Cómo prepararse para la llegada del segundo hijo

Con la llegada del segundo hijo muchas cosas cambian en casa. Aquí hay un manual de instrucciones para padres.
Tener un segundo hijo es un evento que inevitablemente trae consigo cambios en la dinámica y el equilibrio familiar. El hijo mayor suele ver al recién llegado como un intruso , un rival que lo despojará del afecto materno y paterno del que tenía hasta ese momento el derecho exclusivo. Por otro lado, los padres pueden desarrollar preocupación por las reacciones que el niño pueda tener ante esta gran novedad.

Embarazo segundo hijo, preparar al primogénito ya durante los meses de espera

Para hacer menos traumático lo que un niño puede interpretar con un trastorno de su mundo, es bueno preparar al primogénito ya durante los meses de espera . Con el segundo hijo en camino, se puede empezar a introducir el tema en cuanto se hace más evidente la barriga de la madre, explicando que dentro hay un hermanito o hermanita y que en un momento determinado saldrá al encuentro de toda la familia. . En esta fase se puede construir una especie de expectación entusiasta , un clima positivo como de fiesta inminente, por lo tanto una circunstancia que cambiará la realidad, pero a mejor.

Sin embargo, el anuncio no debe hacerse demasiado pronto, porque el niño no puede concebir la idea de esperar demasiado. Una buena idea puede ser que te acompañe a las revisiones , haciéndote escuchar el sonido del corazoncito del feto, invitándote a hablarle como si ya lo pudiera oír. Otra sugerencia efectiva, si el primer hijo tiene la edad suficiente, es involucrarlo en la elección del nombre . Esto hará que se sienta muy interesado y sentará las bases para construir un vínculo con quien llegue a su vida.

Si la madre tiene que ausentarse de casa unos días para ir al hospital, se debe mantener una línea directa con el niño para que no sienta demasiada nostalgia . El pequeño puede ser llevado al hospital por su padre, escuchar a su madre al teléfono y estar en compañía de sus abuelos que lo llenarán de atenciones y mimos. Una vez llevado el recién nacido a casa, se puede pedir al primogénito que abra todos los regalos dirigidos al hermanito, para hacerlo partícipe y coprotagonista.

Crisis de celos del primogénito

Cuando el mayor ve invadida una dimensión que antes era solo suya, puede desarrollar una actitud hostil hacia el recién llegado . Un niño celoso de su madre, de su padre, pero también de los demás familiares, debe ser tratado con naturalidad y serenidad porque es su forma de metabolizar el cambio, de comprenderlo y aceptarlo. Cabe señalar que los sentimientos que genera esta rivalidad no se dirigen específicamente hacia el hermanito o la hermanita en sentido estricto, sino sobre todo hacia la pérdida de la propia posición privilegiada y única. Las crisis de celos en los primogénitos pueden variar según el carácter y la edad, y por tanto ser más explosivas y explícitascuando aún son jóvenes (1-3 años) o implosivos cuando son mayores (4-6 años) .

• Los celos del hermano pequeño: agresión y reacciones explosivas . El niño muestra enfado hacia el segundo niño, intentando golpearlo o morderlo o viceversa, pero abrazándolo con excesiva fuerza . Estos son comportamientos normales , de hecho son una señal de que el niño expresa abiertamente su malestar y esto ayuda más a los padres a manejarlo de la manera correcta. Hay que reprochar actuaciones más o menos violentas dejando claro que hay que proteger a los pequeños y nunca hacerles daño. En los primeros días siempre es mejor evitar dejar al niño mayor solo con el recién nacido. Las solicitudes de atención se refieren principalmente a la territorialidad, la ocupación de espacios, objetos y actividades que antes tenían un solo protagonista. Por ejemplo, puede ocurrir que el niño mayor empiece a llorar, pida algo de beber o se le caiga algo justo cuando el pequeño está siendo amamantado o cambiado. Los padres tienen el deber de cumplir con estas solicitudes que tienen como objetivo asegurar al niño que todavía es amado y mimado como antes, «ignorando» al segundo hijo por unos momentos.
• Celos encubiertos del hermano y reacciones implosivas . El niño comienza a adoptar conductas regresivas como chuparse el dedo , mojar la cama o alteraciones del sueño y del apetito. Estos son mecanismos de defensa más ocultos que las madres y los padres deben relacionar con lo que está sucediendo y deben ser abordados sin culpabilizarlos pero al mismo tiempo sin alentarlos ni justificarlos demasiado. Los intentos, voluntarios o involuntarios, de recuperar el interés de los padres son esta vez más de tipo emocional y afectivo, no se trata de cosas o lugares, sino del tiempo que mamá y papá le quitan al primogénito para dedicarlo a él. el segundo. Por ello, es necesario saber dosificar adecuadamente las energías, las miradas, las sonrisas y los cumplidos, procurando que nadie se sienta excluido en ninguna ocasión.

Cómo prevenir los celos del primogénito

Las manifestaciones de territorialidad del primogénito y sus celos por el segundo hijo son fisiológicas y en cierto sentido también necesarias. Sin embargo, es posible adoptar comportamientos para intentar prevenirlos y reducir su impacto siguiendo unas sencillas reglas:

• Protege la personalidad del niño recordando su historia . Puedes contarle cuando él también estaba en el vientre de su madre, cuando fue amamantado, mostrándole videos o fotos que le preocupen. A su manera, el primogénito comenzará a comprender que no se le ha negado ni quitado nada, sino que también él ha sido amado y tratado de la misma manera.
• Establece reglas claras . Hay juegos, ropa y espacios que son de uno solo y cosas que se pueden compartir. Cada niño aprenderá el valor de lo que es suyo y el respeto por lo que puede ser usado por ambos.

Nacimiento del segundo hijo: celos y cómo afrontarlos

Como se mencionó, se pueden implementar estrategias de prevención, pero esto no protege completamente contra un evento casi inevitable. El nacimiento del segundo hijo y los celos del primero son elementos de una misma ecuación , consecuente, pero eso no significa que debamos seguir siendo víctimas de ella. La clave de todo en este contexto es: la exclusividad que se convierte en exclusión . Básicamente el sentimiento de un niño que hasta ayer estaba solo y recién ahora siente que ha perdido importancia, por lo que teme ser olvidado y abandonado. El de la tranquilidad constante es el camino correcto pero puede no ser suficiente ya que también es necesario añadir el aspecto de la participación .. El primogénito debe percibir que la llegada de un hermanito o hermanita es algo que le concierne personalmente.

Sin embargo, es mejor no exagerar la idea de la nueva pareja o compañero para jugar, ya que en los primeros días el recién nacido no hará más que dormir, comer o llorar, por lo que la expectativa corre el riesgo de verse defraudada. El cariño mutuo, la complicidad entre hermanos, la camaradería, son sentimientos que se construyen lentamente, compartiendo recuerdos y vivencias, pero no se puede esperar que dos pequeños individuos ya se amen a primera vista. Con el tiempo, ambos comprenderán el don que representa el uno para el otro y desarrollarán ese sentido de pertenencia y ese vínculo que solo pueden entender los que tienen hermanos o hermanas.

El sistema a adoptar es entonces estimular la colaboración de los primogénitos con las siguientes estrategias:

• Busque su ayuda en el cuidado del recién nacido . Puede pedirle al niño que vaya a buscar un pañal limpio, toallitas, un chupete o una toalla.
• Involúcralo en la preparación del dormitorio . Para el recién nacido hace poca diferencia, pero para el niño mayor significa sentir que todavía tiene cierto control en lo que era solo su espacio.
• Enfatice que el hermanito o hermanita lo ama . Señalar que el segundo niño es feliz cuando el mayor juega con él hará que se sienta importante y fortalecerá el vínculo.

Miedo con la llegada del segundo hijo. Inquietudes y preocupaciones de los padres

Los padres también tienen miedos y sentimientos de culpa , se preocupan por las reacciones de su primer hijo y tienen miedo de arruinar la relación especial que tienen con él. Algunos se preguntan si podrán amar y cuidar al segundo hijo como ya lo han hecho con el primero . Por si fuera poco , se suman pensamientos de tipo práctico, es decir los gastos que aumentan y las responsabilidades que crecen, la ansiedad de fracasar y de no poder afrontar la situación.

Son emociones humanas y perfectamente comprensibles, sobre todo en una sociedad como la actual donde la familia está menos estructurada y donde puede faltar el apoyo de otros familiares como abuelos y tíos. Lo que debe ser fuerte es el núcleo de la pareja, apoyándose mutuamente, sabiendo repartir cargas, tareas y angustias, comunicándose, comparando y mirando los problemas con la vara adecuada .

Celos del segundo hijo

Los celos entre hermanos no son unilaterales, y definitivamente no son exclusivos de los primogénitos. Incluso los segundos hijos pueden, a su manera, desarrollar un sentimiento de insuficiencia y antipatía hacia aquellos que estuvieron en la casa desde el primer día y que prácticamente ya lo han tenido todo. El segundo hijo a veces hereda ropa, juguetes o espacios que pertenecieron al primero, como si todo fuera en cierto sentido… reciclado y nunca del todo suyo. De nada sirve esforzarse en dar exactamente la misma cantidad de todo a los dos a la vez, de poco servirá ya la larga agotará su eficacia. Mucho más sabio es identificar modos subjetivos, gestos, objetos, rituales, hábitos que pertenecen a todos, por separado, y que pueden ser percibidos como especiales precisamente por ser diferentes.

Nacimiento del segundo hijo Celos del primero, errores a evitar

Para una pareja de padres que esperan un segundo hijo, saber no solo qué hacer sino también qué no hacer es importante. A continuación se muestra una pequeña guía para evitar cometer los errores más comunes :

• Evite hacer comparaciones . Nunca resalte aspectos del carácter del niño más pequeño, como su inteligencia precoz o que sea más callado que su hermano mayor. Cualquier elogio debe ser otorgado igualmente al otro hijo, al menos hasta que haya pasado la fase más aguda de la rivalidad. Los sentimientos de competencia pueden estar siempre presentes, pero para entonces los niños habrán aprendido a manejarlos de manera independiente o, en todo caso, con mayor eficiencia.
• No esperéis del primogénito una madurez que no le corresponde . A menudo se tiende a justificar al segundo hijo por su tierna edad, cargando al otro con un papel diferente aunque sea un poco mayor. Debemos recordar que él también es solo un niño, y como tal puede y debe cometer errores sin sentirse culpable o avergonzado por ello. Incluso usar al niño mayor como tutor o niñera del menor solo puede funcionar cuando hay suficientes años entre los dos. De lo contrario, por un lado, el hijo mayor cargará con una responsabilidad que no quiere y no está dispuesto a asumir, mientras que el segundo hijo tardará en desarrollar su autonomía.