Los celos, las emociones que experimentamos y su reactividad
Hola, tengo un problema con los nervios sensibles, y esto solo sucede cuando mi esposo no me entiende y se pone celoso sin que yo le dé ninguna razón. Y luego está ese problema… que nunca admite que es culpable. Cuando me enojo con él, empiezo a decir tonterías y lo llamo palabras desagradables. Me siento muy dolorida después… Y realmente deseo que dejemos de pelear y que yo esté un poco más tranquila. Ojalá supiera cómo controlar mis emociones. Estoy esperando un buen consejo de usted…»
Los celos son un problema común en las parejas. Durante mucho tiempo, las personas consideraron los celos y la posesividad como una señal del amor que uno siente por el otro; pero sabemos que en las relaciones modernas no es así. En la mayoría de los casos, los celos son un signo de inseguridad en la relación, a lo que ambos contribuyen. Es normal e incluso saludable ponerse un poco celoso cuando nota que su pareja disfruta de la atención de otra persona o corteja a otra persona, pero eso no significa que nos volvamos conflictivos.
Los celos son una emoción (porque sentimos celos) y está bien sentir casi cualquier emoción. Sin embargo, no está bien comportarnos como nos plazca, cuando sentimos celos o cuando sentimos que nos han hecho daño y nos enfadamos. Lo que quiero decir es que puedes permitirte enojarte cuando tu esposo te acusa injustamente, al igual que él puede sentir celos en ciertas situaciones, pero eso no significa que tengas que decir palabras de las que luego te arrepentirás. La recomendación de los especialistas no es controlar tus emociones, sino controlar tu comportamiento. Es importante recordar siempre que las cosas que decimos sobre nuestros nervios que tienen el potencial de lastimar a nuestros seres queridos no se pueden retractar. Por lo tanto, le recomiendo que trate de detener cualquier discusión que degenere en una discusión,
Listado de los 20 principales motivos para tener celos
- Inseguridad personal
- Baja autoestima
- Desconfianza en la pareja
- Experiencias previas de traición o infidelidad
- Comparaciones con otras personas
- Creencias culturales o religiosas que fomentan la exclusividad en las relaciones
- Necesidad de controlar la relación
- Creencias irracionales acerca del amor y la relación de pareja
- Falta de comunicación y transparencia en la relación
- Comportamientos dudosos de la pareja
- Diferencias en la manera de expresar y recibir el amor
- Miedo al abandono o a la pérdida de la pareja
- Diferencias de opinión sobre los límites en la relación
- Problemas de confianza en uno mismo
- Competencia con otras personas por la atención y el afecto de la pareja
- Falta de atención o cariño por parte de la pareja
- Envidia de la relación que tiene la pareja con otras personas
- Temor a la infidelidad o a la traición por parte de la pareja
- Miedo a no ser suficiente para la pareja
- Deseo de ser el único centro de atención de la pareja
Es importante tener en cuenta que cada persona y relación es única, y lo que puede llevar a una persona a sentir celos puede no afectar a otra. Lo importante es que seamos conscientes de nuestras emociones y comportamientos y trabajemos en ellos para tener relaciones sanas y felices.
Los especialistas que llevan décadas estudiando las dinámicas de pareja han descubierto que la diferencia entre las parejas con relaciones sanas y las que tienen una relación desastrosa no está representada por el hecho de que estas últimas discutan y las que tienen buenas relaciones no. La diferencia está dada por el hecho de que aquellas parejas con una relación armoniosa discuten constructivamente y sin degenerar en comportamientos que lastimen a la pareja.
Para las parejas en las que a menudo se calientan los ánimos, la recomendación de los psicoterapeutas de pareja es que hagan un pacto de que, durante al menos 60 días, DETENDRÁN la negatividad y tomarán un descanso cada vez que sientan que se están enojando mucho y la discusión tienda. para salirse de control. Más específicamente, puede decirle a su esposo: “Siento que me estoy enojando mucho y no quiero volver a pelear. Reanudemos la discusión cuando ambos estemos más tranquilos» . Entonces es bueno pasar a otra habitación y probar una actividad agradable que te relaje para que dejes de pensar en lo que te molesta.
Es muy importante retomar la discusión con su cónyuge cuando esté tranquilo para que pueda ver cómo ambos están contribuyendo a la inseguridad en la relación. No ayuda mucho buscar al culpable cuando estamos teniendo una conversación difícil, ni centrarnos en lo que hacen los demás. Necesitamos ver cómo contribuimos al problema y asumimos la responsabilidad de nuestra parte porque solo nosotros podemos cambiar. ¡Ya es un paso importante que te hagas responsable de tus reacciones ante los celos de tu pareja y busques soluciones!
También puede ser útil preguntarle a su esposo qué es lo que le molesta de usted cuando se siente celoso e inseguro. Pídele que sea lo más específico posible y que te describa aquellas conductas que le parezcan inapropiadas, pero abstente de etiquetarte u ofenderte. Resuelve no ponerte a la defensiva o agresivo.durante la discusión e intenta escuchar lo que te dicen, para entender, no para dar una respuesta a tu pareja, ni para convencerlo de que está equivocado. Tal vez haya ciertos comportamientos propios que puedas cambiar para calmar algunas de las inseguridades de tu esposo. La mala noticia es que no puedes cambiar a tu esposo. Y la noticia particularmente buena es que puedes cambiar la forma en que reaccionas. . cuando te relacionas con estos conflictos, lo que en última instancia podría mejorar la dinámica de tu relación con tu cónyuge.
Para obtener más detalles y recomendaciones, lo animo a que consulte los pocos artículos a los que he vinculado anteriormente. Sin embargo, si no eres capaz de superar las dificultades que has presentado en la pregunta, consultar a un psicoterapeuta de pareja te sería de gran ayuda.
