Culpable sin culpa. Sobre el perdón a uno mismo

Hay heridas que no llevamos a la vista, que solo nuestra alma conoce. Los hemos enfrentado desde la infancia y ocasionalmente se reactivan en nuestra vida adulta. Experimentamos traición, rechazo, desconfianza, abandono, injusticia. Las heridas de la infancia forman parte de nuestra personalidad adulta, y cada vez que nos sentimos heridos, es nuestro ego el que quiere creer que el otro es el responsable. Básicamente, estamos tratando de encontrar un culpable.  Cada uno de nosotros tiene un conjunto de sentimientos respaldados por mitos inconscientes sobre nosotros mismos, sobre la vida y sobre los demás.

¿Por qué nos sentimos culpables?

La culpa es una emoción compleja que puede tener diversas causas y manifestaciones. En términos generales, la culpa suele surgir cuando creemos que hemos hecho algo mal, o que deberíamos haber hecho algo diferente de lo que hicimos.

La culpabilidad puede ser una emoción adaptativa en ciertos casos, ya que nos permite reconocer nuestros errores y hacer cambios para evitar cometer el mismo error en el futuro. Sin embargo, en otros casos, la culpa puede ser excesiva o incluso injustificada, lo que puede afectar negativamente nuestra salud mental y bienestar.

En resumen, la culpa puede ser una emoción útil para el crecimiento personal y la toma de decisiones informadas, siempre y cuando no sea excesiva ni injustificada. Es importante aprender a reconocer la causa de nuestra culpa y tomar medidas para abordarla de manera saludable y efectiva.

Listado de cosas que nos hacen sentir culpables

A continuación se presenta un listado de cosas que pueden hacernos sentir culpables:

1. Haber lastimado a alguien, física o emocionalmente.
2. Haber incumplido una promesa o compromiso.
3. Haber mentido o engañado a alguien.
4. Haber tomado una decisión que ha afectado negativamente a alguien más.
5. Haber ignorado las necesidades de alguien que dependía de nosotros.
6. Haber defraudado a alguien en quien confiábamos.
7. Haber sido negligentes en nuestras responsabilidades hacia alguien más.
8. Haber sido injustos o discriminatorios hacia alguien.
9. Haber sido egoístas o haber priorizado nuestras necesidades sobre las de otros.
10. Haber tomado una decisión impulsiva o irresponsable que ha tenido consecuencias negativas.

Es importante tener en cuenta que no todas estas situaciones siempre deben hacernos sentir culpables y que la culpa también puede ser irracional o excesiva en ciertas situaciones. Es importante reconocer y abordar la culpa de manera saludable y efectiva para evitar que afecte negativamente nuestra salud mental y bienestar.

Las personas que son sensibles al rechazo temen y anticipan que sus parejas pueden abandonarlas en cualquier momento, independientemente de las creencias reales de las parejas. Debido a sus propios miedos y expectativas, las personas con sensibilidad al rechazo pueden malinterpretar y tergiversar las acciones de los demás. Una persona sensible al rechazo no ve el conflicto como una oportunidad de crecimiento, sino como otra amenaza que conduce al rechazo. Esta sensibilidad a menudo proviene de experiencias pasadas de ser rechazado por otra persona. Las personas con alta sensibilidad al rechazo suelen responder con hostilidad e ira.

Si en la infancia nos enfrentamos a un patrón de apego ambivalente (ansioso), de adultos siempre seremos inseguros en nuestras relaciones. A menudo nos sentiremos desesperados y asumiremos el papel del » seguidor «.

“ La causa principal del dolor proviene de la incapacidad de perdonar lo que nos hacemos a nosotros mismos o lo que hemos hecho a los demás. Es difícil perdonarnos a nosotros mismos, porque normalmente no nos damos cuenta de que nos guardamos rencor a nosotros mismos. Y cuanto más profunda sea la herida del rechazo, más nos rechazaremos a nosotros mismos o rechazaremos a otras personas, situaciones o proyectos. -Lise  Bourbeau

La psique está formada por todos los sentimientos, opiniones, creencias que hemos integrado, casi sin nuestro conocimiento. Nuestras creencias crean nuestra realidad interna y dan forma a nuestro universo. Nos mantienen cautivos en su red de hábitos compulsivos. Aceptamos fácilmente experiencias que corresponden a contextos que conocemos bien y que confirman lo que sabemos. Rechazamos los diferentes acontecimientos y todo lo que venga a contradecir nuestras creencias. Vivimos abrumados por cosas no dichas, actitudes rígidas, creencias devaluatorias. Es un círculo vicioso: creemos que somos rechazados, por lo que vivimos constantemente con la sensación de que los demás nos rechazarán, y al final eso es exactamente lo que sucederá, porque nos comportaremos de una manera que hará que los demás nos rechacen. . La fuerza de una creencia provoca un cambio en nuestro propio comportamiento que se adaptará a lo que nos produce miedo. Cuanto mayor es el miedo al rechazo, más sobrestimamos la visibilidad”señales «que parecen conducir al rechazo». Bajo el efecto del daño emocional, no conviene generalizar la sospecha posterior, aplicándola a todas las personas con las que nos relacionamos. 

Cuando alguien cree erróneamente que será rechazado, comenzará a sentirse enojado. Y lo que sucede a continuación es lo que se llama una » profecía autocumplida «: una idea falsa sobre una situación, que hace que la persona con esa creencia actúe de tal manera que la idea falsa se vuelve real. Cuando creemos erróneamente que nuestra pareja nos rechazará, nos ponemos a la defensiva, ansiosos, enojados. En última instancia, estos comportamientos pueden causar rechazo, que no estaba allí para empezar. Comenzamos a buscar señales de lo que creemos que va mal, en lugar de señales de lo que realmente está sucediendo. Cuando no aprendemos a cuestionar lo que asumimos que harían los demás, hacemos nuestras propias vidas más difíciles.

Aquellos que tienen miedo al rechazo a menudo tienen dificultades para expresar sus propias necesidades. También pueden desarrollar sentimientos de celos o desconfianza hacia el otro, ya que el miedo al rechazo se convierte en miedo al abandono. Esto a veces se expresa a través de comportamientos poco saludables, como revisar mensajes o cuentas de redes sociales. El miedo al rechazo conduce a comportamientos inseguros e ineficaces. Cuando las personas se sienten rechazadas o abandonadas, se quejan de » sentimientos heridos » o » corazones rotos «. La investigación ha demostrado que el rechazo activa algunas de las regiones neuronales que se activan en el dolor físico, lo que sugiere que el rechazo puede ser » doloroso «. 

Conclusión

Si continuamente nos abstenemos de interactuar con las personas por miedo al rechazo, terminamos perdiendo el potencial de felicidad, afecto, diversión y emoción que otras personas pueden brindarnos. Para superar el miedo al rechazo, necesitamos una buena conexión con las personas que nos quieren.

Entonces, la única forma de eliminar por completo el dolor y la ansiedad del rechazo es amarse, apreciarse y respetarse de verdad.