Cuatro antídotos para gestionar los conflictos en pareja

Cuatro antídotos para gestionar los conflictos en pareja

En el artículo anterior exploramos los 4 jinetes del Apocalipsis , así definidos por Gottman, ya que nos permiten predecir la ruptura de una relación .

En esto nos centraremos en cuáles son los antídotos.

Sin embargo, me gustaría subrayar cómo en mi opinión, incluso antes de detenerme en la pareja, es fundamental hacer una buena elección de pareja.

Por eso creé una encuesta sobre «¿Qué influye más en tu elección de pareja?» lo cual puede ayudarte a tener más conciencia de los aspectos que operan cuando eliges a alguien que te gusta .

Desactivar a los Cuatro Jinetes del Apocalipsis

Como se anticipó, los cuatro jinetes siguen un orden preciso y por lo tanto se repiten de manera cíclica.

De esta forma, sin darnos cuenta, podríamos llegar a la destrucción de nuestra relación de pareja  con el riesgo de que todo esto se repita también en la próxima.

Llegados a este punto, en la práctica, qué se puede hacer para reparar estas dinámicas disfuncionales que se desarrollan automáticamente en la pareja.

Una buena forma de actuar presupone ciertamente intentar prevenir y por lo tanto desactivar el ciclo que se crea, asegurándose de  aliviar la tensión que se crea durante una discusión.

Aprende los conceptos básicos de la comunicación.

En general, recuerda que mientras uno habla, el otro se encarga de escuchar .

De hecho, permanecer en silencio, además de ser una forma de respeto , es también una forma de activar el canal de la comprensión . De hecho, ¿cómo crees que puedes entender lo que dice el otro mientras estás pensando en formular la respuesta a decir?

De hecho, la comprensión y la formulación deben tener lugar en dos momentos diferentes.

Criticar el comportamiento en lugar de la persona.

Cuando algo que la otra persona está haciendo le molesta, concéntrese en ese comportamiento , en lugar de en la persona. Por ejemplo, podrías decir: «Esta forma de ser agresivo me hace sentir incómodo» en lugar de decir: «Eres agresivo».

De esta manera se sentirá menos atacado y estará dispuesto a escuchar lo que tenemos que decir.

Centrarse en las emociones

Cuando viva o experimente una discusión, trate de tomar un descanso para procesar las emociones que está experimentando.

Por ejemplo, puedes intentar decirle a tu pareja que “hable de ello después de que te hayas calmado”: ​​de esta forma no evitarás la pelea o la discusión, pero te darás tiempo para que la ira y todos los comportamientos instintivos eviten tomar el relevo. .

Con la lucidez y la racionalidad adecuadas, en efecto, podrá afrontar mejor una discusión y sobre todo de forma constructiva.

Ser asertivo

Una función ganadora en la pareja, además de la inteligencia emocional , la empatía y el entendimiento mutuo, es definitivamente la asertividad . ¿De qué estamos hablando?

“ La asertividad es la capacidad de expresar los propios sentimientos, de elegir cómo comportarse en un momento/contexto dado, de defender los propios derechos, de expresar con serenidad un desacuerdo cuando lo estime oportuno, de llevar adelante las propias ideas y creencias, respetando las de otros .”(estado mental)

Evidentemente es una habilidad fundamental en cualquier relación y especialmente en el amor: nos permite tener nuestra propia identidad y nuestra opinión, pero sin agredir ni agredir al Otro.

De esta manera, por lo tanto, habrá respeto entre los dos socios y la comparación será ciertamente más serena.

Por ejemplo, incluso ante un comportamiento que no aprecias del Otro, podrás mostrar tu punto de vista, pero sin criticarlo ni juzgarlo negativamente.

Antídotos de los 4 Jinetes del Apocalipsis

Ahora vayamos más específicamente y comprendamos cuáles son los antídotos descritos por Gottman contra los 4 Jinetes del Apocalipsis .

Antídoto n.º 1 contra las críticas: comienzo suave

El primero de los antídotos descritos por Gottman es lo que él denomina GENTLE START , que consiste en introducir una situación problemática sin agredir .

p.ej. “Me siento molesto cuando haces esto, cuando hay problemas financieros”.

Por regla general, por tanto, siempre es preferible empezar por YO ME SIENTO que TÚ ME HACES SENTIR .

Esto ayuda a evitar que el Otro tome una posición defensiva , de donde parte entonces la exacerbación de la crítica.

#2 Antídoto de defensa: asunción de responsabilidad

Ante la crítica, como hemos visto, la reacción inevitable es la defensa que ya genera un distanciamiento emocional inicial . El compañero que se defiende se convierte entonces en una víctima inocente , sin llegar a asumir la responsabilidad de lo sucedido.

Por el contrario, aquí el antídoto consiste en responsabilizarse del aporte que hemos hecho en la generación del conflicto .

Así que busca algo válido en lo que dice la pareja (sin justificarlo de todos modos o diciendo que también es tu culpa).

#3 Antídoto contra el desprecio: apreciar al otro

El desprecio es la crítica que proviene de una posición de superioridad . es corrosivo A menudo, quienes lo adoptan ponen los ojos en blanco o la comisura de la boca (músculo buccinador). Tiene un impacto en la salud física ya que daña el sistema inmunológico.

El antídoto consiste en crear un clima, una atmósfera de aprecio , o en reconocer los otros aspectos que apreciamos.

#4 Antídoto de Stonewall: calmante

El obstruccionismo es una escalada de defensa . La pareja se retira y en el 85% de los casos es más masculina. Se producen hormonas del estrés (adrenalina, cortisol) y se detiene la interacción. El latido del corazón aumenta, llegando a los 100 latidos por minuto, ya no se procesan las emociones y solo se utiliza el sistema límbico, no la empatía, sino el sarcasmo.

El antídoto es el uso de relajación fisiológica y autocalmante. Nos consolamos diciendo por ejemplo: tengo que esperar 5 minutos y todo habrá terminado. Se tarda unos 30 minutos en volver a hablar con empatía y compasión.

Reflexiones finales sobre los problemas de pareja

Ciertamente, como hemos visto, podemos identificar algunos factores predictivos de una ruptura amorosa , pero del mismo modo podemos apoyarnos en los «antídotos» recurriendo a los recursos y habilidades que tenemos para hacer frente a cualquier riña o crisis.

Practiquemos pues la asertividad, la empatía y seguro que seremos mejores personas que nos relacionamos mejor.

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