Padres y adolescentes: la dificultad de encontrar y aceptar un modelo a seguir

Padres y adolescentes: qué dificultades.

Hoy más que nunca a los padres se les hace difícil el manejo de la adolescencia. Esto se debe a que el modelo en esta fase evolutiva entra en crisis. Tratemos de entender lo que está pasando.

Un diagnóstico (demasiado) generalizado

Según los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades , el trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH) afecta a alrededor del 10 % de los niños estadounidenses, se diagnostica a los 7 u 8 años y los medicamentos se administran a menudo junto con apoyo psicológico. Cada vez se abusa más de este tipo de diagnóstico, pero afortunadamente nos hemos alejado de la idea de que la causa hay que buscarla única y exclusivamente a nivel de la dinámica familiar , pues está comprobado que en estos casos hay un daño a nivel del cerebro, especialmente la corteza prefrontal .

Lamentablemente una de las posibles consecuencias es que estos niños desarrollen tendencias a la ansiedad y dificultad en la regulación emocional , y en esto los padres deben actuar como guía y apoyo en el proceso de crecimiento . Este, junto con otros, parece ser uno de los problemas más presentes que los niños de hoy deben ser capaces de superar, y ciertamente también sus familias. En particular, cuando los problemas de este tipo son tratados incluso con tratamientos farmacológicos, generalmente estimulantes, pueden surgir factores de riesgo como insatisfacción, inestabilidad, problemas de pareja y abuso de sustancias que influirán en el período adolescente .

Esta «lluvia» de diagnósticos sobre la tendencia del TDAH se inscribe en el contexto actual de excesiva atención a los niños y sus necesidades , donde el modelo de comparación es la clásica familia «de Mulino Bianco» que naturalmente se vuelve inalcanzable, y eso genera ansiedad de desempeño . En 2005 Judith Warner hablaba de la «trampa de la maternidad», señalando precisamente un círculo vicioso en el que las madres se sienten obligadas a cumplir las expectativas de sus hijos y los consiguientes sentimientos de culpa en caso de fracaso percibido. 

Esto probablemente se deba a la evidente brecha generacional y al contraste entre lo real y lo ideal.

Una fragilidad no reconocida

El adolescente nacido a finales de los 90 parece tener que pasar por pruebas que no necesariamente deben considerarse más difíciles que las de sus antecesores, pero sí más confusas y desestabilizadoras a nivel emocional y psíquico.

Los niños de hoy no solo tienen que cumplir sus propias expectativas , sino también las de las generaciones anteriores (padres, abuelos..), y cuando no cumplen con sus deberes de joven adulto, aprendiendo a emanciparse, entonces se crea un malestar interior . que a menudo es incapacitante. Esto se debe sobre todo a la falta de reconocimiento de los desafíos psíquicos a los que se enfrentan los jóvenes: el uso del término acuñado recientemente por los medios de comunicación «big boys» es un ejemplo de este fenómeno. Los jóvenes ya no son vagos ni mimados, pero a menudo hablamos de una fragilidad novedad que debe tener que ver con nuevas estructuras familiares impensables para una persona nacida en los años 50, con nuevos problemas globales como las crisis económicas y políticas, y con una revolución tecnológica en constante cambio a la que estar a la altura. Según la Organización Mundial de la Salud existe una << vida enferma >> que se encuentra en muchos jóvenes, y muchas veces es difícil notarlo. El 30% de los niños están afectados por enfermedades mentales , de los cuales aproximadamente el 15-20% se relacionan con el abuso de drogas y alcohol , seguido del 10% por depresión y el 5-15% por trastornos de ansiedad .

Seguramente ya en el pasado se podían encontrar una serie de malestares más o menos graves en los jóvenes, pero estas cifras son alarmantes.

Incompatibilidad generacional

Todos recordamos el divertido monólogo interior de Michele Serra publicado en 2013 bajo el título «El tumbado» en el que nos hablaba de lo difícil que es hoy en día la interacción entre un padre y un adolescente. En el libro, el autor nos muestra a los jóvenes de la “ generación del sofá ”, que se pasan el tiempo mirando el ordenador o holgazaneando de forma contraproducente. Ya Sócrates hablaba de la juventud de alrededor del 400 aC de manera similar: “Nuestra juventud ama el lujo, es grosera, no se preocupa por la autoridad y no tiene respeto por los ancianos. Los niños de hoy son tiranos. No se levantan cuando entra un anciano en un ambiente, responden mal a sus padres…”.

Aparentemente, por lo tanto, no parece un problema para «los jóvenes de hoy», pero el conflicto generacional siempre ha estado en la agenda.

Ciertamente los » millennials «, es decir, los chicos nacidos entre los años 80 y 2000, que representan la última generación del siglo XX, después de la Generación X de los nacidos entre 1960 y 1980, tienen que enfrentarse a obstáculos distintos a los de sus propios padres y sus abuelos.

Durante la posguerra , los problemas eran muy diferentes: no había tiempo para aburrirse o pensar en los sueños y aspiraciones de uno, pero uno podía encontrar un trabajo para mantenerse, casarse y tener hijos, todo en pocos años. Los jóvenes han visto a sus abuelos jubilarse muy jóvenes y tienen por delante un periodo de vejez por redescubrir, en el que pueden cuidar a sus nietos, viajar o crear nuevas aficiones. Hoy en día, los niños ya tienen la ansiedad de no encontrar trabajo , la pareja adecuada , no encontrar su lugar en el mundo .o que no tienen la estabilidad económica con la que crecieron de niños y no pueden ofrecer las mismas oportunidades a sus hijos. Así, el adolescente típico pasa de un momento de no hacer nada, como nos cuenta Serra, acostumbrado a ser servido y reverenciado en casa como en el mundo real, a un período de limbo, que en otro tiempo habría coincidido con la transición a la edad adulta. , pero que ahora solo ayuda a postergar una madurez que parece cada vez más inalcanzable. Este período de difícil transición se caracteriza por la indecisión sobre qué facultad elegir  -para quienes continúan estudiando- y por ciclos continuos de pasantías y aprendizajes interminables , a menudo no remunerados.

En todo ello, los padres deben ser la figura idónea a la que aspirar y que paso a paso ayuden al joven a transitar las tareas evolutivas que le impone la edad hasta su entrada en el mundo adulto . En el pasado, los padres entregaban el relevo mucho antes que ahora, pero todo sucedía con naturalidad, mientras que ahora incluso este desapego por parte de la figura paterna parece difícil.

El nuevo papel del padre moderno

Con la llegada del siglo XX, la atención se ha desplazado del niño a los padres y su interacción. En primer lugar fue S. Freud quien subrayó el papel fundamental de los padres en el momento en que se desarrolla la personalidad , iniciando una etapa floreciente en cuanto a la investigación y la teoría psicológica del niño, desde las ideas de Piaget hasta las de Bowlby. y así diciendo. En las últimas décadas, por tanto, el chivo expiatorio en caso de comportamiento negativo siempre se ha encontrado en los padres , y esto ha influido en nuestro modelo cultural. Sin embargo, a menudo no recordamos que en diferentes partes del mundo existen, en consecuencia, diferentes culturas, y esto también se encuentra en los modelos de comportamiento adoptados por los padres y luego transmitidos a sus hijos.

Dentro de la cultura europea, incluida la italiana, es nueva la idea de que el padre hace enormes sacrificios por el bienestar del hijo sin que este le corresponda: hoy es normal que la familia pague por la ropa, la educación hasta esos pequeños vicios como Sábado noche discoteca y cerveza con amigos. Hoy hay una atención extrema a los niños casi en oposición al pasado: antes se usaba el castigo corporal, y los niños estaban naturalmente expuestos a eventos como muertes y enfermedades para ayudarlos en el proceso de crecimiento; ahora en cambio tratamos siempre de protegerlos prolongando su infancia y anticipándonos a sus necesidades .

El problema surge aquí. Hasta la preadolescencia, el progenitor del niño llega siempre «antes» de cualquier acontecimiento, mientras que en la adolescencia está destinado al «después», y muchas veces es incapaz de aceptar este cambio. No debemos vivir el período adolescente como una tragedia, dando lugar a mitos comunes que lo ven como el momento más duro y confuso del niño, pues de esta manera se desencadenan procesos de profecías autocumplidas. Por el contrario, debemos aprender a dejar a los niños más libres para florecer a través de nuevas experiencias, naturalmente apoyándolos con todos los medios disponibles, pero sin cortarles las alas.

Sobreprotección parental e inmadurez afectiva

Ser padres hoy a veces parece más difícil de lo que parecía, precisamente porque el desapego emocional que antes caracterizaba las relaciones entre padres e hijos se ha desvanecido, con el riesgo de desembocar muchas veces en conductas ansiosas y sobreprotectoras .

Los padres modernos están obsesionados con invertir en sus hijos una carga amorosa que de alguna manera pueda evitar que tengan problemas cuando sean adultos, pero esta visión del mundo es ingenua y simplista, dado que en todo caso la vida depara pruebas y obstáculos que todos deben ‘superar’. poder pasar adecuadamente.

La consecuencia de este tipo de conductas es que los jóvenes son entonces incapaces de caminar sobre sus propias piernas y superar las contingencias de la vida cotidiana , lo que prolonga su estado de infancia y los aleja del proceso de madurez y emancipación que se espera. .

Además de una inmadurez recurrente tanto desde el punto de vista práctico como afectivo, se cultivan ansiedades y miedos que a los chicos les cuesta manejar, hasta presentar características patológicas.

Por tanto, si el modelo autoritario de generaciones pasadas es hoy considerado negativo para el bienestar psicofísico del niño por sociólogos y psicólogos, y del mismo modo un modelo permisivo donde falta autoridad , sobreprotector o incluso delegatorio donde los niños no sienten poder contar con sus padres, ¿quién se convierte en el modelo ideal a quien referirse?

Básicamente el prototipo más deseable es el autoritario , donde existe una jerarquía y donde se respetan las normas , no por miedo a recibir un castigo muy duro, sino porque el niño interioriza la bondad intrínseca presente en ellas. Al mismo tiempo, este modelo permite elegir ciertos momentos en los que es necesario ponerse al mismo nivel que los niños, para una mejor comunicación y entender su punto de vista.

En esencia, el padre debe mantener la coherencia entre sus decisiones y sus acciones , de manera de obtener el respeto y la estima del hijo, al mismo tiempo debe ser capaz de valorar los méritos de los hijos para ayudarlos a crecer fuertes y autosuficientes. confianza, evitando socavar su autoestima. La culminación de este método ideal es la de empoderar a los niños de manera gradual pero decisiva y darles la libertad de cometer errores .