¿Qué es la «resonancia positiva» en una pareja y por qué es importante?

Por muy amorosos que seamos, la desconexión forma parte de cualquier historia de amor, y es que los seres humanos no somos perfectos. Los tiempos turbulentos, las actividades ocupadas y nuestra base emocional y relacional erosionada con el tiempo hacen que la relación en la que estamos se tambalee.

Las relaciones no se tratan solo de estar juntos, saber cómo permanecer juntos es igual de importante

La falta de educación, incluso con la mejor de las intenciones, puede desgarrar un compromiso emocional porque, con nuestro estado de caos o rigidez activado, perdemos el rumbo y la madurez. Lo que vale la pena enfatizar, después de pasar por las etapas del amor romántico y la lucha por el poder, es el hecho mismo de que la longevidad y la calidad del matrimonio influyen en la satisfacción y felicidad de nuestras vidas individuales.

Es también la opinión de la psicoterapeuta  Anca Pavel , colaboradora de la Página de Psicología, quien valora que «en la literatura especializada de las relaciones de pareja ya se ha hecho el final de los cuentos de hadas, como el final de los cuentos de hadas ( Y vivieron felices» . ever after ), porque la impresión de que la procesión nupcial da definitivamente la piedra angular de una relación duradera es sólo un mito peligroso.”

Y si fuéramos a ser honestos con nosotros mismos, admitiríamos que el período inicial de una relación es cuando haríamos cualquier cosa para impresionar a nuestra pareja; sin embargo, una vez que hemos logrado este objetivo, tendemos a dejar de prestar tanta atención a los detalles y anticipamos al otro qué mensajes tiene que transmitir (antes de que lo haga), o cómo actuaría en tales situaciones, y el la lista puede continuar. Y a partir de aquí ya estamos hablando de un campo minado, porque es arriesgado catalogar las acciones del otro, sin saber, a ciencia cierta, cuáles son sus fines, per se.

Una de las razones por las que hacemos esto es porque en el tumulto de las actividades diarias, ya no tenemos tiempo para comunicarnos y terminamos decidiendo por el otro sin consultarnos previamente. 

Pero, como también concluye Anca Pavel, el hecho de que “no tengamos tiempo para nada en estos tiempos agitados es solo una parte del problema. Si no hubiéramos hecho tiempo para nuestra pareja desde el comienzo de la interacción romántica, la relación se habría desmoronado”, más obvio para la otra mitad de la pareja. En el mismo registro comienzan a abrirse paso, de la manera habitual, desprecios, disgustos o expresiones negativas y más allá de la salud relacional de la pareja, también comienzan a aparecer problemas físicos, hechos que prueba un estudio realizado en 2001 por  Gottman . Levensen y Woodin.

¿Qué es la «resonancia positiva »  y por qué es importante?

Según un estudio reciente (2022), realizado por los investigadores Wells, Haase y sus colaboradores, el surgimiento de un nuevo concepto llamado «resonancia positiva» – a través del cual no solo la calidad y satisfacción de la relación en la que estamos, sino su conexión con la salud física a largo plazo de cada socio. Los autores definen la resonancia positiva, según  Psychologytoday.com , como representada por «momentos de conexión interpersonal, caracterizados por afecto positivo compartido, sincronía no verbal atenta y sincronía biológica». 

Básicamente, se trata de compartir una emoción positiva en pareja (de satisfacción, de felicidad), sin usar palabras (a través del cuidado mutuo o el interés mostrado por los miembros de la pareja por el bienestar del otro), pero que en cambio tiene la capacidad de sincronizar los latidos. del corazón y otros procesos físicos (bioconductuales) adyacentes.

Para dejar esta noción lo más clara posible, ejemplificaremos dos ilustraciones elocuentes, que se encuentran a menudo en la vida cotidiana:

– p.ej. Estamos en un evento y la parte femenina de la pareja está charlando con otras chicas sobre maquillaje. Mirando a su compañero, lo pilla aburrido. Mientras logran conectarse de forma remota y reflejar sus sentimientos, comparten una sonrisa cómplice y, de repente, la distancia entre los dos se vuelve casi inexistente.

– p.ej. De regreso a casa del trabajo, encontramos a nuestra pareja en el sofá, al lado de los niños. Notamos el cansancio en sus ojos e intentamos distraer a los niños creando un juego rápido. Al hacer este intercambio de roles, notaremos no solo la importancia de compartir la responsabilidad entre socios, sino especialmente la complicidad que se suelda entre socios.

Podemos convertir la energía negativa en energía positiva si usamos el aprecio y la admiración.

Puede suceder que estemos orgullosos de nuestros socios, pero no verbalicemos este estado. Y no lo hacemos porque no queramos, necesariamente, sino porque no estamos acostumbrados a actuar de esta manera, en ausencia de patrones de comportamiento similares en las familias de las que venimos. Lo que nos enseña la psicoterapia relacional es la importancia de verbalizar los aprecios hacia nuestra pareja, ya que pueden representar una base fundamental de la relación de pareja, cuando nubarrones descienden sobre la pareja. Sentir que nuestra pareja nos aprecia puede ayudar a la pareja a sobrellevar los momentos difíciles y vincularse mucho mejor.

La existencia de un diálogo constructivo y la expresión de los agravios (cuando surgen) no sólo dan autenticidad a la relación, sino que son, de hecho, verdaderos puntos de crecimiento conyugal. Muchas veces, cuando surgen los conflictos, la pareja tiende a distanciarse físicamente, a desconectarse emocionalmente, creyendo que adoptando tales actitudes, todas las dificultades desaparecerán por sí solas. En realidad, sin embargo, al perpetuar tales comportamientos, la infelicidad puede establecerse y desarrollarse gradualmente, en ambos lados, lo que lleva a una división irreparable. 

Los especialistas  en salud relacional enfatizan la inminencia de denunciar un problema existente o recurrente, a través del diálogo empático, lo que conlleva una baja dosis de desdén y una mayor cantidad de resonancia positiva. La psicoterapeuta Anca Pavel valora que «la forma más sencilla de revitalizar la relación es recordar el período inicial en el que nos hubiera gustado salir a caminar de la mano por la noche, nos sorprendíamos con un café humeante por la mañana o con un sabroso y bien presentado desayunar, abrazarnos mientras vemos una película, enviarnos mensajes con un pensamiento amable o un «te quiero», sin ninguna ocasión especial llevar una flor o un helado favorito… ocasiones en las que nos conectamos emocionalmente».

La pareja necesita atención y cuidado, al igual que nuestros teléfonos inteligentes  

Al seguir todos estos pasos «simples» podemos crear contextos a través de los cuales podemos acercarnos a nuestra pareja. Pero como mencionamos anteriormente, por más fácil que parezca practicar, es difícil escribir nuestra propia historia de amor. Precisamente por eso es importante leer, documentar e igualmente buscar terapia de pareja antes de que la situación se deteriore sin posibilidad de reparación. 

Psicoanalizar. Anca Pavel nos recuerda que “la relación de pareja es como un organismo vivo que, cuando sufre y no se puede cuidar en casa, hay que llevarlo al especialista”, por eso es importante transmitirnos constantemente que un la relación conyugal no solo significa leche y miel, sino que se vuelve mucho más significativa no en ausencia de conflictos, sino cuando logramos cruzar, de la mano, todos los problemas que surgen (inevitablemente), con el tiempo, a través del diálogo, la empatía y mucho amor

En el libro  La revolución del amor , el psicoterapeuta relacional Gáspár György señala: “Nadie puede amar verdaderamente sin renunciar por un tiempo a sí mismo, y nadie puede vivir verdaderamente sin renunciar temporalmente al otro. Aceptar que todo es transitorio, que tanto las emociones positivas como las negativas son parte de la vida, que todo lo que tiene un principio tiene un final; este proceso es mucho más fácil si cultivamos nuestro estado de atención y presencia lúcida».

Entonces, finalmente, me atrevo a lanzarte un desafío: «¿Cuál es un ejemplo de resonancia positiva que has practicado, o implementarás hoy, en tu pareja?»