La relación de pareja. ¿Qué esperamos de nuestra pareja?

La relación de pareja

Las estadísticas muestran que la tasa de divorcio ha aumentado mucho en los últimos años, y las posibilidades de que una pareja se separe se estiman en alrededor del 50%. Las razones por las que las parejas se separan son diversas, pero el problema más frecuente parte de expectativas poco realistas relacionadas con la pareja o la relación.

Las expectativas poco realistas se alimentan principalmente de la idea de que si encontramos a alguien compatible con nosotros de quien enamorarnos, nuestra vida será mejor y viviremos felices. Sin embargo, la realidad es que la vida en pareja no es tan fácil como imaginamos cuando estamos fuera de una relación y debemos ser conscientes de que existen períodos difíciles incluso para las parejas más sanas.

La mayoría de las veces no nos damos cuenta de estas expectativas que tenemos, están presentes en nuestro subconsciente y solo salen a la luz cuando las cosas no van bien en la relación.

En este artículo pretendemos hacerte consciente de los mitos y pensamientos poco saludables más comunes que puedes tener en una relación de pareja. 

¿Cuáles son las premisas más INEFICIENTES que son la base de las relaciones?

• Construyendo relaciones basadas en los mitos del amor romántico – historias inspiradas en películas en las que solo se presenta el lado bello y positivo de la vida. En realidad, la vida de cada uno de nosotros está formada por experiencias tanto positivas como negativas.

• La idea de que lo único necesario para tener una buena relación es el amor – La mayoría de nosotros hemos confundido el sentimiento de enamorarse con el amor en algún momento, especialmente en la primera parte de la vida. ¿Qué significa dar y recibir amor? ¿Cómo cambia el amor con el tiempo? Además del sentimiento de amor, una relación diseñada para durar tiene otros atributos importantes que ayudan a una sana dinámica entre 2 personas: el respeto por uno mismo y por la pareja, asumir el compromiso, la sinceridad, emprender un proceso de crecimiento y desarrollo continuo, etc. .

• Poner el signo igual entre el amor y el amor romántico.

• Basado en la idea de una transacción «Haré esto si tú también haces esto».

• Asumir que lo mejor es permanecer en silencio para evitar conflictos y desacuerdos.

• Mantener expectativas poco realistas de que la pareja satisfará todas sus necesidades.

¿Cuáles son los mitos más comunes que creemos sobre las relaciones?

Cambiar una relación requiere dos personas.

Esta es a menudo otra forma de decir que la pareja debe hacer exactamente el mismo esfuerzo para mejorar la relación. El cambio puede empezar por ti.

Si me esfuerzo más, puedo cambiar a mi pareja .

La realidad es que no podemos cambiar a nadie, lo único que podemos cambiar es la forma en que reaccionamos a lo que hace y dice nuestra pareja.

Mi pareja será «todo» para mí .

Si ves a tu pareja como la fuente de tu realización, te sentirás muy decepcionado cuando esto no suceda. Además, esta idea ejerce una presión fantástica sobre la pareja, que finalmente se siente agobiada.

Mi pareja debe satisfacer todas mis necesidades .

Otro ser humano no puede satisfacer todas nuestras necesidades, tu pareja cumplirá algunas de tus necesidades pero no todas.

Mi pareja siempre debe estar a mi lado, ser siempre leal y amarme .

En cierto modo, es normal querer esto, pero la realidad es que nuestro compañero de vida terminará cometiendo errores con nosotros, al igual que tampoco lo amaremos a la perfección. Por eso se necesita paciencia y perdón.

Mi pareja me ayudará a tener una mejor autoestima .

Tu pareja no tiene el rol de psicólogo o consejero en la relación y no tiene la obligación de solucionar tus problemas emocionales. Detrás de un autodesprecio o de una baja autoestima hay quizás problemas profundos que la pareja no puede resolver.

Sólo un gran cambio puede transformar una relación .

Para que una relación cambie a mejor se necesita implicación y esfuerzo, los grandes cambios son escasos y si los esperamos quizás nunca tomemos la iniciativa de cambiar algo partiendo de las pequeñas cosas.

El amor es un sentimiento.

Aunque el amor también va acompañado de sentimientos y atracción física en una pareja, no se limita a estos. El amor se expresa principalmente a través de acciones como la paciencia, el perdón, el aprecio por el otro y el sacrificio. Si la relación de pareja se basa únicamente en los sentimientos y la atracción física, eventualmente se desmoronará.

Siempre debo sentirme muy emocionado cuando estoy con mi pareja.

Con el tiempo, la excitación disminuye y las mariposas en el estómago desaparecen, pero eso no significa que ya no puedas disfrutar del tiempo que pasas con tu pareja.

Mi pareja debe saber lo que quiero sin que yo se lo diga .

Tu pareja no tiene forma de conocerte lo suficiente como para leer tus pensamientos, quizás a veces intuya tus necesidades, pero si esperas que siempre sepa lo que quieres, te hará sentir muy defraudado/decepcionado.

Mi pareja siempre debe sacrificar sus deseos por mí .

Tu pareja no está obligada a hacer esto todo el tiempo, en una relación ambos socios tienen que hacer sacrificios para que las cosas funcionen.

Las relaciones no deben requerir trabajo, si somos compatibles siempre debemos entendernos bien.

Desafortunadamente, esta es quizás una de las ideas más dañinas sobre la vida matrimonial. Aunque coincidas con tu pareja, sois personas diferentes, por eso se necesita adaptación y esfuerzo para que una relación/matrimonio funcione bien.

Pensamientos distorsionados en la relación de pareja

No sólo los mitos crean problemas a nuestras parejas, sino también los pensamientos malsanos, o como se les llama en la literatura especializada, pensamientos irracionales. Las creencias irracionales son exageradas, rígidas, ilógicas y contribuyen a perturbar la relación. Los investigadores han pasado por alto que estos patrones de pensamiento contribuyen a la insatisfacción en la relación de pareja, y cuando quienes tienen estos patrones de pensamiento no obtienen lo que quieren de su pareja, se sienten enojados, ansiosos, heridos, deprimidos o culpables. Estas emociones negativas son el resultado de pensamientos poco saludables e interfieren con la capacidad de la pareja para comunicarse de manera efectiva y resolver problemas. Por lo tanto, un primer paso es identificar patrones de pensamiento poco saludables relacionados con las relaciones.

El psicólogo estadounidense Albert Ellis describió las creencias irracionales más importantes que aparecen en las parejas:

• Tu pareja DEBE comportarse correctamente y/o bien contigo, de lo contrario, no vales nada como persona (eres poco importante/inferior/débil) o él es una persona mala/sin valor.
• La pareja DEBE comportarse correctamente y/o bien, de lo contrario es terrible y catastrófico (es lo peor que te puede pasar).
• La pareja DEBE comportarse correctamente y/o bien, de lo contrario no puedes tolerar/soportar esto (es insoportable).

En el contexto de estos pensamientos, se ejerce presión sobre la pareja para que se comporte perfectamente y siempre trate al otro exactamente como él cree que debe ser tratado. Inevitablemente, esto no sucede, porque la pareja no es perfecta y conduce a la ira, la culpa y la condena. Del mismo modo, las parejas que se aferran a la idea de que no pueden tolerar o soportar cuando su pareja comete errores comienzan a creer que todo debería ser exactamente como ellos quieren y se enfadan y frustran mucho. Este pensamiento destruye lentamente la paciencia y la tolerancia hacia el otro. Por ejemplo, es común escuchar a un esposo decir que no soporta algunas cosas que hace su esposa o que no puede tolerar problemas en la relación.

En realidad, ninguna relación es perfecta y las parejas que tienen una alta tolerancia a la incomodidad y la frustración son menos propensas a los problemas y conflictos, teniendo más satisfacción en sus relaciones.

Otro psiquiatra estadounidense, Aaron Beck, identificó otras distorsiones cognitivas que contribuyen a los problemas en la pareja:

1. » Visión de túnel «

Interpretar un evento como completamente negativo a partir de un pequeño detalle/evento que no salió bien e ignorar o minimizar otros detalles importantes. Por ejemplo, una pareja va a un buen restaurante para celebrar su aniversario, pero él se olvidó de enviar flores para conmemorar el día, por lo que ella se quejó con los demás de que su esposo no hizo nada por su aniversario, a pesar de que fueron a un restaurante y el marido hizo esfuerzos para organizar el evento.

2. » Abstracción selectiva «

Sacar un enunciado o un evento fuera de contexto para interpretar una situación. Por ejemplo, una esposa tuvo una cita con sus amigos en la ciudad y su esposo la llamó para asegurarse de que llegara allí. Ella pensó que había llamado para ver cómo estaba, cuando en realidad llamó porque se dio cuenta de que el auto no tenía suficiente gasolina y quería asegurarse de llenarlo para llegar a la reunión.

3. » Inferencia arbitraria «

Dictar sentencia desfavorable aunque no hubiere fundamento para ello. Por ejemplo, una esposa fue a encontrarse con sus amigos en la ciudad y le dijo a su pareja que probablemente estaría en casa alrededor de las 10:00 p. m. En cambio, llegó a las 21:00 horas, y su pareja asumió que regresó antes porque no confiaba en él para poder acostar a los niños.

4. «Sobregeneralización»

Declaraciones como «tú siempre…» o «tú nunca…» son el tipo de declaraciones absolutistas que ignoran la realidad. Por ejemplo, «Tú nunca haces nada por mí».

5. » Magnificar las cosas negativas «

Exagerar los atributos de la pareja como buenos o malos, lo que lleva a una mala interpretación de los hechos. Por ejemplo, una esposa le dice a su pareja: «Cada vez que salgas bebiendo demasiado, te volverás alcohólico» (cuando en realidad la pareja no bebe más de 2 vasos de alcohol en 4 horas).

6. » Explicaciones sesgadas «

Encontrar razones negativas o mal intencionadas para explicar el comportamiento de la pareja. Por ejemplo, una mujer le dice a su pareja: “No compraste las cosas que necesitaba en el supermercado y solo lo hiciste porque no quisiste encargarte de preparar la cena. «

7. » Personalización «

La creencia de que todas las acciones de la pareja están relacionadas contigo. Por ejemplo, una esposa llamó a su esposo para decirle que saldría del trabajo más tarde y él pensó que solo estaba tratando de demostrarle que trabajaba más.

Para tener una relación sana, es importante tomar conciencia de estos mitos y creencias poco saludables que tenemos y empezar a desmontarlos.

Aquí hay algunas preguntas que puedes hacerte cuando notes que tus pensamientos te llevan a emociones negativas intensas hacia tu pareja (como la ira).

1. ¿Qué estoy pensando en este momento?
2. ¿Cómo te ha afectado esta creencia en el pasado?
3. ¿Cuál es la evidencia a favor y en contra de su creencia?
4. ¿Hay algo de verdad en su creencia?
5. ¿Puedes desarrollar una creencia más realista hacia tu pareja?

Mi recomendación de lectura para mejorar la relación de pareja