Las verdaderas razones por las que la gente se separa

Anhelamos relaciones de película y tratamos de poner en práctica lo que creemos que funcionaría para una vida feliz. En realidad, sin embargo, el escenario de las películas no es tan fácilmente aplicable y fallamos miserablemente, creando patrones relacionales de comportamiento que propagamos a índigo, volviéndose cada vez más amargos e insatisfechos. 

La longevidad de las relaciones es uno de los barómetros que nos diferencia de las generaciones anteriores. Si a nuestros padres o abuelos les enseñaron que la tolerancia es la clave del éxito en una pareja, hoy en día, cada vez estamos menos dispuestos a conceder atenuantes a nuestra pareja, cuando algo no nos conviene en la relación, acabando definitivamente con ella, incluso si la ecuación familiar también involucra a los niños. 

Y, sin embargo, nada es casual, dicen los especialistas ( John Gottman  y su equipo) que, desde la década de 1970, han estado estudiando la dinámica relacional y qué es exactamente lo que hacen las personas en sus relaciones. Las conclusiones muestran que quienes eligieron tomar caminos separados, seis años después de unir sus destinos, tienen seis hábitos similares: arranques bruscos, conductas tóxicas, dejarse inundar por emociones negativas, transmitir desacuerdos de forma no verbal, fallar en reparar fisuras relacionales y centrarse excesivamente en los recuerdos negativos. 

Los primeros minutos de una discusión importan

La psicología de las relaciones nos dice que el primer paso cuenta, el segundo también, y si no somos conscientes ni del primero ni del segundo, lo más probable es que estemos atrapados en un patrón de relación destructivo. Este principio se relaciona principalmente con la forma en que interactuamos o discutimos. Está científicamente comprobado que una discusión que comienza de manera abrupta y violentamente difícil irá en una buena dirección, su riesgo de escalada aumenta considerablemente, lo que lleva a la desconexión, el dolor y el sufrimiento.  

El reconocido investigador  John Gottman  afirma que los primeros tres minutos de una conversación son un buen indicador de cómo terminará. En resumen, cuanto más suave y tranquilamente comience la conversación, más probable es que continúe y termine de la misma manera. 

Una vez que se incluye el pronombre «tú» seguido de «nunca» o «siempre» en las primeras palabras del diálogo, entonces podemos apreciar que esa conversación no será fácil, el tono de las voces también será amenazante o grave.

Debido a que este tema es válido en general y de interés para cada uno de nosotros, recurrimos a la psicóloga integrativa Sabina Strugariu, para explicar en detalle los mecanismos del amor de una manera que todos puedan entender. «Muchas parejas inician una relación creyendo que estar enamorados durará toda la vida. Enamorarse ayuda a crear una historia de amor, como  dice Esther Perel, pero sólo el amor maduro puede sostener una historia de vida. Y el amor maduro no se basa sólo en el sentimiento de estar enamorado, sino también en valores y filosofías de vida compartidas, en la reciprocidad y voluntad de trabajar en la relación, en expectativas similares y en la capacidad de tolerar las diferencias y negociarlas en -una manera sana, respetuosa y abierta. Se dice que amamos como hemos sido amados, en el sentido de que la forma en que percibimos y experimentamos el amor está íntimamente relacionada con la forma en que lo hemos recibido y aprendido a darlo, la forma en que se han satisfecho nuestras necesidades relacionales y con la experiencias por las que hemos pasado. Cuando entramos en una relación, traemos todo lo que somos con nosotros, no solo el sentimiento de amor que llevamos por el otro y viceversa. Y si el sentimiento de enamoramiento puede venir solo, el lenguaje del amor del otro presupone curiosidad y deseo de conocimiento, pero sobre todo la voluntad de trabajar activamente para armonizarnos. Y solo podemos hacerlo asumiendo nuestras propias necesidades, expectativas, comportamientos y mecanismos de funcionamiento en las relaciones».

Los cuatro jinetes del apocalipsis de las relaciones 

Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis Relacional simbolizan una metáfora utilizada para representar el fin del mundo en el Nuevo Testamento. John Gottman  usa esta frase para describir los tipos de comportamientos que pueden predecir el final de una relación. Entonces, ya sea que estemos hablando de crítica, desprecio, actitud defensiva o endurecimiento, cualquiera de estos, presente en nuestro repertorio de comportamiento, indica, según  mindbodygreen.com , una relación en problemas. 

• La crítica es cuando atacamos verbalmente a la persona que tenemos al lado, cuando señalamos los defectos de carácter de nuestro compañero de vida. Esto es diferente a una queja o un rencor, y la mayoría de las veces es una puerta abierta al segundo jinete del apocalipsis, a saber, el desprecio. 
• El desprecio es una forma mucho más agresiva que la crítica y se manifiesta a través de explicaciones excesivas, sarcasmos, imitaciones, apodos del otro, siendo una forma de maltrato emocional. El fin último del desprecio es el desprecio del compañero de vida y la superioridad moral sobre él. 
• El endurecimiento ocurre cuando la pareja despreciada deja de responder a las acusaciones y prefiere buscar otras actividades. En este punto, es posible que ya no tengamos la energía para tener un diálogo racional con nuestro compañero de vida.
• La última actitud defensiva, pero no la última, ocurre cuando la mitad de la pareja sobreexplica, justifica o niega las quejas de la pareja, sin tomarse el tiempo para escucharlas. La mayoría de las veces, el compañero defensivo culpa las acciones del otro, y de ahí solo hay un paso hacia una pelea real.

El diluvio emocional

En un período regido por interacciones problemáticas, sazonada con diversas manifestaciones de los cuatro jinetes (comportamientos tóxicos), los socios pueden sentir lo que significa una «inundación» relacional, similar a las inundaciones de primavera. Más precisamente, cuando estamos continuamente expuestos al estrés y más aún en casa (donde, en teoría, sería la zona tranquila), el cuerpo acaba segregando hormonas que nos impedirán poder relacionarnos adecuadamente con los demás, acabando peleando, nos escapamos o incluso nos congelamos cuando tenemos diálogos contradictorios.

Especialistas en la materia aseguran que estas inundaciones no se volverían crónicas si los socios fueran conscientes de la situación que atraviesan y lograran tomar descansos para calmarse, para “ventilarse”, para calmar el torbellino de emociones que tienen.

No es necesario tener muchos conocimientos aplicados en el campo de la psicología de las emociones, para reconocer que más allá de las insatisfacciones y frustraciones que acumulamos, estaría indicado recibir el respeto por la propia persona y por el compañero de vida. Sin embargo, si no logramos hacer una división clara de los planes en los que estamos, es importante ser conscientes de las acciones que tomamos, ya que las palabras a veces pueden tener más peso cuando se verbalizan en momentos clave de nuestra existencia, que se arrepentirá más tarde. Para no dejarse abrumar por la avalancha de emociones difíciles, recomiendo #PracticeMindfulness o incluso un  curso de Mindfulness online .

El lenguaje no verbal de la hostilidad

Partiendo de la premisa de que una riña conyugal no es sólo de palabras, debemos reconocer que el lenguaje corporal (lenguaje no verbal) es otra forma de expresarnos en la comunicación con los demás. Los gestos y la actitud pueden traicionarnos, incluso cuando no estamos preparados para verbalizar nuestros sentimientos. Así, las expresiones faciales, la posición del cuerpo, las manos o los ojos (girar la cabeza hacia abajo) pueden ser buenos indicadores de que nuestra mitad de la pareja puede escanear, constantemente, con el fin de encontrar elementos que puedan hacerle sentir amado y seguro o, en contra, rechazado, atacado o amenazado. 

A veces las palabras expresadas pueden ser antagónicas a los gestos que hacemos. Por eso es importante saber descifrar este lenguaje no verbal, para entender las intenciones y barreras del otro. Una buena forma de hacer cambios en este capítulo es pedir la mayor retroalimentación posible a quienes nos rodean, por cierto, qué se lee en nuestro rostro y qué comunicamos con nuestro cuerpo cuando estamos activados emocionalmente. O recurrir a grabaciones de video con nosotros, para capturar la realidad que no podemos descubrir de otra manera.  

Desconectar y reconectar: ​​cómo reparar su relación 

La mayoría de nosotros crecimos con la idea de que el conflicto en una pareja es una señal de deterioro de la relación. Apelando a la memoria, incluso puedo afirmar que aunque escuchaba a mis padres hablar en contradicción, una vez que aparecía en la habitación donde estaban, se detenían y cambiaban de tema, agradeciendo que las discusiones de los adultos no se llevaran a cabo con nosotros, para no hacernos pensar que la familia daría muestras de desmoronarse. Más tarde me di cuenta de que este patrón de comportamiento se usaba en la mayoría de los hogares, como un escudo o una protección para los pequeños, cuando se encuentran con situaciones difíciles en la vida de los adultos que los cuidan.

De hecho, los especialistas en salud relacional normalizan las experiencias conflictivas existentes en las parejas, con la enmienda de que, tras estas tormentas emocionales, sueldan aún más a la pareja, aprendiendo las lecciones «enseñadas» por esas experiencias. Cualquier malentendido se puede arreglar a través de la comunicación y la curiosidad. Una reparación completada con éxito puede ser cuando ambos socios se dan cuenta de que tienen un objetivo común, pero no medios similares, y logran negociar una reconciliación, encontrando formas de acercarse el uno al otro. Por el contrario, una reparación fallida ocurre cuando uno de los socios muestra la intención de salvar la situación, pero el otro permanece atascado en el punto de conflicto y no puede superarlo. 

Sabina Strugariu, psicóloga y editora de la columna  Sabine, agrega: “No hay relaciones perfectas, pero sí relaciones en las que ambos están dispuestos a reparar en lugar de evitar un conflicto o una situación. A menudo sentimos que en las relaciones que funcionan, las cosas siempre surgen naturalmente. Sin embargo, en realidad, en las relaciones funcionales, ambos miembros de la pareja están abiertos a aceptar que no existe una verdad absoluta y que no importa quién tiene la razón, sino cómo podemos crear un espacio de seguridad, empatía y comprensión para la perspectiva del otro: dándonos tiempo para tener y retomar discusiones difíciles, tomando descansos cuando sentimos que la discusión se está intensificando y, en lugar de encontrar una solución, terminaremos lastimados, tratando de permanecer anclados en el presente y en el tema de la discusión mesa, sin mencionar siempre el pasado».

Un hábito poco saludable para el amor. 

A lo largo de la vida vivimos tanto momentos bonitos como momentos difíciles, desafiantes, es importante saber adaptarse y afrontarlos. Es así como, en el caso de las parejas felices, pueden recordar períodos de la vida en los que encontraron la realización, el amor, la implicación y la curiosidad de sus parejas, pensamientos que les dan fuerzas para superar los momentos menos buenos con los que inevitablemente se enfrentarían. cara con el tiempo. Pero así como estas parejas logran canalizar su energía y amor a partir del cimiento que los une, así también lo son quienes son infelices, quienes han guardado en su memoria recuerdos que les traen dolor, tristeza, soledad o profundo asco. Psicoterapeuta  Gaspar György a menudo señala que una de las preguntas con las que comienza la terapia de pareja es «¿Cómo se conocieron?» Y en función de las respuestas que reciba de los compañeros de pareja, podrá sacar una primera hipótesis sobre las posibilidades de esa terapia y cuál puede ser el futuro de esa relación. 

Antídoto para la toxicidad de las relaciones 

Los especialistas nos animan: independientemente de los hábitos y la forma en que nos comportemos, existen soluciones antídoto que pueden dar sus frutos, si las aplicamos en los momentos adecuados. Entonces, si notamos cambios en la relación que tenemos, no estaría de más ser conscientes de ellos y corregirlos, cambiando nuestro propio comportamiento.

Si solemos alzar la voz y echarle la culpa a la pareja, habría que pensar previamente en el volumen con el que expresamos nuestras necesidades y la forma en que lo hacemos, empezando con más suavidad (como apuntaba antes). , la comunicación juega un papel clave en la dinámica relacional). 

En lugar de desprecio, los especialistas nos instan a ser responsables de nuestros propios sentimientos y, si nos enfrentamos a inundaciones crónicas, a familiarizarnos con descansos o respiraciones profundas. Puede parecer difícil al principio, pero tener diálogos abiertos con nuestra pareja sobre cómo se siente durante las conversaciones que tenemos significa que queremos expresar verbalmente los mismos mensajes que no verbalmente. 

Volviendo a cómo comencé el artículo, los escenarios sobre relaciones perfectas no se corresponden con la realidad, pero podemos descubrir las bellezas de la vida en pareja si mantenemos la mente abierta y si entendemos que la vida le gana a la película.