¿Cómo nos comunicamos cuando nos sentimos abandonados o rechazados en las amistades?

Según el Diccionario explicativo de la lengua rumana, la amistad es «un vínculo que se establece entre las personas, basado en sentimientos de simpatía, estima, respeto, apego mutuo». La mayoría de las amistades se hacen (sobre el principio de proximidad) en los primeros años de vida; pero no pocas veces estas siguen siendo las relaciones más duraderas. Y, sin embargo, la amistad a veces es complicada. Incluso si apoyamos y disfrutamos los éxitos de nuestros amigos, la envidia puede asentarse inconscientemente. Relacionar el éxito de la otra persona con el fracaso personal (sin considerar todos los detalles que marcarían la diferencia y nos traerían de vuelta a la tierra) puede destruir lo que hemos construido con esa persona.

Pero lo que los especialistas nos instan en tales situaciones es mantener una conexión positiva entre la asertividad y el respeto por uno mismo, tanto por nuestro bien como por el bien de la relación.

En este libro, Suzanne Degges-White (Profesora y Jefa del Departamento de Consejería y Educación de Adultos de la Universidad del Norte de Illinois) argumenta que las buenas relaciones no se crean sin conflicto, pero la diferencia entre las tóxicas y las sanas es que estas últimas pueden sobrellevarlas. tormentas potenciales con cordura. Es importante ser abierto para que los amigos sepan exactamente cómo nos sentimos y puedan actuar en consecuencia.

Elaine Swann (experta en etiqueta y estilo de vida) identifica varios conceptos, como el «inventario de amistad» (más precisamente, un gráfico que indica si una relación puede sobrevivir o, por el contrario, desmoronarse debido a un conflicto). Y aquí tenemos dos posibilidades: si la respuesta es negativa, entonces sería mejor evitar discusiones antagónicas; y si la respuesta es positiva, entonces tales discusiones pueden ser valiosas para ambas partes, y podemos continuar abriendo esta caja de Pandora siempre que nos sintamos incómodos en una situación. Pero, al mismo tiempo, también deberíamos dirigir nuestra atención a nosotros mismos, detectando si las razones por las que nos enfadamos con el/los otro(s) son pertinentes o se trata de detalles sin importancia. Establecer expectativas realistas es uno de los primeros pasos que debemos dar al entablar una amistad. Swann también sostiene que es muy importante pedir la opinión de otras personas, que pueden analizar objetivamente una situación dada por nosotros.

Andrea Bonior (doctora en psicología clínica y autora de The Friendship Fix ) aconseja que antes de comenzar una discusión, es aconsejable tomarse un tiempo para calmarse. Pero, al mismo tiempo, nos dice que no es bueno aplazar mucho este momento de confrontación (porque guardar dentro de nosotros cosas que no podemos digerir muy fácilmente y que nos molestan, pero no las comentamos, puede llevarnos a el desarrollo de ciertas condiciones tanto emocionales como físicas).

Suzanne Degges-White va más allá y explica que es vital que las discusiones importantes y más delicadas se lleven a cabo en terreno neutral y nunca frente a otras personas. Además, Bonior sugiere que el tiempo asignado a tal conversación debe ser igualmente precioso: más específicamente, debe ser suficiente y libre de otros factores externos. En el momento en que iniciamos una discusión, debemos definir muy claramente una intención, para arrojar luz sobre el punto desde el cual comenzamos el malentendido. Y Swann nos aconseja encontrar un enfoque común y no señalar con el dedo al otro. Así que encontrar un plan para resolver el conflicto puede ser la clave para una relación sana.

Al mismo tiempo, Bonior también dice que referirse a nosotros en primera persona del singular («yo») muestra la forma en que nosotros, como personas, nos sentimos dañados emocionalmente, en contradicción con «tú» (lo que sugiere que nos acorrala y preguntar acusativamente, por ejemplo, por qué no nos invitaron a algún lado).

Decirle a alguien que no estuvo ahí para nosotros cuando lo necesitábamos es algo relativamente común. Pero, según Degges-White, es importante ser más específicos en el mensaje cuando queremos resaltar una discrepancia emocional en la relación a la que nos referimos. También afirma que es imperativo dar espacio al otro para que exprese sus opiniones. Y Swann nos insta a escuchar al interlocutor y respetar su opinión, aunque no estemos en la misma onda que él. Aquí se pueden ver dos posiciones: una toma una posición defensiva (Bonior aconseja que el locutor intervenga en la discusión, y también se acepta una disculpa si es necesario) o la otra toma una posición combativa (Degges-White recomienda que los socios hagan una pausa, aplazar hasta otro momento,

Pero las cosas no tienen que quedarse en un punto. Deben evolucionar, al igual que las relaciones deben avanzar. Bonior cree que, una vez fijado el modo en que cada uno quiere ser tratado y adquirido el lugar que le corresponde en la relación, sería saludable -sobre esa base- pasar al siguiente nivel de conexión entre ellos. . Pero, según Swann, después de esa discusión no debemos tener expectativas muy altas del interlocutor, considerando que debe dar un giro de 180 grados en muy poco tiempo, sino ser firmes en los principios que tenemos y no desviarnos de ellos, por lo que como para no volver cíclicamente al momento inicial, sin entender algo de los errores anteriores.

La salud emocional debe ser el altar que sostenga nuestra vida sin sacrificar nuestros propios sentimientos y sin dejar que alguien nos cambie por ser alguien más. Por eso es importante para cada uno de nosotros estar en sintonía con nosotros mismos y tener conversaciones abiertas y sanas con los demás, encaminadas a acercarnos a personas con las que podamos construir algo en el futuro.