¿Cómo apoyar a una pareja con trauma por traición?

Una guía para la pareja de un sobreviviente de un trauma por traición.

“No lo entiendo, simplemente no confía en mí. ¿Qué hice mal?»

Los efectos del trauma de la traición en un sobreviviente pueden ser devastadores y duraderos. Pueden afectar todo, desde el sentido de sí mismo de una persona hasta la forma en que abordan todas sus relaciones futuras.

Es bueno saberlo si eres víctima de un trauma de traición, pero ¿qué pasa si eres la pareja de alguien con un trauma de traición?

En cualquier relación, apoyar a tu pareja durante los altibajos es fundamental, pero el comportamiento, las creencias, las emociones, etc. que a menudo resultan del trauma de la traición pueden ser un desafío para que una pareja navegue, especialmente si no sabe dónde está el problema.

Por supuesto, no hay una única forma en que el trauma de la traición ocurra, se vea o afecte a alguien, pero puede ser útil tener algunas ideas de qué esperar, en caso de que tu pareja experimente alguna de estas cosas.

El trauma de la traición proviene de que la confianza de alguien es traicionada o lastimada por una persona en la que confía. Esto se vería como un niño que está siendo abandonado/abusado por sus padres, o tal vez la pareja a largo plazo de alguien que se va y se lleva sus finanzas compartidas.

Ahora, esta definición puede parecer vaga para muchos. ¿Cómo podemos saber si lo que mencionó nuestra pareja sobre la partida de su padre resultó en este tipo de respuesta al trauma?

Bueno, no es de extrañar que esta experiencia de traición, sobre todo por parte de alguien de quien dependen emocional, físicamente o de otro modo, dificulte las relaciones futuras para esa persona.

Esto significa que muchos de los síntomas que siguen al trauma de la traición giran en torno a las relaciones interpersonales de la persona, como la familia, los amigos y las parejas románticas.

Por ejemplo, alguien que es víctima de un trauma de traición puede tener dificultades para confiar plenamente en una nueva pareja o ser vulnerable con ella.

Esto puede dificultar que lleguen a un nivel más profundo con los demás, permaneciendo en la superficie para mantenerse a salvo.

También es común que las personas con traumas de traición tengan una autoestima más baja. Es posible que no se sientan dignas de sus parejas y duden en participar plenamente en la relación.este artículo continúa abajo

Sin embargo, en general, el trauma de la traición crea la base para muchos problemas de salud mental diferentes. Un sobreviviente puede tener problemas con los trastornos de ansiedad, específicamente la ansiedad por las relaciones con los demás o la depresión.

Además, al igual que con cualquier otra experiencia traumática, la pérdida de agencia o seguridad en la relación podría conducir al desarrollo de un trastorno de estrés postraumático.

Independientemente de la forma en que se manifieste el trauma de la traición, puede ser un desafío tanto para el individuo como para su pareja actual, pero saber qué puede hacer para apoyar a su pareja, y a sí mismo, durante esos momentos más desafiantes será una parte necesaria del proceso de relación.

Educar y ser educado. Tal como lo está haciendo (con suerte) con esta publicación, trata de mantenerte informado sobre lo que tu pareja podría estar experimentando, no solo por ti, sino por tu pareja y por los demás en tu vida; nunca se sabe qué amigos o familiares podrían beneficiarse del aprendizaje también.

Ten en cuenta que esto no solo se refiere a libros o videos informativos de YouTube. También significa escuchar a tu pareja tanto como puedas. ¡No hay mejor recurso para lo que está pasando tu pareja que tu pareja misma! Incluso si no está preparada para compartir sus experiencias, el solo hecho de estar presente para sus necesidades puede marcar una gran diferencia.este artículo continúa abajo

Sé paciente. Al igual que con cualquier tipo de trauma, el trauma de la traición está lejos de ser una solución de la noche a la mañana. Una semana en una relación estable no borrará el impacto de tus experiencias pasadas. Ciertamente no siempre es fácil, pero ser paciente con tu pareja será una variable clave a medida que se recupere a su propio ritmo.

Toma perspectiva. Es mucho más natural asumir que el comportamiento de nuestra pareja tiene que ver con nosotros que aceptar que no tenemos nada que ver con lo que está sintiendo. Si mi ser querido no quiere abrirse conmigo, tengo que ser yo, ¿verdad?

Por supuesto, si tu cerebro se culpa a sí mismo, probablemente no te sentirás muy bien contigo mismo o con la relación. La perspectiva es importante: el hecho de que tu pareja sea lenta para confiar en ti no significa que tú no seas digno de confianza.

Reconoce tus propias necesidades. No basta con concentrarte en apoyar a tu pareja. Muchas personas cometen el error de concentrarse tanto en las necesidades de su ser querido, que se olvidan por completo de sí mismas. Esto hace que las personas se quemen o incluso se resientan con sus parejas a largo plazo.

Recuerda, aunque tu pareja necesita apoyo adicional de vez en cuando, una relación sigue siendo una asociación. Sé consciente de lo que necesitas y haz todo lo posible por comunicar esas necesidades a tu pareja.

Busca apoyo para ti. Otro error que cometen las personas es pensar que son las únicas responsables de cargar con el peso de la sanación de su pareja. Si bien de ninguna manera tiene que revelar los detalles de las experiencias de su pareja a nadie más, apoyarse en los demás durante los momentos difíciles es importante en cualquier relación, ya sea de amigos, familia, terapia o de otro tipo.

El trauma de la traición puede ser devastador y, a menudo, tiene un impacto duradero en la vida de alguien, pero no tiene por qué ser el final de la esperanza de una relación positiva y satisfactoria en el futuro. Tomarse el tiempo para escuchar y aprender puede crear un espacio seguro para que la relación prospere.