¿Cómo reconocer si tu relación está en crisis? ¿Cuáles son los síntomas de una crisis de pareja? ¿Es posible superar una crisis de pareja?

En este artículo presento algunos consejos para afrontar y superar una crisis de pareja .

Una premisa es fundamental antes de empezar: todas las parejas discuten, incluso las parejas felices viven momentos de conflicto tanto por cuestiones básicas como por desencuentros cotidianos como el mando a distancia, elecciones musicales durante un viaje en coche, actividades para hacer el fin de semana… No faltan oportunidades de conflicto.

Como psicólogo de parejas en Mallorca, a menudo respondo preguntas como “¿Por qué algunas parejas logran superar la confrontación y otras sucumben? , “¿Es posible argumentar constructivamente? «, » ¿Cómo superar una riña y salir más unidos que antes?

Antes de afrontar tu próxima crisis de pareja, recuerda que las parejas felices:

• Saben que se pueden amar incluso en caso de desacuerdo.
• Acordar vivir con «desacuerdos permanentes» donde cada socio conoce y entiende la posición del otro sin tratar de demolerla
• Dan la bienvenida a las «imperfecciones» de su pareja porque ambos saben que no son perfectos
•  Eligen responsabilizarse de sí mismos negándose a caer en el redil de acusación mutua del compañero (descalificación) y/o autoacusación de sí mismos (desestimación)

¿Cómo reconocer si tu pareja está en crisis y cuáles son las señales que te deben alarmar?

No es tanto la forma de hacer el amor, sino la forma de hacer la guerra lo que determina el nivel de satisfacción de una pareja. El mejor indicador de un divorcio es la gestión de conflictos

Howard Markman

 

¿Por qué una pareja entra en crisis?

En mi experiencia como terapeuta de pareja, en Palma, he identificado 6 fuentes principales de conflicto que provocan una crisis de pareja:

• La educación de los niños
• Administración económica
• La relación con los suegros
• La división de los deberes familiares.
• El equilibrio de la vida privada y profesional.
• Sexualidad

Existen señales de alerta que te pueden avisar si tu pareja está en crisis. Observa tu forma de comunicarte con tu pareja: ¿tu forma de confrontación es constructiva o destructiva?

Pongamos un ejemplo: uno de los dos socios llega tarde sin avisar al otro

Ella: «Todavía llegas tarde»

Él: «Tuve una urgencia de última hora»

Ella: «¡Podrías haberme llamado al menos para advertirme!»

Él: “Te acabo de decir que tenía una urgencia, seguro que no te podía llamar. Y además encontré tráfico en el camino de regreso”

Ella: “Pues no es la primera vez que te pasa esto; siempre llegas tarde»

Él: “¡No es cierto en absoluto! Rara vez llego tarde»

Ella: “¿Qué estás diciendo? Sucede cada vez más a menudo»

Él: “¿Es mi culpa si el jefe me da trabajo a última hora? Les recuerdo que tengo un jefe y que necesitamos mi trabajo para vivir»

Ella: «Claro que siempre hay algo más importante que yo»

Él: “¿Qué estás diciendo? ¡Como siempre exageras!”.

Ella: “¿Cómo quieres que reaccione? ¿Crees que no tengo nada que hacer sino esperarte siempre?

Él: “Olvidémoslo; siempre estas buscando pelea»

Ella: “¡Es tu culpa! ¿Cuándo te darás cuenta de que existo?»

Una comunicación como esta conduce a un único resultado: ¡CRISIS!

Cuando el intercambio se vuelve defensivo y por lo tanto ofensivo (un compañero critica y el otro se justifica) se crea una situación en la que ninguno de los dos se siente respetado, escuchado y comprendido.

¿Cómo comunicarte con tu pareja sin conflictos?

La dinámica de comunicación entre los dos miembros de la pareja es un factor importante para predecir una crisis de pareja.

Las acusaciones mutuas y la no escucha son la base de una comunicación destructiva, perjudicial para la pareja.

En el ejemplo citado anteriormente, hubiera bastado que ella dijera una frase como: «¡Por fin amor has llegado, no podía esperar a verte!» o que él se disculparía por llegar tarde y escucharía y comprendería su frustración para permitir que la velada transcurriera en paz.

Cuando una pareja entra en crisis, los dos socios «infelices» son maestros en el arte de 3 juegos principales :

«Yo tengo razón, tú te equivocas» esta competencia destructiva se manifiesta en relación a todo: desde la crianza de los hijos hasta la gestión económica pasando por cómo arreglar los platos en el lavavajillas… Dar razón significa sumisión, de ahí la necesidad de contrarrestar el deseo y la voluntad del Otro. Esta dinámica se origina en la necesidad fusional de los dos socios de ser validados por el Otro: «Si estás de acuerdo conmigo, tengo razón, entonces soy más inteligente, soy el mejor, el más amado …» Estos parejas que llamaré «competitivas» están a merced de su paradójico deseo de hacer corresponder al Otro con el ideal y del miedo a perder la propia identidad dando razón al Otro. Es una guerra interminable donde ambos son perdedores.

«Tú lo empezaste» es una variación del primer juego. Si acusamos al Otro de haber iniciado la discusión entonces él es el culpable. Intento de culpabilización de la pareja.

“Si me quisieras de verdad me entenderías” o “ Si me quisieras de verdad me aceptarías como soy” también en este 3 juego la responsabilidad de la armonía conyugal recae en el Otro. Se le acusa de falta de amor. Pero el amor no está en cuestión aquí.

¡Puedes amar a tu pareja sin estar necesariamente de acuerdo con su forma de pensar y actuar!

Los miembros de parejas felices han aprendido a diferenciar Persona de comportamiento. Esto significa que si la pareja hace un gesto impulsivo, no se convierte automáticamente en una persona impulsiva. Si dice una frase que duele no se convierte en una persona mala y odiosa.

Por el contrario, los integrantes de parejas infelices asocian las conductas con la Persona

Además, cualquier acto o frase de la pareja es visto como una acusación personal: “Si no me escuchas o si no te gusta mi forma de vestir es que soy una persona indeseable”. Continuamente se sienten agredidos cada vez que se les hace una observación en relación con una conducta actuada o en caso de desacuerdo con su visión personal.

¿Cómo discutir con tu pareja de forma constructiva?

«Si peleamos, ¿significa que somos una pareja en crisis?»  Esta pregunta es común en terapia de pareja, pero es bueno recordar que una pareja que está discutiendo no está cerca de la separación. Todo depende de cómo abordes una discusión.

16 consejos para luchar «armoniosamente»

1. Comience la discusión con un tono tranquilo y recuerde respirar siempre, en particular, tómese el tiempo para tomar respiraciones largas y profundas en los momentos de mayor implicación emocional.

2. Si percibe que la pareja está adoptando un tono agresivo y sube el tono, es preferible proponer posponer la discusión para más tarde.

3. Presenta la discusión como una forma de conocerse mejor y vivir mejor la relación entre dos: “Me gusta compararme contigo incluso cuando no estamos de acuerdo y discutimos nuestros puntos de vista”

4. Recuerda siempre el principio de «pelota contra la pared»: es la misma pelota que te regresa con la misma fuerza con la que la lanzaste». Entonces, si criticas, te arriesgas a que te critiquen; si haces un cumplido… ¡la elección es tuya!

5. Comunica tus necesidades, deseos y expectativas

6. Siempre apele a los conocimientos, habilidades de su pareja: «¿Qué piensas de…»

7. Siempre establezca contacto físico entre usted y su pareja durante el transcurso de la discusión y haga contacto visual.

8. Evite discutir sobre temas de desacuerdo permanente. Recuerda que tú y tu pareja son personas únicas con sus propios valores, pensamientos, deseos, necesidades. ¡La consigna es ACEPTAR la diversidad y potenciarla! ¡Piensa en lo aburrido que es pasar tiempo con tu clon!

9. Mantente lúcido y mantén un tono amistoso. Evita palabras como «Siempre» o «Nunca» o frases como «Estoy lleno de tus cajas…»

10. Aborde solo un tema a la vez, especialmente si es un tema delicado. ¡No aproveches para vaciar toda la bolsa!

11. Mantenga el tono bajo incluso si su pareja tiende a subir el tono. Escuchamos mejor a 35 decibeles que a 90

12. Deja que tu pareja se exprese sin interrumpirlo

13. Haga preguntas que demuestren que está interesado en su punto de vista

14. Evita dar consejos a tu pareja sobre todo si no te los pide. Dar consejos no solicitados es una forma perversa de devaluar a tu pareja

15. Recuerda que existen diferencias fundamentales y naturales en la forma de reaccionar de hombres y mujeres que pueden o no ser acentuadas por la educación y cultura de referencia

16. Asume tus responsabilidades. ¡La pareja no es responsable de tus emociones!

¿Cómo entender si eres feliz con tu pareja?

La felicidad se encuentra solo y se comparte con alguien

benoìt magimel

Hemos visto cuáles son las señales de alerta de una crisis de pareja y cómo podemos cambiar la dinámica comunicativa dentro de la pareja para discutir sin salir lastimados.

Pude ver, en mi experiencia como terapeuta de pareja, en Mallorca, que en las parejas en crisis los dos miembros de la pareja tienen un bajo nivel de confianza, respeto y sentido de la responsabilidad.

¿Cómo ser feliz en pareja? ¿Cómo construir una relación amorosa sólida y satisfactoria?

Un punto fundamental es el concepto de Sentido de la Responsabilidad.

Ya sea que estés en pareja o solo, el centro y el equilibrio de tu vida está dentro de ti y no en la mirada de tu pareja.

El significado es este: “ Me siento bien cuando estoy contigo y me siento igual de bien cuando estoy sin ti. No necesito de ti para realizarme, pero elijo cada día realizarme contigo y ayudarte a realizarte conmigo si así lo deseas”.

¡Es imposible construir una relación «saludable» sin estar primero en armonía contigo mismo! ¡Para ser feliz con otra persona, primero debes aprender a ser feliz!

Si cuidas lo que yo llamo las 4 Ps (4 dimensiones de la vida) tendrás una vida equilibrada, plena y feliz. Para mí, cada individuo es un Profesional , un Socio , un Familiar y tiene una vida privada . Cada una de estas 4 P’s debe ser invertida y desarrollada para asegurar tu equilibrio mental, emocional, relacional y profesional.

El  Profesional  que hay en ti quiere realizarse en una ocupación, necesita sentirse útil, quiere su lugar en la sociedad y una situación financiera satisfactoria.

El Socio en ti desea satisfacer su necesidad innata de relacionarse con los demás: amar, ser amado, sexualidad, complicidad, compromiso, calor humano, comunicación…

El Relativo es la parte de ti que desea ayudar al Otro, es tu parte desinteresada. Eres Pariente cuando ayudas a tus hijos, cuando cuidas a un padre, cuando ayudas a un colega/amigo, cuando eres voluntario…

El Privado es tu mundo secreto de placeres y deseos, sueños personales que solo podrás realizar adoptando el «sano egoísmo».

Cuando estás desequilibrado es porque estás cultivando una P en detrimento de las demás

Por ejemplo, si eres hombre puede pasar que inviertas más en el Profesional en detrimento del Socio o Familiar. Por el contrario, si eres mujer podrías dedicarte a tu rol exclusivo de Familiar o Pareja en detrimento de la realización en la vida Profesional o Privada.

¿Cuáles son los hábitos de las parejas felices?

Como psicólogo de parejas, en Mallorca, a menudo hago una pregunta a las parejas que han encontrado su serenidad: «¿Cuál es el secreto de su felicidad como pareja?» .

La respuesta que recibo a menudo es la misma: «He aceptado a mi pareja por lo que es y no estoy tratando de cambiarlo».

La aceptación de la singularidad y diversidad de la pareja, el respeto, la confianza y el sentido de la responsabilidad son ingredientes esenciales para construir y mantener una relación de pareja satisfactoria.

¿Existen comportamientos, hábitos, creencias que caracterizan a los integrantes de las parejas felices?

¿Cuáles son los hábitos de las parejas felices?

1. Una pareja feliz destaca lo bueno y no enfatiza todo lo malo en un vano intento de mejorar la situación.

Los socios felices riegan las flores y no la mala hierba

2. Una pareja feliz sabe que el cielo a veces puede estar cubierto de nubes y por eso los socios de una pareja feliz aprovechan el cielo cuando está azul.

3. Una pareja feliz sabe que amar no significa estar a salvo de conflictos y crisis. Los socios de las parejas felices no buscan en ningún caso el consentimiento, más que la resolución de un conflicto buscan preservar la calidad de su relación y su amor. Prefiero ser feliz que tener la razón o la última palabra.

4. Contrariamente a la creencia popular, una pareja feliz no se compromete, sino que son bastante exigentes. En la situación de compromiso, los dos socios se ven obligados a ceder algo de terreno y se encuentran en una posición insatisfactoria, una situación en la que todos pierden. La negociación no es el resultado de un compromiso, sino de un entendimiento que satisface a ambos socios. El objetivo es una solución ganar-ganar.

5. Una pareja feliz está formada por dos socios independientes que desarrollan una relación de intimidad e interdependencia para llevar a cabo un proyecto de vida.

6. Las parejas felices son aquellas que realizan sus proyectos comunes y sus proyectos individuales con el apoyo de su pareja. De ahí la importancia de escuchar los sueños del Otro, de evitar denigrarlo u obligarlo a renunciar a ellos. No es necesario compartir el sueño del socio para ayudarlo a realizarlo, pero sí es necesario conocer sus proyectos para respetarlos.

¡Renunciar a tus sueños u obligar a tu pareja a renunciar a los suyos tiene consecuencias perjudiciales para la pareja!

 

Si este artículo te ha ayudado, pero sientes que necesitas la ayuda de un psicólogo en Palma para superar una crisis de pareja y realizar un curso de terapia de pareja, llámanos!