41 motivos por los que la gente acude a terapia de pareja

Motivos por los que la gente SI acude a terapia de pareja

1. Comunicación inadecuada
2. Problemas de intimidad y conexión emocional
3. Falta de confianza en la relación
4. Problemas de celos y envidia
5. Conflictos constantes
6. Problemas financieros
7. Problemas sexuales
8. Diferentes expectativas y metas en la relación
9. Dificultad para comprometerse
10. Problemas de equilibrio de poder en la relación
11. Falta de apoyo emocional en la relación
12. Problemas de control y manipulación
13. Infidelidad
14. Diferentes intereses y pasatiempos
15. Problemas de familia política
16. Problemas de ira y manejo de conflictos
17. Problemas de celos en la relación
18. Falta de comunicación sexual
19. Problemas de confianza
20. Dificultades para resolver problemas juntos
21. Diferencias culturales y religiosas
22. Problemas de depresión y ansiedad
23. Problemas de salud mental en general
24. Problemas de autoestima y autoconfianza
25. Problemas de trauma o abuso en el pasado
26. Dificultad para establecer límites en la relación
27. Problemas de codependencia
28. Dificultad para aceptar las diferencias en la relación
29. Dificultades para adaptarse a cambios en la relación
30. Problemas de adicción
31. Problemas de tiempo y prioridades
32. Problemas de comunicación emocional
33. Falta de apoyo en la crianza de los hijos
34. Dificultades para equilibrar el trabajo y la relación
35. Problemas de aburrimiento y rutina
36. Dificultad para confiar en la pareja después de una ruptura anterior
37. Problemas de incompatibilidad sexual
38. Dificultad para mantener la pasión en la relación
39. Problemas de comunicación en línea
40. Dificultades para resolver conflictos por mensajes de texto o en línea
41. Dificultades para establecer límites en las redes sociales

Cada relación es única y, por lo tanto, los problemas que se presentan en cada relación son diferentes. Si estás experimentando alguno de estos problemas en tu relación, puede ser beneficioso buscar la ayuda de un terapeuta de parejas para encontrar soluciones y mejorar la relación.

Motivos por los que la gente NO acude a terapia de pareja

1. Miedo al estigma de acudir a terapia
2. Falta de tiempo para comprometerse con una terapia regular
3. Temor a ser juzgados por un terapeuta
4. Miedo a que la terapia no sea efectiva
5. Miedo a que la terapia sea costosa
6. Falta de recursos financieros para costear la terapia
7. Falta de confianza en la terapia como medio para resolver problemas
8. Sentimientos de vergüenza al revelar problemas personales
9. Temor a que la terapia revele problemas más profundos de la relación
10. Temor a ser culpados por los problemas en la relación
11. Falta de conocimiento sobre la terapia de pareja
12. Creencia de que los problemas en la relación son irreparables
13. Miedo a que la terapia empeore la relación
14. Sentimiento de que no hay suficiente tiempo para abordar los problemas de la relación
15. Falta de compromiso por parte de uno de los miembros de la pareja
16. Falta de creencia en el valor de la terapia de pareja
17. Miedo a que la terapia exponga secretos en la relación
18. Sentimiento de que no se necesita ayuda externa para resolver los problemas de la relación
19. Creencia de que los problemas en la relación son normales o comunes
20. Falta de tiempo para investigar y encontrar un terapeuta adecuado
21. Miedo a que la terapia afecte la privacidad de la relación
22. Creencia de que la terapia de pareja no funciona
23. Falta de motivación para mejorar la relación
24. Creencia de que la terapia de pareja es una pérdida de tiempo
25. Miedo a que la terapia revele que la relación es irreparable
26. Falta de comunicación entre los miembros de la pareja
27. Creencia de que la terapia solo es para parejas que están al borde de la ruptura
28. Creencia de que los problemas en la relación son culpa de uno de los miembros de la pareja
29. Miedo a que la terapia exponga problemas de salud mental en uno de los miembros de la pareja
30. Creencia de que la terapia de pareja es demasiado intensa o confrontacional
31. Falta de compromiso debido a una relación previa fallida con la terapia
32. Creencia de que la terapia de pareja es para parejas con problemas graves
33. Creencia de que la terapia de pareja es para parejas que han estado juntas por un largo tiempo
34. Miedo a que la terapia exponga problemas de adicción en uno de los miembros de la pareja
35. Creencia de que la terapia solo es para parejas casadas
36. Falta de tiempo para realizar la tarea de terapia en casa
37. Creencia de que la terapia solo es para parejas que están casadas o comprometidas
38. Falta de comprensión de la efectividad de la terapia de pareja
39. Creencia de que la terapia solo es para parejas que tienen hijos
40. Miedo a que la terapia cause más daño que bien en la relación
41. Falta de disponibilidad de terapeutas en la zona donde se vive

Es importante tener en cuenta que cada pareja es única y puede tener motivos muy específicos por los que no quieren o no pueden acudir a terapia. Es importante respetar la decisión de la pareja y buscar soluciones alternativas para ayudar a mejorar su relación. Si bien la terapia de pareja puede ser muy efectiva para muchas parejas, no es la única forma de resolver problemas de relación y hay otras opciones disponibles.

Introducción

Recientemente me preguntaron por qué, como psicólogo, solo promuevo las relaciones. Me senté y medité durante unos segundos y luego respondí cortésmente: No he encontrado nada más importante para la humanidad.

Desde mi punto de vista, las relaciones no son opcionales, e independientemente de su forma o duración, son necesarias para nuestro buen funcionamiento en el viaje llamado vida. Como psicólogo de familia y pareja, no tengo ninguna duda de que el predictor más importante de nuestra salud física y mental, bienestar, felicidad y éxito en la vida es la calidad de las relaciones interpersonales. Pero desafortunadamente, no nacemos con un manual intrínseco de funcionamiento en las relaciones.

Es cierto que los seres humanos están cableados neurobiológicamente para la conexión desde el nacimiento, pero cada uno de nosotros es responsable de cultivar patrones de conexión interpersonal. Reflejan cuán expertos o novatos somos cuando se mide nuestro nivel de inteligencia relacional. Por lo tanto, creo que la divulgación de información científica y precisa sobre las relaciones es nuestra oportunidad de rehumanizar nuestras relaciones en un mundo casi deshumanizado: en el hogar, en el trabajo y en las escuelas.

Se puede decir que mi trabajo es paradójico, siendo extremadamente dinámico y estático al mismo tiempo. Varios días a la semana, de 9 am a 9 pm, con un descanso para almorzar,  me siento y escucho historias sobre relaciones: el dolor de la pérdida, la decepción del rechazo, la amargura de la traición o la repulsión de ser ignorado son solo algunas de las experiencias que tienen los clientes que llevan sus relaciones a terapia. Puede que pienses que es el trabajo más aburrido o duro del mundo, pero créeme que no lo es. En cambio, es una fuente constante de desafíos, de satisfacer la curiosidad y explorar el potencial humano. Desde la primera hasta la última terapia, todo el día estoy enganchado, tanta energía psíquica fluye a través de la oficina de un psicoterapeuta. Y la certeza de que nunca se puede estar seguro de nada hace que sea una carrera interminable entre la ciencia y la vida. Porque en mi profesión nada es 100% seguro,

¿Qué lleva a la gente a la terapia? 

Con el tiempo, mis respuestas han variado, desde no tener sexo y querer cambiar al otro, hasta guerras de crianza, falta de dinero y el deseo de armonizar las estrategias de comunicación. Hoy, sin embargo, sé que a las parejas les resulta mucho más fácil hablar de lo que les falta que de lo que tienen, y les resulta casi imposible reconocer sus necesidades innatas de apego y amor. «¡Ya no nos entendemos! ¡Ya no nos comunicamos! ¡Luchamos todo el tiempo! ¡Ya no tenemos sexo!», son las declaraciones que escucho hora tras hora. Y si les pregunto: «¿Y cuáles son vuestras necesidades? ¿Qué es lo que realmente quieres de la vida y qué estás dispuesto a hacer por la relación?” con mayor o menor habilidad, No entiendo  o lo que no funciona en las relaciones.

Un día me dejé llevar por mi tenacidad científica y pasé incontables horas buscando estudios que confirmaran las razones exactas por las que la gente pelea. Más allá de que las discusiones serían endémicas de las relaciones, lo que encontramos además fue la explicación sobre la pérdida de la seguridad interpersonal. Según varias evidencias científicas (que por supuesto no pueden confirmar la subjetividad de cada individuo o toda la paleta de historias psicológicas), más allá de las razones abusadas como el dinero, el sexo, la paternidad o los problemas de comunicación, la verdadera causa de nuestro dolor psicológico es la pérdida de un sentido de pertenencia y autoestima en los ojos, los oídos y el corazón de un ser querido. Mi explicación para muchos de los que visitan mi consultorio, a lo que uno de los clientes respondió: «Vale, vale, pero ¿quién nos robó esta seguridad? ¿Por qué lo tuve la semana pasada y hoy ya no está?».

La verdad es que no lo tuve ayer, y tampoco lo tuve la semana pasada. La mayoría de nosotros perdimos nuestra seguridad y confianza relacional en algún momento de las experiencias negativas de la infancia, pero mantuvimos la esperanza de que alguien, una persona especial, (re)encenderá la luz de su alma y así serán vistos, escuchados y sentidos.

Lo que podría significar que la mayoría de la gente se enamora de una fantasía, de una persona que parece ideal y cuyas imperfecciones se embellecen magistralmente y cuyas faltas se perdonan fácilmente: tan poderosa es la imaginación humana y su necesidad de curación; esto hace que toda la comunicación fluya sin problemas y sin esfuerzo al principio. De ahí la falsa seguridad y la confianza relacional. Pero a medida que pasa el tiempo y profundizamos en la complejidad de la relación, descubrimos que la persona que tenemos frente a nosotros es bastante diferente de la imagen que tenemos en mente. Y así llega la primera prueba de la realidad, con todos los desafíos que conlleva tratar con un ser humano real a diario.

Inevitablemente, cada uno de nosotros dice o hace cosas en una relación que hieren y lastiman a nuestros seres queridos, momentos en los que siempre tenemos la oportunidad de sopesar la situación y responder a la pregunta: ¿Es esta relación lo suficientemente importante para mí  ? ¿Quiero crecer y nutrir esta conexión?  Independientemente de la respuesta, se trata de suposiciones, porque toda la ciencia nos dice que hay parejas «no realmente» en las que las parejas están hechas la una para la otra; en cambio, existe la oportunidad de aprender a viajar juntos por los laberintos de la vida.

Conclusión

Aquí es cuando la mayoría de las parejas acuden a terapia, y mi objetivo no es enseñarles cómo tener relaciones sexuales «mejores» y más frecuentes, o cómo administrar su dinero, o establecer el dominio sobre las estrategias de crianza, sino ayudar a estas dos personas a descubrir el lenguaje de amor del otro después de asegurarse de que quieren permanecer juntos. Por el lenguaje del amor me refiero a la información básica sobre el funcionamiento de las relaciones, con la que todos venimos de casa.

También creo que el amor puede variar en la forma, pero en esencia es el mismo en las parejas, amistades, colaboraciones o educación. No se puede amar bien en casa y mal en la comunidad o viceversa. El amor se trata de confianza, respeto y humanidad, rasgos que expresan nuestra manifestación en cada lugar y momento del día. Donde está presente el amor, hay seguridad; donde se desea y se espera esto, hay pseudoseguridad; y donde falta, hay mucho dolor e inseguridad.