Cómo perdonar y ser perdonado con gracia

¿Alguna vez te has sentido tan herido y has esperado desesperadamente a que la otra persona te pida perdón, solo para estallar con toda la fuerza del resentimiento reprimido que no sabías que tenías dentro de ti? Es como un juego del gato y el ratón. «No veo la hora de que te disculpes para poder desahogarme, mostrarte cuánto dolor tengo dentro y sentir venganza». yo cuando estoy frente a ti vulnerable, lleno de culpa y con la esperanza de que podamos hacer las cosas bien».

Después de que la tormenta ha pasado y de alguna manera hemos encontrado nuestra paz, o al menos escondido bajo la alfombra de la represión la tristeza y el resentimiento que no pudimos expresar, nos enfrentamos a una verdad tan simple como inquietante: incluso cuando queremos perdonar. de todo corazón y prepararnos para ello, no sabemos perdonar ni pedir perdón. No sabemos qué decir ni cómo. Entre el «perdóname» pronunciado como un niño bajo la mirada amenazadora de la madre y el «te perdono» derramado con condescendencia sobre los hombros de alguien en cuyos arrepentimientos no creemos realmente, hay pocas ocasiones (si es que alguna) en las que He sido capaz de perdonar con gracia y honestidad. Si lo pensamos bien, pocas veces hemos tenido la oportunidad de observar y aprender de modelos de la vida real un hermoso acto de perdón no dirigido, libre de resentimiento y actos pasivo-agresivos. «Perdóname» y «Te perdono», aunque palabras extremadamente difíciles de pronunciar, resultan insuficientes, vacías de significado, desprovistas de contexto. «Perdóname» es el abridor del camino más allá del cual se encuentra una tierra desconocida. Puede ser la apertura de la puerta para que la venganza del daño golpee, o el comienzo de una conversación que reconecte y restablezca la relación.

Como el amor, el perdón es un camino único que no soporta paradas programadas y paradas en estaciones construidas por otros.

Tanto el que pide perdón como el que lo ofrece reconstruyen puentes desde las palabras, los gestos, las actitudes. No hay guiones; ningún manual, un código de las maneras elegantes del perdón, que prescribe claramente las etapas, las líneas de diálogo, los gestos que debemos seguir para poder pasar con seguridad del área de heridas abiertas a la de re-anudadas y relaciones sanadas. Como el amor, el perdón es un camino único que no soporta paradas programadas y paradas en estaciones construidas por otros. Nadie nace aprendido en este sentido. Pero todos estamos en un proceso de aprendizaje. Pedir perdón de manera honesta, responsable, abierta, vulnerable y ofrecer perdón de manera generosa, justa, sin una pizca de condescendencia moralmente justificada son habilidades que se aprenden y desarrollan a través de la práctica.

Restaurar una relación (independientemente del nivel de intimidad y significado) es un proceso doloroso que nos gustaría superar lo más rápido posible, con el menor costo posible. Desearíamos que cuando dijéramos «perdóname», todo volviera inmediatamente a los viejos patrones y así, la tormenta que agita todo adentro desaparecería milagrosamente. Pero el perdón no significa que volvamos a donde estábamos. No podemos deshacer lo que pasó. Las heridas sanarán pero no desaparecerán por completo. Las relaciones se restaurarán, crecerán, pero nunca volverán a ser las mismas.

No existe un manual de etiqueta del perdón para aprender a manejar con gracia situaciones en las que hemos sido lastimados o lastimamos a alguien. Pero si lo hubiera, al menos incluiría algunos de los elementos a continuación.

El que está en posición de ofrecer perdón tiene la oportunidad de practicar sus modales en algunos puntos neurálgicos que, como la traviesa del tren, dirigen la interacción ya sea hacia la honestidad, la reparación, la reconexión, o hacia las acusaciones, la escalada del conflicto, la ruptura:

• No espere a que la otra persona se disculpe para empezar a pensar en el perdón . Comience tan pronto como se dé cuenta de que necesita sanar. Esto significa que en lugar de representar escenarios en tu mente que proyectan las peores intenciones sobre el otro y los actos de venganza más justos que deseas, comienzas por reconocer que estás herido, que lo que sucedió te tocó en uno de los puntos vulnerables. partes de tu ser. Dígase a sí mismo: «Necesito perdonar».
• Comienza por perdonarte a ti mismo . Suena ilógico, ¿verdad? Después de todo, quien te lastimó es la otra persona. Y, sin embargo, rara vez lo que nos hiere es unilateral e inevitable. Perdonarte por dejarte meter en la situación dada, porque no supiste prevenir lo que pasó, porque no supiste cómo responder a una ofensa o porque fuiste tan agresivo como el que te lastimó es un acto de autocompasión.
• Renunciar a la victimización competitiva. «Yo sufrí más que tú. Tengo derecho a expresarme todo lo exagerado que quiera, a decir lo que sea, en fin porque mi sufrimiento es mayor que el tuyo». Las dimensiones de las heridas psicológicas son subjetivas de todos modos, pero incluso si pudieran medirse objetivamente, no justifican actos de crueldad cometidos en nombre de la justicia personal.
• Prepara el terreno para el perdón . La vuelta ostentosa hacia el otro no es una invitación a la discusión. Negar que algo te molestó mientras echas un laxante en el café del «amigo» que te ofendió no hará que se dé cuenta de cuánto te hizo daño y se arrepienta. (Él se arrepentirá, como mucho, de un par de pantalones arruinados). Sea genuino y abierto al mismo tiempo. Habla de cómo te sientes sin acusar, sin dramatizar de tal manera que la otra persona tenga la oportunidad de disculparse. Di «Me dolió mucho lo que me dijiste ayer» en lugar de «Siempre eres condescendiente conmigo».
• Dele a la persona que lo lastimó la oportunidad de expresar su punto de vista . Es posible que descubras que las cosas que más te hirieron fueron tus propias proyecciones de las palabras y acciones de la otra persona. Por ejemplo, el adolescente que gritó que te odia estaba lejos de decir que eras un mal padre, sino que expresaba explosivamente una ira que no podía controlar. En lugar de agonizar durante dos días por el hecho de que te sacrificaste por un niño desagradecido, puedes escuchar y comprender las emociones tumultuosas de tu hijo y así ahorrarte una dosis adicional de sufrimiento.
• Elija sus palabras con cuidado . La forma en que ofreces el perdón es una rara oportunidad de ganarte a un amigo que se siente cómodo siendo vulnerable frente a ti, o a un enemigo al que le molestará que sus disculpas sean tratadas con condescendencia moral o brutalmente desestimadas. Si no puedes decir “te perdono de todo corazón”, es más honesto decir: “necesito tiempo para poder perdonar”.
• Asumir la responsabilidad de sus propias acciones . A menudo, los papeles del que hiere y del que ha sido herido se confunden irremediablemente. Perdonar con gracia es admitir que tuviste una responsabilidad en lo sucedido (cuando corresponda), que facilitaste una situación o no la previniste, que respondiste de la misma manera o peor.
• Expresa tus necesidades con honestidad y vulnerabilidad. Es un acto de terrible vulnerabilidad pero también el único camino hacia la curación. La mayoría de las veces aplicamos métodos paradójicos para evitar admitir que necesitamos atención, cariño, respuestas. Exageramos nuestras demostraciones emocionales, fingimos algunas emociones y culpamos a la otra persona por nuestra propia infelicidad con la esperanza de obtener una reacción de ellos. Este patrón de comportamiento nos mantiene prisioneros de nuestros propios resentimientos y aumenta el conflicto. El camino de la honestidad es cuando dices: «Necesito que me consueles», «por favor escúchame», «Me gustaría que te quedaras conmigo todas las noches hasta que me sienta mejor», «Necesito tu ayuda en este asunto». «.

Para quien se encuentra en la situación de arrepentirse de una acción o una palabra que hirió al otro , los ejercicios de perdón son pruebas de paciencia, responsabilidad y vulnerabilidad. Disculparse es un acto de valentía que se puede hacer con gracia y tacto cuando consideras las necesidades de la otra persona y pasas de expresar arrepentimiento a tomar la iniciativa para hacer las paces.

Expresa tu actitud abiertamente . «Lo siento» es la expresión más simple de arrepentimiento y se expresa tantas veces como sea necesario. Así como «te amo» se repite en diferentes tonos, a menudo como una garantía de aprecio, «lo siento» requiere la repetición como evidencia del reconocimiento del daño que has causado y el deseo de hacer las cosas bien.

Se específico.Como explicó Desmond Tutu en varias ocasiones, el perdón restaurativo es esa forma de perdón que no busca retribución por lo sucedido, sino que exige que la persona que causó la ofensa reconozca y nombre abiertamente cada acto por el cual se disculpa. En lugar de las expresiones habituales como: «lo siento» o «perdóname por molestarte», dale a la otra persona el respeto de nombrar cada acción por la que buscas perdón. Di «perdóname por no llamarte cuando te lo prometí», «perdón por las palabras hirientes que te dije cuando estaba enojado», «por favor, perdóname por bromear con tu peso». No des argumentos ni justificaciones. Pedir perdón puede degenerar muy fácilmente en una forma velada de acusación.

Escucha atentamente la historia de aquel a quien lastimaste . Realmente no puedes pedir perdón hasta que comprendas cómo tus acciones han afectado a la otra persona. Scout, el querido personaje de To Kill a Mockingbird de Harper Lee, aprende que «realmente no entiendes a una persona hasta que ves las cosas desde su punto de vista… hasta que te pones en Además, contar la historia de lo sucedido tiene un efecto catártico. Una vez puesto en palabras, libera tanto al que lo dice como al que lo escucha.

Pregunte qué puede hacer para arreglar las cosas. La mayoría de las veces, las acciones por las que necesitamos pedir perdón ocurrieron precisamente porque nos enfocamos en nuestras propias necesidades y nos olvidamos de las necesidades de los demás. Cuando muestras interés en las necesidades de la persona a la que lastimas, te conviertes en un agente activo en su proceso de curación.

Dale tiempo a quien le pides perdón . Si espera que las cosas se arreglen de inmediato, no solo se sentirá decepcionado, sino que terminará impulsando un proceso que no es instantáneo hasta el punto en que creará resentimiento en ambos lados. Asegúrele a la persona cuyo perdón desea que esperará todo el tiempo que necesite.

Comienza un nuevo año, para el que deseamos buena comprensión y esperamos que «lo malo se lave». Pero las cosas que nos lastiman y las palabras que usamos para lastimar a los demás no desaparecen rápidamente con el paso de los años. Los llevamos con nosotros (a veces toda la vida) como pesos que penden de nuestra alma, que nos transforman y se vuelven parte de nuestra identidad. El perdón es el camino de la sanación y del crecimiento cuando se da y se recibe de forma honesta, abierta, con la gracia del hombre que sabe que una vez, dos… miles de veces seguirá estando del otro lado (del que pide desesperadamente o apenas ofrece perdón).