necesito revisar mi calendario » o » Necesito pensarlo». Te aviso mañana ”.

Asertividad – Decidir adoptar una comunicación asertiva

Para beneficiarte de un programa de formación y entrenamiento en asertividad tienes que estar convencido de que hay aspectos de tu forma de reaccionar que te gustaría cambiar, en otras palabras tienes que tomar una decisión consciente de cambiar.

Evalúe los pros y los contras del cambio frente a dejar las cosas como están.

Las siguientes preguntas pueden ayudarte a decidir. Agrega cualquier ventaja o desventaja que creas que se ajusta a tu situación.

¿Qué ventajas tengo al permanecer pasivo (sumiso)?

• Recibo elogios por hacer lo que los demás esperan de mí
• Mantengo un estilo de vida que me es familiar
• Evito la responsabilidad de iniciar y llevar a cabo proyectos
• Evito posibles conflictos
• …

¿Qué pierdo siendo pasivo (sumiso)?

• Independencia
• La capacidad de tomar decisiones
• La oportunidad de satisfacer mis necesidades y deseos.
• Respeto de los demás por mis derechos y deseos.
• La capacidad de influir en las decisiones, solicitudes y expectativas de los demás.
• …

¿Qué gano siendo asertivo?

• Incremento mi autoconfianza y autoestima
• Aprovecho la oportunidad para tomar el control de mi destino
• …

¿Qué pierdo siendo asertivo?

• Si lo intento y fallo, estaré peor que si no lo intento
• A mis amigos y familiares no les gustará mi cambio
• …

Si has decidido cambiar, empieza por la comunicación asertiva en alguna situación y poco a poco desarrolla tus habilidades. Suele ser más fácil empezar con personas que no te conocen que con viejos amigos.

Lo más difícil es cambiar la forma en que interactúas con tu familia, pero no es imposible, ¡solo depende de ti!

Cuando hable, use el NOSOTROS con la mayor frecuencia posible e intente conocer los deseos del otro (¡porque él se lo dijo y no porque usted leyó su mente!) y hacerle saber los suyos.

Si tiene objetivos diferentes, prepárese para ser flexible y negociar.

¡Dése a sí mismo ya los demás tiempo para adaptarse al cambio!