Estar enamorado: cómo reducir el daño cuando te enamoras de otro

Sentirse atraído por otra persona

Desde temprana edad, cada uno de nosotros ha estado buscando a su alma gemela , una persona que nos entienda, nos escuche y nos complete. Le estamos agradecidos porque tenemos la oportunidad de compartir tanto los buenos como los malos momentos y sobre todo estos últimos, poder afrontarlos juntos.

Sin embargo, a veces, esto no es suficiente.

¿Qué nos lleva a sentir atracción hacia otra mujer/hombre hasta enamorarnos de él a pesar de que ya tenemos a alguien a nuestro lado?

Cuando se crea la pareja de amantes

En primer lugar, hay que tener en cuenta el “cuándo”.

Es difícil prestar atención a otra persona cuando estás en la fase de enamoramiento de tu pareja .

Esta última es la fase más bonita de la relación ya que prima la curiosidad y la pasión y estamos más abiertos a aceptar todo lo que el otro nos pueda dar, aunque no nos guste. En esta fase, de hecho, a menudo se presta poca atención a los defectos o acabamos negándolos.

En resumen, es un período en el que estamos en las garras de nuestras emociones para dejar de lado nuestra racionalidad y pensamientos como «¿Es esta la persona en la que puedo confiar?» “¿Me veo juntos en 10 años?” . Además, la pareja, en este momento, apenas comparte cada momento de su vida diaria. Falta la convivencia, todos viven en casa y se reúnen en momentos alejados de su trabajo y su familia.

La necesidad de reavivar el fuego con el amante

Las primeras dificultades importantes que pueden hacer peligrar la relación se dan principalmente en el paso de la fase idílica del enamoramiento a la fase del amor .

Este pasaje consiste en una mayor estabilidad y monotonía, ya que se puede decir que la fase de cortejo está concluida. Hay menos inversión en la relación , se establecen las demandas, se construyen expectativas de una relación larga y duradera, se establece la rutina.

Este es un momento crítico que puede comenzar después de 1 año o incluso más.

Muchas parejas en este momento luchan por mantenerse conectadas, porque se dan cuenta de que les falta atracción, estima, etc. Otros, en cambio, podrían optar por seguir juntos, impulsados ​​por la preocupación de estar solos, más o menos inconscientemente, de no encontrar mejores compañeros o por la esperanza de que las cosas puedan mejorar.

Es en este último caso que la relación avanza, ayudando a crear un vínculo afectivo, que es difícil, aunque se quiera, soltar.

Es dentro de este “confort relacional” que puede surgir la probabilidad de encontrarse con otra persona , un amante, que puede despertar el deseo de amar o de amar o una mayor pulsión sexual, que reactiva los momentos idílicos de “enamorarse”. Así es como eliges traicionar ocasional o permanentemente.

La necesidad de comunicarse con el amante.

Otra posible explicación en la elección de un amante puede ser la falta de una buena comunicación .

Cada uno de nosotros tiene su propio canal de comunicación , es decir, tiende a expresarse de la forma que prefiere. Los hay que se enfocan en las emociones, los que ven y tocan, los que son más analíticos y razonan según la lógica causa/efecto. Estas diferencias de estilos pueden generar malentendidos a nivel de pareja, donde lo que se dice («no me entiendes, ¿no ves que estoy enfermo?» – «pero si ayer saliste con tus amigos, cómo ¡puedes sentirte mal!»), se vive como un ataque que genera distancia o malentendidos.

Con el tiempo, esto puede llevar a la pareja a renunciar a entenderse («bueno, no importa, tienes razón») ya una serie de malentendidos que no se expresan ni se discuten pacíficamente. En estos otros casos puede surgir la necesidad de ir a cubrir esta necesidad en otro lugar.

Dificultades de este tipo pueden encontrarse en parejas que han estado juntas por más de 20 años . Pueden ser tanto hombres como mujeres, con o sin hijos, que se han enamorado de otra persona manteniendo una relación estable y duradera.

La necesidad de volver al juego.

En la segunda edad adulta (40-65) las parejas a menudo se enfrentan a un nuevo cambio de rol en sus vidas. El rol de padre se pierde a medida que los hijos se han ido del hogar o en todo caso han alcanzado la mayoría de edad y tienen menos necesidad de cuidados parentales constantes, el trabajo tiende a ser estable.

Es como si volviéramos a ser pareja , a ser dos otra vez.

En estos casos, a menudo surge una posible incomprensión, una vergüenza que ha ido creciendo a lo largo de los años, debido al desplazamiento de la atención hacia la familia y/o la carrera, un desconocimiento del otro. Esta débil armonía puede llevar a uno de los dos a buscar nuevas figuras emocionales en su vida.

El concepto de traición es muy amplio y no se puede simplificar con la siguiente frase “te fuiste/a con otro/a”, pero tiene muchas connotaciones que vamos a ver.

En primer lugar, es un acto que se mantiene en secreto de la pareja y de la red social a la que pertenece la persona. El individuo en cuestión a menudo siente que está equivocado, pero vive la ilusión de poder tenerlo todo bajo control y simplemente está tentado a continuar.

La persona puede sentirse culpable y preguntarse: » ¿Por qué hice eso?» “Traicioné a mi pareja, su confianza, les mentí, los empujé, fui egoísta” . Porque de eso se trata, de traicionar la confianza , de traicionar a la persona, de causarle dolor, decepción, rabia.

¿Por qué nos enamoramos de otra persona?

• Por género . Este tipo de motivación, que te empuja a buscar a otra persona, se basa precisamente en una fuerte comprensión sexual que la pareja de amantes siente a primera vista del uno y del otro. El gusto por lo prohibido, el peligro de ser descubierto, la lujuria. Son encuentros en los que predomina un alto disfrute sexual por un lado y una baja afinidad intelectual por el otro . Suelen ser relaciones que no duran mucho porque no es lo mismo tener sexo que hacer el amor. Es puro placer sexual con un trasfondo prohibido, vivido como vía de escape a las múltiples responsabilidades que la vida y los deberes nos imponen cada día.
• Por capricho . Este tipo de relación se genera por el deseo de venganza que uno de los integrantes de la pareja quiere probar contra el otro. Es una estrategia defensiva que creamos para evitar enfrentarnos a la situación real . Es un pensamiento perverso a través del cual el compañero quiere llamar la atención del otro y volver a ser deseado , actuando sobre un extraño y haciendo que su compañero se sienta en competencia.
• Para probarte a ti mismo . Estas son las relaciones que se crean cuando, por ejemplo, un hombre tiene dificultades sexuales con su pareja y quiere entender si el problema depende solo de su pareja o es más un problema general.
• Para hacer nuevas experiencias . A menudo, en las relaciones duraderas, el amante puede representar el punto de inflexión o, por el contrario, la confirmación de que uno está mejor con la pareja actual.
• Por relación platónica . Este tipo de relación entre amantes puede surgir por la falta de intimidad o complicidad con la pareja que se busca en otra persona. La mayoría de las veces de la relación platónica se pasa a una relación intelectual real de la que es posible que pueda surgir un afecto muy fuerte, intenso e íntimo, sin necesidad de fisicalidad. 
• Para expresar necesidades . Son las relaciones que se crean cuando uno de los dos integrantes de la pareja es incapaz de expresar sus necesidades. Son las relaciones clandestinas las que suelen durar más y en muchos casos se vuelven más importantes que las relaciones oficiales. Pueden durar años y no siempre emergen a la luz del sol.

Efectos negativos de hacer trampa

Al mismo tiempo, los efectos negativos también pueden ser catastróficos, no solo para la pareja que ha sido engañada , sino también para el amante y, por último, pero no menos importante, para la pareja que ha elegido engañar .

De hecho, en la mayoría de los casos, la víctima de la traición que descubre a su amante sufre un trauma difícil de superar, pero que, de superarse, puede fortalecer el vínculo de pareja.

Todavía puede suceder que el amante invierta en una relación destinada a terminar lo que trae consigo grandes cuotas de sufrimiento y lo mismo puede pasar con quien ha elegido estar en el medio, o con quien se traiciona , en muchos casos se pueden encontrar a sí mismos. perdiendo todo Por no hablar de la tensión que genera la preocupación constante de que te atrapen .

Beneficios de una relación extramatrimonial

Puedes pensar, pero ¿realmente hay aspectos positivos? ¡Por supuesto que sí! Como en todo, hay aspectos negativos, pero también positivos: aquí también para quien se enamora de otra persona, para el amante ya veces hasta para la pareja traicionada.

El amante ayuda a descubrir nuevas experiencias (nuevos placeres, nuevas formas de estar juntos, sensación de ligereza, escucha, etc.) y crea un trastorno emocional en la persona que opta por crear una relación paralela . Por otro lado, también ayuda reflexionar sobre la relación actual. Además, no es casualidad que las dinámicas presentes en la relación primaria se activen en la relación con el amante y esto muchas veces genera una mayor conciencia ya la vez un cuestionamiento en la persona que opta por crear una relación paralela.

En cualquier caso puede representar una oportunidad para construir una relación más funcional con la pareja principal o, por el contrario, para comprender si ha llegado el momento de romper la relación .

¿Cómo lidiar con este repentino enamoramiento?

En conclusión, es bueno dedicar las últimas consideraciones a cómo afrontar el momento en el que te enamoras de otra persona.

• Reflexiona sobre tus emociones : «Siento mariposas en el estómago cuando me encuentro con esta persona en el trabajo, ¿por qué»? “¿Qué me da esta persona que no me da mi pareja?” “¿Qué me intriga de él/ella?” “¿Qué me impide dejarlo y qué me atrae de quedarme ahí?”. Estas preguntas pueden ser útiles para evaluar su estado de ánimo. Colócate en una situación de análisis de la que pueden surgir una variedad de emociones que aparentemente te hacen pensar en enamorarte de otra persona.
• Asegúrate de que sea amor . El interés por otra persona no es necesariamente amor, es posible que sea una reacción a un período monótono y rutinario con tu pareja.
• Reflexiona sobre tus emociones hacia tu pareja . En este caso, la atención se desplaza hacia la pareja que está a punto de ser engañada. Este es un punto fundamental ya que se deja de lado el egoísmo y se observa y analiza a una persona diferente a nosotros. De esta reflexión se pueden sacar varias conclusiones: “Me doy cuenta de que lo veo solo como un amigo”, “Lo amo pero no me satisface del todo”, “¿Vale la pena sacrificarme por él/ella? ¿Dejar de lado mi instinto de conocer a otro?
• Trabaja en la pareja . Si se ha llegado a la conclusión de que falta alguna pieza en la pareja, lo más funcional es el enfrentamiento abierto con el otro. Esto puede ser útil para comprender si existe una fuerte motivación por parte de ambos para comprometerse a mantener una relación sólida, o si es mejor seguir otros caminos.
• No te rindas a los impulsos . Nuestro cuerpo se comunica con nosotros continuamente, nunca se equivoca y sabe exactamente lo que necesita. Sin embargo, si vivimos en una relación de pareja estable es bueno detenerse y tomar en consideración que no solo estamos nosotros, sino también otra persona que se preocupa por nosotros, que nos importa a nosotros y un instinto sexual repentino en comparación no es nada.
• Haz una elección . En última instancia, se vuelve fundamental avanzar hacia una opción para salir del limbo de la agonía y el sufrimiento que a menudo, a largo plazo, caracteriza las situaciones en las que un pie está atascado en ambos zapatos. En este sentido, es recomendable fijar una fecha en la que elegir, que no se comunique a nadie. Recordemos que para sentirse bien a veces conviene sacrificar algo.
• Pide ayuda . Si realmente te encuentras sin saber qué hacer, un psicólogo psicoterapeuta puede ser una ayuda válida para guiarte hacia la elección más funcional.