Estar solo no significa padecer una enfermedad

La edad es el barómetro que, desde el punto de vista de la convención social, dicta dónde  debemos  encajar en la línea del tiempo. Digo «debería», porque la falta de marcar algunos elementos definitorios (un trabajo, una casa y una relación estable) se considera una pérdida de tiempo en nuestra contra.

Este aspecto se advierte a simple vista en los encuentros con la familia extensa, cuyo leitmotiv es la aclaración de la situación conyugal, bordada con ejemplos tangibles de personas que se encuentran en relaciones amorosas duraderas y fructíferas. Así, más allá de los logros personales que palidecen por completo frente a los afectivos, es bastante natural interrogarnos sobre el fracaso personal, ardiendo en una vergüenza persistente, terminando deseando, ardientemente, una pareja, con el fin de desdibujar el falta de confianza que empezamos a tener, a priori, en nosotros mismos. 

La pandemia de COVID-19 profundizó los problemas relacionados con el lado afectivo, imposibilitando conocer gente nueva fuera de línea y las  aplicaciones de citas  representan los únicos métodos a los que recurren los jóvenes, con confianza, en un intento de encontrar la pareja ideal.

Es complicado

Según el sitio web  greatist.com , la psicóloga Terri Orbuch, de la Universidad de Oakland, nos insta a no caer en el extremo de la desesperación, solo a estar “entre el mundo”. Más bien, argumenta, destaquemos los beneficios de estar soltero, a través de la capacidad de tomar decisiones por uno mismo, de irse de vacaciones espontáneamente, de ver la película que quiera, de pasar todo el tiempo que quiera con quien quiera, y la la lista continúa.

Todo bien hasta ahora, pero ¿qué hacemos cuando nos invitan a varias fiestas y nos preguntan si vamos con acompañante? Bueno, en esos momentos viene la vergüenza que mencioné antes, esa evitación, tal vez incluso declinando la invitación, por miedo a ser estigmatizados. Y aquellos que experimentan la soledad saben a lo que me refiero. 

Generalmente se dice que sólo nos sentimos realizados en una relación amorosa, pero atribuir esta responsabilidad a una sola persona (que reúne un número considerable de cualidades y posiblemente ningún defecto) es una utopía y, en consecuencia, una decepción para nosotros.

Al mismo tiempo, dejar un espacio de tiempo entre relaciones es sumamente beneficioso, para un correcto reset emocional y para conectar contigo mismo.

Y sobre todo, aunque parezca al alcance de la mano, pasar tiempo con uno mismo puede ser lo más difícil, por lo que se tiende a volver la atención hacia otra persona para ahogar los momentos de silencio ensordecedor, de sinsentido, de confianza en uno mismo. la propia fuerza.

¿Estar o no estar en una relación?

Según Orburch, quien también es apodado Dr. Love, si queremos dar los primeros pasos hacia una relación amorosa saludable (que no se trata solo del componente físico, sexual), es necesario mirar dentro de nosotros mismos y definir lo siguiente:

1. ¿Cuáles son los elementos vitales más importantes para nosotros? En otras palabras, cuáles son nuestros valores de vida: familia, situación financiera, creencias religiosas, carrera, estilo de vida, etc. Haciendo un ranking honesto (sin dar opiniones de bueno/malo, correcto/incorrecto, sino únicamente razonado), podemos objetivar los intereses que tenemos, las prioridades a las que queremos dar la debida importancia, dándonos cuenta de las necesidades que anhelamos cubrir. 

Las citas a veces se hiperbolizan por la forma en que las parejas intentan mostrar su mejor lado, sin defectos, en el que resaltan solo sus cualidades. Por eso, en una primera fase, los criterios de selección nos empujan a conocer personas con las que resonamos físicamente, que nos atraen, y luego a deliberar si existe una compatibilidad real entre nosotros.

Orburch concluye que al tener una lista clara de nuestras necesidades, podemos compartir creencias sobre ellas y, según ella, es más probable que las parejas que se abren entre sí permanezcan juntas durante mucho tiempo.

Por tanto, podemos concluir que las mitades con las que empezar nuestra vida juntos pueden no encajar en nuestra grilla de socios con los que pensamos que podemos formar pareja. Es decir, dos personas pueden tener una relación sana aunque tengan aficiones distintas, aunque hablen distintos idiomas o tengan diferente color de piel o creencias religiosas.

2. ¿Por qué necesitamos una pareja y qué queremos de una relación? Muy pocos damos respuesta a esta pregunta antes de iniciar una relación amorosa. Orburch nos aconseja hacer una pausa para hacer una lista de nuestras necesidades, pero también de las expectativas que podamos tener de nuestro futuro socio. En definitiva, podemos dibujar dos columnas: en la de la derecha pondremos las cosas que no podemos permitir en una pareja, y en la de la izquierda, cinco cualidades obligatorias que buscamos en nuestra futura pareja de vida. Por supuesto, no son listas infalibles, pero son líneas de base saludables en las que apoyarse cada vez que nos encontramos con posibles pretendientes. ser  soltero tampoco significa ser vencido por el destino, pero tampoco el hombre más feliz de la tierra. 

Necesitamos más flexibilidad en el pensamiento 

Diana Lupu , mi colega a cargo de la  columna #PsihoDescoperiri , señala  que “hay un estigma de que las personas solteras son infelices, no tienen una vida espectacular y que, de hecho, queremos entrar en una relación, sin saber qué hacemos a continuación con ella. Además, los mensajes que recibimos de la familia y la sociedad con respecto a nuestro estado civil quedan almacenados en algún lugar de nuestra mente, aunque sean solo palabras, e influyen en nuestro estado, seguro. Por lo tanto, creamos un objetivo y hacemos todo lo posible para lograrlo, sin estar perfectamente de acuerdo con nuestras elecciones».

Estamos neurobiológicamente «hechos a la medida» para vivir en relaciones, pero es necesario trazar límites naturales en la vida. Por lo tanto, los períodos de soledad son beneficiosos mientras sintamos la necesidad, mientras queramos reconectarnos con nuestro propio ser, mientras no lleguemos a compromisos destinados a desterrar la sonrisa de nuestros labios en el día a día. Es igualmente importante abrir nuestras almas a la familia, a los amigos, a los colegas, siempre que nos sintamos solos. 

El aislamiento no hace ningún bien a nadie, especialmente cuando es (auto) impuesto. Mi consejo es que también dirijamos nuestra atención a los amigos que no están en una relación y que pueden sentirse marginados por este motivo.

Reconozco que yo también pasé por esos momentos, incluso descubrí que había pequeñas reuniones entre amigos a las que no me invitaban, porque era  soltera  y no tenía hijos. Haría sonar la alarma sobre la idea de que una relación romántica significa automáticamente romper otras amistades. Muchas veces esto sucede (siendo la pareja el centro de nuestro universo, lo que ejerce una enorme presión sobre ellos para asumir el papel de amigo, amante, colega, madre, padre, etc.), y las relaciones pueden fracasar de manera inminente.