¿Por qué una pareja entra en crisis?
Conflicto y crisis de pareja
En la crisis de pareja, los miembros de la pareja se sienten perdidos y no logran percibir una salida natural que satisfaga necesidades que parecen irreconciliables.
La crisis y el conflicto de pareja , según una lectura sistémica, no son vistos como una experiencia negativa excepcional y destructiva.
Las crisis y los conflictos forman parte de la vida cotidiana, de la vida de las personas, se conectan de forma circular, activan procesos de cambio en las dinámicas interpersonales y sociales y transforman las relaciones. El conflicto se refiere a los elementos que lo sostienen (por ejemplo: los dos miembros de la pareja) mientras que el concepto de crisis se refiere a la globalidad del sistema (por ejemplo: en la pareja cómo los dos han definido su relación, valores, etc.) inversiones emocionales» y posteriores «desinversiones»).
La crisis y el conflicto de pareja están conectados entre sí de forma circular, son aspectos diferentes de un proceso de transformación de la relación . El conflicto no está en la realidad, sino que deriva de nuestra forma de construir la realidad que se basa en antinomias. Crisis y conflicto son dos caras de una misma moneda. El conflicto se vuelve irresoluble y se perpetúa a sí mismo cuando diferentes sistemas lingüísticos entran en relación: uno y otro se cuentan historias diferentes y cada uno no reconoce la legitimidad del otro, lo ve como incorrecto o irrelevante.
Es natural que el conflicto sea parte de toda relación, la forma en que se maneja marca la diferencia.
Enfrentar la crisis de pareja y el conflicto significa tomar conciencia de los propios prejuicios, poder reelaborarlos y modificarlos, descubrir nuevos recursos o reactivar los poseídos pero no utilizados, aumentar las posibles alternativas de elección.
Por qué se crea una crisis de pareja?
En general, según D. Ghezzi puede haber cuatro motivos por los que una pareja entra en crisis:
- Violación del contrato de matrimonio.
La elección del compañero incluye la respuesta a las necesidades de cuidado personal, pero también la disponibilidad para cuidar y acoger al otro.
Los contratos pueden evolucionar, pero también pueden quedarse atascados en una dimensión atemporal. Los cambios en la vida de los individuos y los acontecimientos mutuos en la pareja pueden haber hecho que uno u otro estén menos motivados para cumplir con los compromisos asumidos. Si uno de los dos traiciona el acuerdo en que se basó la relación, el otro protestará, encontrándose privado de un bien prometido o dado por hecho.
La traición del pacto fundacional de la pareja, aunque se exprese de muchas maneras, ofende las expectativas y engendra ira, suscita amargas desilusiones, lleva a la crisis. Muchas veces quienes violan el pacto y sus cláusulas no se dan cuenta, tanto que consideran exageradas las protestas del otro.
La traición de la pareja con un tercero es una de las variables de la traición del pacto, entre las más dolorosas, pero no es la única. La crisis de pareja provocada por una aventura extramatrimonial puede convertirse en una oportunidad potencialmente importante para que ambos cónyuges se sientan involucrados en el mundo emocional del otro y reconstruyan la relación matrimonial sobre nuevas bases para permitir que ambos cónyuges se desarrollen y satisfagan sus necesidades.
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Otro ejemplo de ruptura del pacto puede ser cuando uno de los dos deja de asumir el papel que siempre ha asumido en la pareja: el que hacía el papel de salvador se cansó de proteger, quizás porque, encontrándose personalmente en necesidad, vio el salvado no puede volver y está tan desilusionado como para desautorizar el papel elegido inicialmente, su cambio puede ser visto por el compañero como una traición.
- La salida no resuelta de uno o ambos miembros de la familia de origen
Muchas personas que no han dejado realmente a su madre o padre, pero permanecen en la condición de niños, pueden vivir en una relación inmadura con su pareja.
La primera consecuencia de una excesiva inversión afectiva en la familia de origen es una dedicación parcial y reducida al compañero que reacciona con ira y grave desconcierto al sentirse segundo en el corazón de la persona elegida e investido de valor.
El tema del exceso de cercanía de las familias de origen puede expresarse de diferentes maneras: la persona demasiado unida pide ayuda a su familia de origen en las dificultades, juicios sobre opciones existenciales, comportamientos inadecuados para esta fase de la vida; por el contrario, es la familia la que invade el territorio de la pareja, lo condiciona con una excesiva presencia protectora. O por el contrario, son los miembros de una familia original que demandan de su hijo atenciones y cuidados que lo distraen de sus compromisos con la pareja y la nueva familia establecida.
- Un compañero crece y el otro no.
Evolucionar es humano y esto también sucede en parejas. Puede ocurrir que dentro de la pareja uno de los dos madure a nivel individual produciendo así un desequilibrio en la relación de pareja consolidada a través de comportamientos de autonomía totalmente inesperados para el compañero, al que considera ajeno. La crisis puede producirse, por tanto, cuando el cambio afecta sólo a una persona de las dos, mientras que la otra ha permanecido en el puesto anterior.
- Eventos estresantes impredecibles
Un cuarto motivo de la crisis de pareja se refiere al malestar que puede derivar de eventos estresantes que pueden afectar a la pareja y sus proyectos de vida. No es seguro que una pareja que ha elegido y seguido un camino funcional incluso durante un largo período de tiempo soportando las dificultades normales de la existencia pueda salir ilesa de eventos abrumadores. El nacimiento de un hijo discapacitado, una grave enfermedad incapacitante que afecta a uno de los miembros de la pareja, una serie cercana de muertes de difícil proceso, la pérdida del trabajo puede abrumar a una pareja.
