La anatomía de las amistades. ¿Qué han descubierto los psicólogos?

Conocemos el dicho “Amigo en necesidad se le conoce”, cuyos sustratos enfatizan, con gran precisión, los fundamentos de la amistad. La conexión entre personas que comparten valores, principios, ideas y percepciones es una de las experiencias más complejas que se pueden crear. Pero el tiempo y las situaciones límite son los factores que tamizan una amistad. Así acabamos para que, con el tiempo, ya no podamos decir que tenemos muchos amigos, sino conocidos, a pesar de la insistencia de las redes sociales en usar la palabra «amigo», aunque no nos conozcamos. en la vida real

La sociedad, los tiempos y los diversos contextos nos hacen ser más restrictivos cuando hablamos de las relaciones que nos unen a otras personas, incluso para relacionarnos con ellas de la manera más pragmática posible. La mayoría de los adultos dicen que el número de verdaderos amigos con los que pueden contar a cualquier hora del día o de la noche está en los dedos de una mano. Y, sin embargo, ¿qué es lo que nos hace alejarnos unos de otros y, sobre todo, cuándo empezamos a distinguir entre «amigos» y «amigos»?

¿Qué pasa en una amistad?

No pocas veces, escuchamos que no existen lazos de amistad sincera entre un hombre y una mujer, si no existe también entre ellos una atracción sexual. O que los caminos se separan, cuando interviene la rivalidad entre las personas. No sabemos con claridad qué es lo que realmente se está desmoronando dentro de nosotros, si es solo la idea de competitividad o si es nuestra evolución diferente lo que nos separa del otro. Pero lo que sí sabemos con certeza es que ponemos a prueba nuestros lazos cuando golpeamos un peso. Ya sea que rompamos con un novio o novia, ya no nos llevemos bien con nuestros padres o ya no nos encontremos en nuestras vidas, generalmente recurrimos a nuestro mejor amigo, en cuyo hombro lloramos. Y así, nos guste o no, entramos en el papel de confidente (en el que sería prudente escuchar, dejando que el interlocutor se descargue).

Sin embargo, no nos damos cuenta de que, incluso en una amistad, se trata de dos personas. El foco debe caer sobre cada uno individualmente, como en un baile.

Retomar la discusión por mucho tiempo, con un tema que sólo nos concierne a nosotros mismos y nada o poco al que está a nuestro lado, no hace más que alejarla, porque la insistencia interminable puede volverse insuperable. Hablando objetivamente, vale la pena interiorizar el pensamiento de que «la exposición continua de la situación conyugal negativa frente a un amigo no significa que la realidad sea exacta, sino que estamos tratando solo con un escenario subjetivo», lo cual no es saludable para ser ahogado por un interlocutor -después como señala la terapeuta Anna Poss (Chicago) para el Huffington Post .

Además, escuchar historias sobre los problemas de la relación de un amigo una y otra vez puede ser perjudicial tanto para su amistad como para su relación, según Poss. También sería conveniente que todos se preguntaran si un amigo puede «respirar» el ambiente contaminado que quiere transmitir, cuando ventila exclusivamente sobre sus problemas personales. Y podemos hacer tal evaluación de la interacción entre nosotros a través de un simple cálculo, dependiendo del tiempo asignado y los efectos de la discusión sobre la relación amorosa en la que está el otro: si este es repetidamente el tema predominante de discusión, si tú diseccionar y otros temas de la vida diaria, si llegas a hablar de tu propia vida y si los consejos que le diste a la otra persona fueron tomados en cuenta o no.

¿La amistad tiene reglas? ¡Así parece!

Un aspecto que la terapeuta Anna Poss considera saludable es el trazado de límites, aunque se trate de amistades informales – con énfasis en poner al interlocutor en el papel del personaje negativo, para ver las cosas desde la perspectiva del otro, aunque (o , especialmente porque) no conocemos la imagen completa.

Otra cosa buena que podemos hacer por un amigo en necesidad emocional es referirlo a un especialista. Poss insiste en que es natural dejarle claro a la persona que nos confiesa que solo somos su amigo, pero no el terapeuta, y que este último es quien tiene todas las palancas necesarias para ayudarlo. o ella en la situación dada.

La psicoterapeuta Nicole O-Pries (de Virginia Affirming Counseling en Richmond, Virginia) insta a discutir los problemas en pareja, y no frente a un amigo, porque hacerlo perjudicaría a la relación en sí.

A menudo, cuando nos enteramos de varias situaciones entre dos socios, tendemos a juzgar, dar consejos e incluso instigar un determinado comportamiento. Pero los expertos nos instan a resistir la tentación de dar consejos, a menos que se solicite nuestra ayuda.

La psicoterapeuta de relaciones Caroline Madden (Los Ángeles) le dijo a Verily Magazine que se recomienda «no alentarlos a romper, incluso si eso es lo que el amigo nos dice que tiene la intención de hacer o hemos llegado a la conclusión de que eso es lo que él querría hacer, porque algo que nos parece de sentido común, puede significar demasiada presión para el otro».

En la necesidad se conoce al amigo

Vale la pena mencionar que muchas personas que viven en relaciones poco saludables se niegan a pedir ayuda, por varias razones. A veces, los dos (o al menos uno) están tan involucrados en la relación que se dan innumerables circunstancias atenuantes porque no se dan cuenta de cuál es la solución. Es importante saber que si tenemos a una persona así a nuestro alrededor, es imperativo crearle un espacio cómodo en la relación de amistad que tenemos juntos, mostrándole que nos importa y que estamos con él.

La amistad en realidad se basa en los «puentes» que construimos entre nosotros. Y cuando somos constructores, es bueno no olvidar que esos puentes deben tener una estructura sólida, porque -sin ningún pilar de apoyo- se derrumbarán. Antes de dar nuestra opinión, sería prudente aprender a escuchar, a filtrar lo que oímos y (quizás lo más importante) a no juzgar a nadie. Es fácil comentar desde un costado cuando tu destino no está en juego, y especialmente si no ves todos los elementos que componen la imagen real.