¿Por qué tenemos (o no) ganas de sexo?
La sexualidad sigue siendo un tema tabú, incluso en las relaciones íntimas cercanas. Muchos de nosotros estamos tan bien «programados» por el entorno social para relacionarnos con vergüenza con nuestra propia sexualidad, que no pueden discutir este tema incluso en relaciones cercanas, con nuestro compañero de vida.
Como terapeuta de relaciones, veo muchas parejas en momentos críticos de su relación. Momentos que se ven muy diferentes, pero tienen algunas similitudes. Uno de ellos es la insatisfacción con la intimidad sexual, pero también la dificultad para hablar de ello. A menudo, nadie dice nada y solo hablamos cuando pongo la «pelota en la red». O uno reprocha al otro, de forma no constructiva. Y la creencia mayoritaria de las parejas es que uno simplemente tiene ganas más a menudo y el otro simplemente tiene menos ganas. Es un desajuste del apetito sexual. Así sea, ¿de acuerdo? ¿Y por qué a veces nos apetece ya veces no? ¿Es algo biológico?
Motivos por los que no tenemos ganas de sexo
Existen muchos motivos por los que alguien podría no tener ganas de sexo, incluyendo factores físicos, psicológicos y emocionales. Estos pueden incluir problemas de salud, fatiga, estrés, depresión, ansiedad, traumas, preocupaciones financieras, falta de conexión emocional con la pareja, insatisfacción sexual, entre otros. También puede haber factores externos como problemas de relación, mala comunicación o falta de tiempo para la intimidad. Es importante abordar estos problemas y buscar ayuda profesional si es necesario, ya que la falta de deseo sexual a largo plazo puede tener un impacto negativo en la relación y en la salud mental y emocional de la persona.
Motivos por los que si tenemos ganas de sexo
El deseo sexual es un proceso complejo que puede ser influenciado por muchos factores físicos, emocionales y psicológicos. Algunos motivos por los que una persona podría tener ganas de sexo incluyen la liberación de hormonas como la testosterona y la oxitocina, el placer y la intimidad que se experimenta con la pareja, la necesidad de conexión emocional y física, la satisfacción personal y la curiosidad sexual. También puede haber factores psicológicos, como la atracción física y emocional hacia alguien, el deseo de experimentar nuevas sensaciones y la necesidad de aliviar el estrés o la ansiedad. Es importante recordar que el deseo sexual puede variar a lo largo del tiempo y de una persona a otra, y que la comunicación abierta y honesta con la pareja puede ayudar a mejorar la satisfacción sexual en la relación.
Entre las creencias estereotipadas de las parejas suelen aparecer afirmaciones como «los hombres tienen más apetito», «las mujeres no están tan interesadas en el sexo, necesitan más afecto» y otras variaciones sobre el mismo tema. Como suele ser habitual, los estereotipos tienen un núcleo de verdad, pero envuelto en algo muy distorsionado. En muchas parejas, los hombres inician o solicitan la intimidad sexual con más frecuencia. Y las mujeres solicitan más a menudo gestos de cariño que no tienen carácter sexual. Durante mucho tiempo, tanto hombres como mujeres asumieron que sus necesidades eran diferentes: los hombres necesitaban sexo, las mujeres necesitaban gestos de afecto no sexuales. Pero los terapeutas de relaciones que trabajan de cerca con las parejas y profundizan en la relación dicen que ese no es el caso.
Esther Perel (Psicóloga) dice que aunque queramos, no podemos separar la sexualidad de la emocionalidad. Simplemente tenemos diferentes estrategias para satisfacer nuestras necesidades. Tanto los hombres como las mujeres tienen necesidades emocionales además de necesidades sexuales. Y las necesidades sexuales no se limitan a experimentar un orgasmo. La sexualidad nos ayuda a sentirnos vivos, motivados, enérgicos. La intimidad emocional, los gestos de afecto, la conexión con el otro, el sentirse visto, comprendido y seguro también son fundamentales para los hombres, no solo para las mujeres. Pero el modelo social alienta a los hombres a expresarse sexualmente y los disuade de expresar emociones. Y viceversa, en el caso de las mujeres: pueden expresar y manifestar sus emociones, pero el apetito sexual debe ser refrenado e inhibido. Y a menudo, incluso si tenemos una buena relación, nos cuesta deshacernos de estos mensajes sociales que «esculpen» nuestra mente. Y cuando tenemos otras dificultades y nos cuesta llegar a un estado de seguridad, más complicado se vuelve comunicar sobre temas que nos hacen sentir vulnerables, expuestos.
Porque eso es lo que hacemos, en realidad. Un hombre tiene miedo de hablar de sus emociones, de mostrarlas, le cuesta afrontarlas y expresar inquietudes. ¿Y entonces qué hace? Intenta acercarse a su pareja y le solicita (más discreta o directamente) intimidad sexual. Y una mujer tiene miedo de expresar su sexualidad, tiene miedo oa veces ella misma no es consciente de la necesidad de sentirse viva, de estar satisfecha a través del sexo, entonces ¿qué hace? Intenta acercarse a su pareja y pedirle (más discretamente o más directamente) intimidad emocional. Y estas dos estrategias a menudo chocan. Porque necesita cercanía emocional para sentirse segura y poder abrirse sexualmente. Necesita cercanía y reconfirmación sexual para sentirse seguro y poder abrirse emocionalmente. Complicado, ¿no?
Por tanto, ese “no estoy de humor” o “estoy de humor” es, en realidad, mucho más. ¿Y si pudiéramos hablar de nuestras necesidades? En lugar de sentirnos rechazados porque nuestra pareja no nos quiere o sentirnos reducidos a la condición de «objeto sexual»… preguntémonos: ¿Cómo es para él? cómo estuvo su día Si hay algo que podamos hacer para ayudar? ¿Y si necesita algo? ¿Y si nos dejamos ver? Se necesita mucho coraje para cambiar nuestra actitud de rechazo o crítica que nos desconecta unos de otros, reemplazándola por una actitud de empatía y curiosidad hacia el otro, que luego nos ayudará a conectarnos.
La sexualidad humana es mucho más compleja de lo que a veces queremos admitir, y todos debemos mirar más abierta y honestamente nuestras necesidades sexuales y emocionales.
