¿Cómo hablarle a uno mismo?

Los pensamientos que tenemos son los que nos dan forma y definen nuestra realidad. La idea básica en la psicoterapia cognitivo-conductual es que no son las situaciones que experimentamos las que nos hacen sentir o comportarnos de cierta manera, sino la forma en que pensamos sobre estas situaciones, la forma en que nos relacionamos con ellas. Y si pensamos más específicamente en nuestra propia persona, no es lo que hacemos, cómo somos, cómo nos vemos o el pasado que hemos tenido lo que nos hace sentir de cierta manera, sino la forma en que pensamos sobre ellos.

Así, cuando te pregunto cómo te hablas a ti mismo o sobre ti, me refiero en particular a lo que piensas de ti mismo, cómo reaccionas contigo mismo en situaciones difíciles o dolorosas o, por el contrario, en aquellas en las que te sucede algo positivo. .

¿Te ha pasado alguna vez que lograste hacer lo que te propusiste – por ejemplo, aprobar un examen con la calificación propuesta, invitar a una chica que te gustaba a la ciudad y ella aceptó (y vino) o dar una muy éxito. ¿Cómo reaccionó ante estos éxitos? Pero si por el contrario: reprobaste un examen, fuiste rechazado por la chica que te gusta o la gente salió de la habitación mientras hablabas. ¿Cómo reaccionaste? En el caso de que cuando las cosas salgan como quieres, consideras que eso es normal, que podría ser aún mejor o que hubo ciertas condiciones especiales que favorecieron tu éxito -el examen fue más fácil, la niña se sintió sola o las no tenía nada mejor que hacer en el pasillo; por otro lado, cuando las cosas no van bien, eres el único responsable de no ser lo suficientemente listo para tomar el examen,

La forma en que piensas de ti misma es lo que te hace sentir insegura cuando tienes que hablar con una persona nueva, es lo que te hace posponer las cosas y estar muy estresada cuando tienes un nuevo embarazo, y es lo que te hace sentir desanimada y desmotivada cuando las cosas no salen bien. No sucederá como te hubiera gustado.

Trata de notarte en los momentos en que te sientas agitado, estresado, inquieto o cuando te sientas desmotivado, abatido o enojado, ¿qué hay detrás de estos estados? ¿Qué piensas en esos momentos? ¿Qué está pasando por tu mente? ¿Puedes encontrar algunos de los pensamientos que tienes en esos momentos en la lista a continuación?

1. No soy capaz
2. No puedo manejarlo
3. Estoy fuera de control
4. Estoy vergonzoso
5. soy dependiente de otros
6. Estoy atascado
7. no puedo hacer nada
8. soy incapaz
9. soy incompetente
10. soy estúpido
11. Soy un perdedor
12. no soy respetado
13. voy a decepcionar
14. No soy lo suficientemente bueno
15. no merezco ser amado
16. soy indeseable
17. soy feo/poco atractivo
18. a nadie le importo
19. yo soy una mala persona
20. no soy valioso
21. soy diferente
22. estoy lleno de defectos
23. no soy lo suficientemente bueno para ser amado
24. seré rechazado
25. seré abandonado
26. me quedaré solo

¿Qué efecto crees que tiene en ti decirte estas cosas? Intenta imaginarte si en una situación similar le dirías a un buen amigo lo que te estás diciendo a ti mismo. Imagina que tu amigo te dice que tuvo un período muy ocupado en el trabajo y se equivocó en uno de los informes que entregó. ¿Qué le dirías a él? ¿Le dirías que no es capaz de hacer nada bueno, que es incapaz, que por mucho que lo intente sigue siendo un perdedor? ¿Por qué no harías eso? Probablemente, en primer lugar, porque no creerías eso de él, y en segundo lugar, porque te das cuenta de que esto lo afectaría mucho, lo haría sentir muy abatido, perdería la motivación para seguir haciendo algo y probablemente será Enojado contigo.

Creo que no sorprende a nadie que las personas que piensan muy negativamente sobre sí mismas, se critican muy duramente, son mucho más propensas a la depresión, la ansiedad social, el miedo al fracaso y la evaluación.

¿Por qué eres tu propio crítico más duro?

Puede haber varias razones por las que la forma en que te hablas a ti mismo es muy negativa. En general, contribuyen a formar una imagen negativa de ti mismo que tratas de controlar siguiendo una serie de reglas. Mencionaré algunos de los factores que contribuyen al desarrollo de una autoimagen negativa y un alto nivel de autocrítica.

Relación con los padres

Se observó que, en general, las personas que tenían padres más distantes, los criticaban con frecuencia, los rechazaban o los controlaban excesivamente, que condicionaban el ofrecimiento de afecto a determinados logros, tienen muchas más probabilidades de tener una imagen negativa de sí mismos. y a autocriticarse más.

Recibir afecto solo cuando cumples con las expectativas de quienes te rodean te beneficiará por un tiempo porque estarás motivado a esforzarte por ganarte el cariño y el aprecio de tus padres y luego de las personas cercanas a ti. Pero a partir de cierto punto las solicitudes ya no son tan fáciles de cumplir y se vuelve cada vez más difícil cumplir con los estándares y esto comienza a convertirse en una amenaza para la imagen que tienes de ti mismo.

Si me considero valioso solo cuando tengo éxito y recibo el aprecio de los que me rodean, cuando las situaciones se vuelven más difíciles y siento que ya no puedo más, me sentiré incapaz e indigno de recibir aprecio y cariño. A partir de este punto, las cosas pueden ir en diferentes direcciones: o me sentaré y seguiré esforzándome aún más, duplicado por un nivel de estrés muy alto, para demostrar que soy valioso o, por el contrario, evitaré exponerme a más situaciones difíciles más difíciles que las que sé que puedo afrontar para evitar un posible fracaso.

La forma en que hablamos con nuestros hijos se convierte en su voz interior.Peggy O’Mara

Experiencias de vida negativas

Experimentar abuso verbal, físico o sexual en la niñez o la adolescencia nos expone al desarrollo de una imagen negativa de nuestra propia persona. Muchas víctimas de abuso tienden a culparse a sí mismas, a avergonzarse de lo sucedido, a construir una imagen negativa de sí mismas. Desafortunadamente, en muchos casos la fuente del abuso es alguien de la familia, a veces incluso los padres, quienes a menudo duplican este abuso al culpar al niño. Los niños buscan obtener la aprobación y el cariño de sus padres, el abuso emocional, verbal, físico o sexual de sus padres hace que el niño aprenda que algo anda mal con él, para construir una imagen negativa de sí mismo – como si fuera una persona que merece todo lo que le pasa a el

A menudo, las experiencias que conducen a una autoimagen negativa no son tan fáciles de identificar. A veces se trata de carencias afectivas, de la relación con otras personas del entorno o de ciertas dificultades de integración social. Para cada persona pueden existir diferentes factores que contribuyen a que se vean a sí mismos de forma negativa y lo mantengan a través de la forma en que se hablan a sí mismos.

¿Cómo cambias la forma en que te hablas a ti mismo?

1. Identificar los pensamientos. Presta atención a las situaciones en las que experimentas emociones negativas, trata de observarte a ti mismo: ¿qué pensaste, cómo viste la situación respectiva, qué crees que dijo esa situación sobre ti?
2. No creas todo lo que dices. El hecho de que te hayas dicho estas cosas durante tanto tiempo no significa que sean reales, mira tu vida, la realidad y trata de comprobar hasta qué punto lo que te estás diciendo es verdad. ¿Qué evidencia tienes a favor y en contra del pensamiento negativo sobre ti? ¿Lo que piensas se basa en hechos concretos o interpretaciones?
3. Encuentra alternativas. Una de las preguntas que puede ayudar es: En una situación similar, ¿le diría esto a su hijo o a un ser querido? ¿Qué le dirías a él? Trate de identificar qué le ayudaría a decirse a sí mismo en tal situación, qué lo motivaría, qué lo ayudaría a tener más confianza en tal situación.
4. Aceptate a ti mismo. En algún momento tenemos que detenernos y mirar la forma en que vivimos, cómo somos ante todo frente a nosotros mismos, has estado jugando esta carta durante tanto tiempo, en la que te criticas a ti mismo, te hablas mal a ti mismo, porque en algún lugar tú Piensa que esto es lo que te mereces. ¿Cómo ha ido hasta ahora? ¿Él te ayudó? Tal vez sea hora de cambiar algo, de darte cuenta que lo que has vivido no te define, que eres más de lo que sabes, solo tienes que dejar de usar tantos recursos discutiendo contigo mismo y dejarte ver como eres y te sorprenderá ver que eres bastante… (rellenas aquí)

Muy a menudo los problemas que tenemos tanto a nivel emocional como a nivel de relaciones con los demás están relacionados con nuestra propia dificultad para aceptarnos como personas, luchamos tanto por parecer algo diferente a lo que somos, a lo que defendemos, a ocultar y en algún momento esto se vuelve demasiado, demasiado agotador, demasiado exigente.

Cosas que debes decirte interiormente para mejorar tu confianza

Cosas que debes decirte interiormente para mejorar tu confianza	Cosas que no deberías decirte interiormente
Soy capaz y estoy preparado/a para enfrentar este desafío.	No soy lo suficientemente bueno/a para esto.
Mi opinión y perspectiva son valiosas.	Nadie va a escuchar lo que tengo que decir.
Tengo habilidades y fortalezas únicas.	No tengo talento ni capacidades especiales.
Estoy en constante crecimiento y aprendizaje.	Siempre cometo errores y nunca mejoro.
Me merezco amor, respeto y felicidad.	No soy digno/a de ser amado/a o feliz.
Confío en mí mismo/a y en mi capacidad para tomar decisiones.	No puedo confiar en mis propias elecciones y decisiones.
Me acepto tal como soy, con todas mis imperfecciones.	Soy un fracaso y no puedo hacer nada bien.
Me permito cometer errores y aprender de ellos.	Si cometo un error, significa que soy un completo fracasado.
Mi valor como persona no depende de la aprobación de los demás.	Si alguien me rechaza, significa que no soy suficiente.
Soy capaz de superar cualquier obstáculo que se presente.	Los desafíos son demasiado grandes y no puedo superarlos.

Recuerda que cambiar tus pensamientos negativos por pensamientos más positivos y constructivos puede ayudarte a construir una mayor confianza en ti mismo/a. Si encuentras dificultades para cambiar tus patrones de pensamiento negativos, es recomendable buscar el apoyo de un psicólogo o profesional de la salud mental para obtener herramientas y estrategias específicas.

Conclusión

Si no confías en ti mismo, si te sientes inseguro ante situaciones nuevas, si tienes dificultades en situaciones sociales o si tienes momentos en los que te sientes muy triste o ansioso, es muy posible que la forma en que te hablas a ti mismo no te ayude. mucho sino por el contrario mantener estos problemas. Empieza a prestar atención a lo que te dices a ti mismo y toma conciencia del efecto que tiene en ti, ¿cómo te sientes después de una “discusión” contigo mismo? ¿Te sientes confiado, fuerte o débil e incapaz? Date una oportunidad y anímate, acéptate y déjate ver como eres.

Está duro. Lleva tiempo cambiar la forma en que piensas sobre ti mismo, pero vale la pena el esfuerzo. Piensa que puedes elegir vivir toda tu vida viéndote igual o puedes poco a poco empezar a hacer tu vida más sencilla, dejar de vivir en la inseguridad, la desconfianza, aceptarte y poder centrarte en lo que realmente te importa.

Mi recomendación de lectura para entender cómo te hablas a ti mismo