Cómo descubrí que el amor no es ciego

¿Realmente el amor es ciego?

Desde pequeños nos enseñan que el amor es ciego, que no importa cómo sea la persona que amamos, porque lo único que realmente importa es el amor que sentimos por ella. Sin embargo, en mi experiencia personal, he descubierto que esto no es del todo cierto.

Introducción

Desde muy joven, crecí con la idea de que el amor era ciego. Creía que si realmente amabas a alguien, no importaba si era alto o bajo, gordo o flaco, guapo o no tan atractivo, el amor era lo que realmente importaba. Pero después de muchas relaciones fallidas y de mucho dolor, finalmente descubrí que esto no era del todo cierto.

Mi historia personal

Hace unos años, conocí a una persona que me parecía perfecta en todos los sentidos. Era atractiva, inteligente y tenía una personalidad increíble. Nos enamoramos rápidamente y empezamos una relación que parecía ser la ideal. Sin embargo, con el tiempo empecé a notar ciertos defectos que antes no había visto. Me di cuenta de que no era tan atento como yo esperaba, de que tenía una manera de comunicarse poco efectiva y que en ocasiones no tomaba en cuenta mis sentimientos.

Al principio, traté de ignorar estos defectos, pensando que el amor lo superaba todo. Pero con el tiempo, estos problemas empezaron a afectar nuestra relación y causaron muchas discusiones y malentendidos. Finalmente, la relación se terminó y me quedé con el corazón roto.

Después de esta experiencia, reflexioné sobre lo que había pasado y me di cuenta de que había creído en el mito de que el amor era ciego. Había ignorado los defectos de mi pareja pensando que el amor lo arreglaría todo, cuando en realidad esto no es así. Descubrí que en una relación, es importante reconocer los defectos de tu pareja y trabajar juntos para solucionarlos.

La importancia de reconocer los defectos en una relación

Reconocer los defectos en una relación no significa que debas abandonar a tu pareja, sino todo lo contrario. Significa que debes trabajar juntos para solucionar los problemas y mejorar la relación. Si ignoras los defectos de tu pareja, estos problemas se acumularán y eventualmente causarán la ruptura de la relación.

Por lo tanto, es importante ser realista en una relación y reconocer los defectos de tu pareja. Esto te permitirá trabajar juntos para solucionar los problemas y mejorar la relación. Recuerda que el amor no es ciego, sino que te permite ver más allá de los defectos de tu pareja y trabajar juntos para superarlos.

Para la mayoría de nosotros, el amor, y especialmente el primer amor, es una de las experiencias de la vida más intensas emocionalmente, atractivas, emocionantes y satisfactorias.

Incluso después de muchos años, la mayoría de las personas que conozco pueden describir en detalle cómo se enamoraron y lo que experimentaron cuando se atrevieron a dejar atrás los límites psicológicos por primera vez y, como golpeados por un rayo, descubren que nadie ni nada. tiene el mismo brillo que ELLA o ÉL.

Se trata de los momentos en que después de un tiempo más corto o más largo juntos, el corazón reconoce a la persona del otro como más importante y más interesante que cualquier otra persona que nos rodea.

Así, una persona “se nos cae encima” y de un momento a otro, todo lo que hasta entonces era un problema acaba convirtiéndose en una flor en el oído, y el eventual estado de ánimo de aburrimiento y falta de sentido es sustituido por algo nuevo. que nos devuelve a la vida.

¿Pero es el amor realmente tan ciego y misterioso? ¿Y el corazón de una manera absolutamente caótica se vuelve loco? Un cuerpo considerable de investigación sobre la nueva ciencia del amor, así como mi propia experiencia terapéutica y personal, muestran que la respuesta a estas preguntas es un rotundo «No». Aunque todo parezca magia -sobre todo si buscamos la explicación del amor en poemas, películas, estrellas, obras de teatro o relatos urbanos- el enamoramiento no se debe (sólo) al azar, la suerte o los accidentes astrales.

Más bien, podríamos decir que elegimos a aquellos de quienes nos enamoramos con mucho cuidado, tanto consciente como inconscientemente, a riesgo de experimentar algunos de los momentos más poderosos de la vulnerabilidad humana.

5 factores que aumentan la posibilidad de enamorarse

Proximidad y exposición repetida

parece que la distancia reducida entre nosotros -desde el punto de vista físico- y contextos como la escuela, el barrio, el trabajo o más recientemente el espacio online aumenta las posibilidades de que se forme una relación amorosa. En el capítulo de «amor a primera vista», la evidencia científica indica que solo el 10-11% de las personas declaran que su primer amor o gran amor sucedió después de un primer contacto. Para la mayoría de nosotros, las exposiciones repetidas son necesarias, especialmente si la primera impresión fue positiva y si hemos identificado algunos puntos en común. Así, los ojos que ven no miran.

Excitación o activación emocional

Parece que si un adolescente (pero los adultos tampoco trabajamos de otra manera) conoce a una chica, ilusionado por haber tenido algún tipo de éxito, es más probable que se enamore de ella que si tuviera un día normal. Pero tenemos las mismas posibilidades después de una decepción o una pérdida. La razón principal es que nuestra activación emocional + una etiqueta correcta (o no) como amor, atracción, miedo, etc. + una persona (aparentemente) adecuada = determina una conclusión, opinión, estado afectivo. Así, cualquier cambio importante en la vida puede traer consigo la posibilidad de enamorarse o de un nuevo amor. Entonces es más fácil entender por qué en la adolescencia, cuando nuestro cuerpo está bien inundado, naturalmente, de adrenalina, tendemos a estar abiertos al amor y experimentarlo tan intensamente. Como adultos,

Belleza y carácter

¿Qué es lo que más elegiste de tu primer amor, personalidad o apariencia? Si nos basamos en una investigación en la que se ha hecho la misma pregunta a miles de personas, la respuesta es: la personalidad juega un papel más importante en el proceso de enamoramiento que la apariencia física. Pero dado que sirve como pantalla de selección, la apariencia también juega un papel crucial. También es cierto que la belleza está en el ojo del espectador, pero debemos admitir que también debe manifestarse frente a él, aunque con un fuerte matiz subjetivo. También es cierto que las personas a las que aprendemos a amar pueden parecernos más atractivas de lo que nos parecían originalmente, mientras que las personas a las que llegamos a despreciar se vuelven las más odiosas para nosotros. Para los adolescentes de ayer y de hoy que están leyendo este texto, y que están o han estado profundamente insatisfechos con su belleza, también tengo buenas noticias: la belleza no garantiza encontrar la pareja adecuada o el éxito en las relaciones románticas. La amabilidad, la amistad y el sentido del humor nos brindan mejores oportunidades. Para ser amados, parece que a veces necesitamos hacernos amables.

Los que se parecen se reúnen

Bastantes de nosotros nos sentimos atraídos por nuestra propia imagen, como Narciso, o por personas que tienen rasgos comunes con nosotros. En este capítulo incluiría: entorno familiar, rasgos de personalidad, apariencia, forma de pensar, objetivos e intereses, pero también actividades de ocio. Resulta que las similitudes conscientes parecen recompensas para nuestro cerebro, mientras que su ausencia es desagradable.

Amamos a los que nos aman

Obviamente el primer amor es tan intenso y memorable por la reciprocidad. El ser amado termina satisfaciendo ciertas necesidades importantes y así nos da algo de valor. Según las explicaciones psicoanalíticas, también podríamos decir que nos enamoramos por motivos egoístas. Sentimos que nos falta algo y lo buscamos en una pareja romántica. Más que eso, parece que toda pareja o gran amor nos ofrece la oportunidad de reintegrarnos a nosotros mismos. Pero ser amado más de lo que amamos a veces resulta no ser exactamente una experiencia positiva, porque puede evocar culpa que se convierte en ira con el tiempo. La insensibilidad y la exageración pueden ser destructivas para las relaciones románticas, al igual que la retención y el distanciamiento. Pero, ¿por qué llegamos a tales manifestaciones? Porque de la familia de origen la mayoría de nosotros venimos a la sociedad con varios legados dolorosos en lo que respecta al amor, y somos como «pájaros heridos» o «héroes salvadores». Otra verdad es que la capacidad de amar refleja el nivel de desarrollo de un individuo. Esto se puede describir mejor en un continuo. En el extremo superior está la capacidad de construir una relación profunda y estable con completa satisfacción. Y en el extremo más bajo está la incapacidad total para tener relaciones íntimas que involucren el amor y la sexualidad, hecho que prueba una serie de posibles fallas en nuestro desarrollo psicológico. En otras palabras, la pregunta clave sigue siendo: y somos como «pájaros heridos» o «héroes salvadores». Otra verdad es que la capacidad de amar refleja el nivel de desarrollo de un individuo. Esto se puede describir mejor en un continuo. En el extremo superior está la capacidad de construir una relación profunda y estable con completa satisfacción. Y en el extremo más bajo está la incapacidad total para tener relaciones íntimas que involucren el amor y la sexualidad, hecho que prueba una serie de posibles fallas en nuestro desarrollo psicológico. En otras palabras, la pregunta clave sigue siendo: y somos como «pájaros heridos» o «héroes salvadores». Otra verdad es que la capacidad de amar refleja el nivel de desarrollo de un individuo. Esto se puede describir mejor en un continuo. En el extremo superior está la capacidad de construir una relación profunda y estable con completa satisfacción. Y en el extremo más bajo está la incapacidad total para tener relaciones íntimas que involucren el amor y la sexualidad, hecho que prueba una serie de posibles fallas en nuestro desarrollo psicológico. En otras palabras, la pregunta clave sigue siendo: En el extremo superior está la capacidad de construir una relación profunda y estable con completa satisfacción. Y en el extremo más bajo está la incapacidad total para tener relaciones íntimas que involucren el amor y la sexualidad, hecho que prueba una serie de posibles fallas en nuestro desarrollo psicológico. En otras palabras, la pregunta clave sigue siendo: En el extremo superior está la capacidad de construir una relación profunda y estable con completa satisfacción. Y en el extremo más bajo está la incapacidad total para tener relaciones íntimas que involucren el amor y la sexualidad, hecho que prueba una serie de posibles fallas en nuestro desarrollo psicológico. En otras palabras, la pregunta clave sigue siendo: ¿Qué queremos y qué estamos dispuestos a dar cuando se trata de amor?

Cuando nos enamoramos por primera vez, pero también puede ser la segunda o la tercera vez, estamos seguros de que la persona que amamos no solo es perfecta, sino perfecta para nosotros. Con el tiempo, nos damos cuenta de que ninguna de las opciones es cierta y que «el amor a veces duele». Decepcionados y desilusionados, nos preguntamos por qué nos equivocamos tan a menudo. Porque más allá de las elecciones conscientes, existen también muchas motivaciones inconscientes, que en la adolescencia no se pueden descubrir -salvo muy pocas veces- pero en la edad adulta, un análisis relacional serio puede ayudarnos a reconocer el mapa del amor personal. Y muchas veces llegamos a encontrar que el estilo de relación personal que tenemos en la relación actual está influenciado de la manera más grave por: la forma en que nuestros padres nos amaban; cómo fue el primer amor y las relaciones que le siguieron; de nuestros más profundos miedos e inseguridades que nos pesan; de experiencias y eventos psicológicamente no resueltos; de esperanzas incumplidas; pero también por las «pesadillas» y pensamientos catastróficos que infectan nuestro juicio.

Finalmente, sin importar lo que pienses o hagas, si vas o no al análisis personal o eliges escribir en un diario, sin importar tu edad, género u orientación sexual, solo te digo una cosa: (re)enamorarse es una experiencia positiva y la recomiendo mucho, aunque a veces termina y duele.