Atractivo o familiaridad: ¿qué importa a la hora de elegir la pareja ideal?

Probablemente muchos de nosotros hemos escuchado el mito de que toda niña busca una versión de su padre en una futura pareja, y los niños buscan a su madre. Dejando de lado cualquier explicación con tinte freudiano, como cualquier otro mito, también contiene una pizca de verdad.

Sin embargo, nuestra semilla tiene más que ver con el desarrollo neurobiológico del cerebro y la necesidad de supervivencia que con cualquier otra cosa. Y luego sigue tomando forma una vez que consideramos la importancia del entorno familiar de la persona.

Desde la infancia nos vemos obligados a desarrollar y perfeccionar un sistema de evaluación e interpretación del entorno para protegernos de posibles peligros. En los primeros meses y años de vida, idealmente, este rol protector lo asumen los padres. Pero todos sabemos que el papel no siempre se cumple exactamente como lo necesitamos; ni siquiera por los padres más atentos, educados y cultos. Por lo tanto, la naturaleza ha encontrado su propia forma de autoconservación.

La anatomía del cerebro humano ha sido y continúa siendo estudiada para ayudarnos a comprender cómo reaccionamos en la vida cotidiana. Y aunque se han hecho muchos descubrimientos a lo largo del tiempo, aún quedan muchas conexiones por descubrir. Sin embargo, la información relacionada con las estructuras cerebrales y su funcionalidad general nos resulta clara.

Emociones y decisiones: ¿cómo encajan en nuestras vidas?

De todas estas estructuras, las más discutidas y debatidas son el sistema límbico y la corteza. El sistema límbico se considera el núcleo emocional del cerebro y, a efectos de este artículo, nos limitaremos a su importancia en la producción de emociones. Y la región de la corteza en la que nos vamos a centrar se llama corteza prefrontal y es responsable del control de los impulsos, la toma de decisiones, el establecimiento de objetivos y otras habilidades esenciales para la vida adulta.

Dra. Loretta Graziano Breuning, fundadora del instituto » Inner Mammal «” que pretende explicar cómo podemos entrenar nuestro cerebro para producir más hormonas de la “felicidad” y menos hormonas de la “infelicidad”, nos da una explicación muy simplificada de cómo interactúan las dos estructuras. Según él, la corteza almacena experiencias de vida al crear e interconectar conexiones neuronales. Al mismo tiempo, el sistema límbico traduce las experiencias como agradables o desagradables a través de las hormonas liberadas. La corteza «ve» el entorno como un caos muy detallado, hasta que el sistema límbico crea la sensación de que uno de los detalles es bueno o malo para ti, el ser humano. Los dos se conectan en el sentido de que cuando experimentamos momentos felices o infelices, las neuronas crean vías neuronales, como «autopistas», por así decirlo. que producen la liberación de hormonas de felicidad o infelicidad. Así, la próxima vez que tengamos experiencias similares, las vías neuronales le dirán al cerebro qué estados placenteros revivir o qué evitar. Cada vez que tenemos una experiencia, los sentidos transmiten una corriente eléctrica al cerebro. Esa corriente encuentra vías neuronales y las usa para crear una respuesta predefinida. Así, con la repetición, estas vías neuronales, o autopistas, se vuelven cada vez más rápidas; siguiendo el modelo de la analogía anterior, se convierten en carreteras. Y así, terminamos reaccionando «por instinto». los sentidos transmiten una corriente eléctrica al cerebro. Esa corriente encuentra vías neuronales y las usa para crear una respuesta predefinida. Así, con la repetición, estas vías neuronales, o autopistas, se vuelven cada vez más rápidas; siguiendo el modelo de la analogía anterior, se convierten en carreteras. Y así, terminamos reaccionando «por instinto». los sentidos transmiten una corriente eléctrica al cerebro. Esa corriente encuentra vías neuronales y las usa para crear una respuesta predefinida. Así, con la repetición, estas vías neuronales, o autopistas, se vuelven cada vez más rápidas; siguiendo el modelo de la analogía anterior, se convierten en carreteras. Y así, terminamos reaccionando «por instinto».

Si superponemos esta información a lo que dura el proceso de desarrollo cerebral y consideramos que sólo a partir de la adolescencia comienza a desarrollarse la corteza prefrontal y continúa este proceso hasta la edad adulta joven, es decir, alrededor de los 25 años, podemos llegar a la conclusión de que Durante la adolescencia, la información sobre lo que significa la seguridad emocional y lo que significa el peligro está codificada emocionalmente.

La teoría relacional complementa la información hasta el momento y nos dice que las personas con las que pasamos más tiempo en los primeros años de vida y que son responsables de nuestro cuidado son las que nuestro cerebro percibe como modelos a seguir. Nuestra mente crea un par de anteojos a través de los cuales ve el mundo que nos rodea. Las dioptrías se construyen a partir de todos aquellos rasgos de las personas de referencia de nuestra infancia: rasgos físicos, mentales, emocionales, gestos, muecas, tonos de voz, etc.

Terminamos, por tanto, poniendo casi en su totalidad el signo igual entre atractivo y familiaridad. Así, la pareja ideal para nosotros será aquella que tenga el mayor porcentaje posible de rasgos familiares a nuestro cerebro. Aquel que hará sentir a nuestro cerebro estados emocionales vividos de forma repetitiva en la infancia será considerado el más “adecuado” para nosotros.

¿Por qué el pasado puede convertirse en una trampa en la elección de nuestra pareja?

El problema, sin embargo, es que debido a la codificación emocional de lo que es seguro y peligroso, la parte de la lógica y la razón del cerebro, el lóbulo prefrontal, tiene años para ponerse al día a fin de ayudarnos a distinguir entre lo conocido y lo beneficioso. saludable

Si crecimos en un ambiente dañino, donde sufrimos abusos físicos y/o emocionales, este tipo de comportamientos tienen muchas posibilidades de parecer familiares, normales y, por lo tanto, atractivos. Y terminar en relaciones con parejas tóxicas.

La psicoterapia es el proceso mediante el cual aprendemos a identificar estos patrones cognitivos, las vías neuronales se convierten en autopistas que impiden que las dos estructuras cognitivas trabajen en conjunto para nuestro beneficio. Durante el proceso de terapia logramos traer a la conciencia toda esta información relacionada con los mensajes recibidos de la familia de origen. Por lo tanto, podemos entrar en relaciones más sanas y al mismo tiempo sanar estas heridas emocionales, construidas a través de vías neuronales y reglas de vida transgeneracionales.

Tanto nosotros como nuestra pareja somos el resultado de nuestro cerebro y entorno familiar que intenta protegernos. Nos parecemos a nuestros padres. Tanto en el buen como en el mal. Pero la terapia puede ayudarnos a examinar lo que es beneficioso para nosotros ahora, de lo que adquirimos hace años en un intento por sobrevivir y ser amados y aceptados por lo que somos.

Y aunque nos lastimamos a través de las relaciones, la buena noticia es que también sanamos a través de las relaciones.