Los problemas más comunes en las relaciones y cómo los solucionamos

Todos tenemos problemas de relación. A veces tenemos los mismos problemas una y otra vez. La mayoría de las personas que nos dan consejos sobre citas ignoran los últimos descubrimientos científicos. Pero, ¿dónde podemos encontrar las respuestas adecuadas?

El Dr. Gottman primero habla de lo que él llama  los Cuatro Jinetes del  Apocalipsis de Parejas. Estos son cuatro rasgos que su equipo de investigación ha encontrado en la mayoría de las parejas que terminan fracasando. John Gottman llama a las parejas sólidas amos ya las inestables y frágiles desastres . Los Maestros evitan los 4 comportamientos, mientras que los Desastres los practican con frecuencia.

4 comportamientos negativos a evitar en las parejas

#1. Criticar

Cuando uno de los socios señala con el dedo al otro, señalando sus defectos de carácter y personalidad. El Dr. Gottman argumenta: “La crítica significa que ubicamos el problema en la relación en el área de los defectos de carácter de la pareja. Los «maestros» hacen exactamente lo contrario: se acusan a sí mismos y tienen una forma suave de iniciar la discusión, minimizando el problema y hablando de sí mismos: de cómo se sienten y de lo que necesitan». la pareja es, en la mayoría de los casos, prerrogativa del sexo femenino.

#2. Ponerse a la defensiva

Se trata de contraatacar o autovictimizarse como respuesta al surgimiento de un problema en la relación. «Ponerse a la defensiva es una reacción natural a las críticas. Puede tomar dos formas: el contraataque o asumir el papel de víctima inocente que se queja. De nuevo, los que llamamos «Maestros de las Relaciones» eran muy diferentes a los demás, incluso cuando eran criticados por su pareja. Aceptarían las críticas e incluso asumirían la responsabilidad de parte del problema diciendo algo como: «Hablemos, quiero saber su punto de vista», dice John Gottman.

#3. El desprecio

Se encontró que era el predictor número uno de ruptura. El desprecio es actuar como si fueras una persona superior a tu pareja. Gottman: “El desprecio significa menospreciar a tu pareja. No solo se ha identificado como un predictor de terminación de la relación, sino que se ha encontrado que es un factor de riesgo para la salud de los despreciados”.

#4. Dureza

Está representado por el bloqueo de la comunicación, por el propio cierre. Transmite pasivamente a la pareja que no nos importa. Se ha observado que los hombres hacen esto con mayor frecuencia: el 85% de los casos.

Bueno, si estas son las cosas que matan una relación, ¿qué podemos hacer para detenerlas? Al observar esas relaciones con los Maestros , el Dr. Gottman descubrió cuáles son esas cosas que evitan la espiral descendente de los cuatro jinetes del apocalipsis.

Conoce a tu pareja

El Dr. Gottman llamó a esta práctica «mapeo del amor» porque se trata de conocer a tu pareja desde todos los ángulos. Es también uno de los secretos más importantes de los Maestros de las Relaciones  . «Un mapa de amor es como un plano del mundo interior de tu pareja. Los «maestros» constantemente hacen preguntas a sus parejas y revelan detalles sobre ellos mismos». Pero, ¿por qué es esto algo tan raro? Porque lleva tiempo. Y los que son Desastrescuando se trata de relaciones, no gasto mi tiempo así. De hecho, la mayoría de las parejas no pasan mucho tiempo juntas. Un estudio citado por John Gottman mostró que en las parejas que tienen hijos, ¡los miembros de la pareja hablan, en promedio, 35 minutos a la semana! E incluso de esos 35 minutos, la mayor parte es charla logística: «¿Cuándo llegas?», «¡No te olvides de comprar pan!», y no conversaciones íntimas sobre los detalles personales de sus vidas.

Responda positivamente a las ofertas de los socios

No, no se trata de las ofertas en las tiendas, sino de esas ofertas de atención del socio. Dices algo y quieres una respuesta de la otra persona. Quiere que participen en la discusión. Puede ser un simple «¿Qué hermoso día, verdad?». Es como en los videojuegos: cuando respondes positivamente a una oferta de atención, la relación gana puntos. Cuando no respondes o respondes negativamente, la relación pierde puntos. «Las parejas que se divorciaron después de un intervalo de 6 años después de ingresar al estudio respondieron a aprox. El 33% de las ofertas de atención o reencuentro con la pareja, mientras que los que mantienen la relación por mucho tiempo respondieron en proporción del 86%. La diferencia es muy grande», comenta John Gottman. Las parejas que tienen una mayor frecuencia de respuestas utilizan su sentido del humor en las disputas, lo que les hace resolver sus problemas más rápido. «Si respondes con mucha frecuencia a las ofertas de reconexión de tu pareja, el sentido del humor emerge incluso en el conflicto. El humor es un recurso importante porque reduce la excitación cerebral durante las discusiones, lo que se ha replicado en varios estudios».

Admira a tu pareja

¿Alguna vez has escuchado a alguien enamorado hablar de su pareja? Parecen francamente delirantes, actuando como si el otro fuera un superhéroe o un santo. Los estudios muestran que esto es algo muy bueno. Los Maestros ven a su pareja mejor de lo que realmente son, mientras que los Desastres los ven peor de lo que realmente son. La admiración tiene que ver con la historia que te cuentas sobre tu pareja.

Pero, ¿cómo podemos saber si una relación está funcionando o no? ¿Cuáles son los predictores de una buena relación? También puedes descubrirlo por ti mismo. Puedes hacerte las siguientes preguntas sobre tu historial de relaciones. ¿Cómo habláis de vosotros mismos?

Cuando su pareja describe la relación de otra persona, ¿qué tipo de historia está contando? ¿Minimiza las partes negativas y exalta las partes positivas? ¿Hace que la otra persona parezca una persona maravillosa? ¿O se centran en lo que no funciona? Hable sobre qué otras travesuras ha estado haciendo el idiota esta semana.

Esta simple «nuestra historia» puede predecir qué relaciones fracasan y cuáles continúan. Como dice el propio John Gottman: “La mejor fuente de información sobre el futuro de la relación resultó ser ‘nuestra historia’. Es una evaluación en constante cambio de su relación y el carácter de su pareja. Algunas personas terminan con historias realmente negativas donde describen todos los problemas en sus relaciones, enfocándose solo en lo que falta. Los «maestros» hacen exactamente lo contrario: minimizan los defectos que todos tenemos, recuerdan con ternura las cualidades, alimentan la gratitud en lugar del resentimiento».

La parte más importante de una conversación de relación es el comienzo. En el 96 % de los casos, el Dr. Gottman puede predecir el resultado de una conversación basándose en cómo transcurren los primeros tres minutos. “La negatividad se retroalimenta manteniendo la conversación en ese registro. Llevamos siete años de investigación sobre cómo los «Maestros» manejan la negatividad, y descubrimos que una de las cosas más significativas es poder decir: «Oye, no es tu culpa, sé que contribuí a esto. Hablemos de cómo contribuimos cada uno». Asumir la responsabilidad es una gran parte de la curación».

En su libro, Principia Amoris: The New Science of Love , John Gottman escribe que cómo se inician conversaciones importantes en pareja “(…) predice con gran fidelidad el destino de la relación para los próximos 6 años. Las predicciones hechas sobre el futuro de estas parejas se mantuvieron estables a lo largo de 7 estudios diferentes, tanto para parejas heterosexuales como del mismo sexo, y durante toda la vida de los participantes».

Cuando se le pregunta qué puede hacer para mejorar su relación, el Dr. Gottman dice: «Aprenda a ser un buen oyente». Los llamados Maestros saben escuchar a sus socios. Cuando este último tenga un problema, déjalo salir y escucha con empatía sin ponerte a la defensiva. «En las relaciones que no funcionan, las parejas comunican el mensaje: ‘Cariño, cuando tengas dolor, no estaré ahí para ti’. Supéralo, busca a alguien con quien hablar, no me gusta tu negatividad. Estoy ocupado con los niños, con el trabajo”, mientras que los “Masters” tienen un modelo diferente: “Cuando eres infeliz, aunque sea por mí, el mundo se detiene y te escucho”.

Sin embargo, la mayoría de las veces, lo mejor que puedes hacer al comienzo de una discusión acalorada es terminarla. Aunque parezca poco probable, el 69% de los problemas de pareja son permanentes, no tienen solución. Golpear la silla de la yegua pidiéndole a alguien que cambie fundamentalmente quiénes son no funcionará, sino que simplemente los enojará. En la investigación del Dr. Gottman con Bob Levenson, periódicamente trajeron parejas al laboratorio a intervalos de varios años para averiguar por qué se peleaban. Descubrieron que, en promedio, las parejas solo resuelven el 31% de sus desacuerdos a tiempo. «Puedes editar estas grabaciones para que parezcan la misma conversación una y otra vez durante 22 años», señala Gottman. maestrosaprenda a aceptar lo que no cambiará y concéntrese en los aspectos positivos, pareciendo decir: «Hay muchas cosas buenas en nuestra relación, puedo ignorar las molestas».

El resultado más sorprendente de la investigación de Gottman es que el mismo ingrediente que te ayuda a ser más feliz en general es también el que te ayuda a prosperar en las relaciones. Las personas que son felices son aquellas que ven el vaso medio lleno y lo agradecen, muestran los estudios. En cambio, los infelices siempre ven el lado negativo. La dinámica en las relaciones es similar: los Maestros examinan su relación en busca de los aspectos positivos, mientras que los Desastres solo notan los defectos.

Además de todo esto, los Maestros parecen ver las cosas de manera más realista, más precisa. «Los negativos no notan el 50% de las cosas positivas que ve un observador externo objetivo. Distorsionan la realidad negativamente al omitir las partes buenas. Los pensadores positivos también notan las deficiencias, pero eligen enfatizar el impacto de las partes buenas de la relación. Esa es la diferencia.»

¡Elige las partes buenas! Entonces las cosas fluirán en cascada, alimentando positivamente la «historia de amor», iniciando conversaciones con una nota más tranquila, admirando a tu pareja, y así sucesivamente.

Conclusión

Como psicólogo, es importante reconocer que las relaciones interpersonales pueden ser complejas y desafiantes en muchos niveles. El artículo de blog «Los problemas más comunes en las relaciones y cómo los solucionamos» proporciona una visión útil sobre cómo abordar y superar los desafíos más comunes en las relaciones.

Una de las principales conclusiones que podemos extraer de este artículo es que la comunicación efectiva es clave para resolver problemas en las relaciones. Cuando los miembros de la pareja pueden expresarse abierta y honestamente, y escuchar atentamente las necesidades del otro, es más probable que puedan resolver problemas y encontrar soluciones juntos.

Otra conclusión importante es que la empatía y la comprensión son fundamentales para construir y mantener relaciones saludables. Cuando las personas pueden ponerse en el lugar del otro y ver las cosas desde su perspectiva, pueden desarrollar un mayor respeto y aprecio mutuo. También pueden encontrar maneras de apoyarse mutuamente y trabajar juntos para superar los desafíos.

En general, este artículo es una herramienta valiosa para cualquiera que esté interesado en mejorar sus habilidades de comunicación y fortalecer sus relaciones interpersonales. Al enfocarse en la comprensión, la empatía y la comunicación efectiva, podemos desarrollar relaciones más saludables y satisfactorias en nuestra vida.