Friendzone: ¿amigos o novios? El fenómeno en los adolescentes

¿Qué es la friendzone?

“ La regla del amigo nunca se equivoca, si eres amigo de una mujer no conseguirás nada, nunca querrás… arruinar una relación tan bonita ”.

Así cantaba Max Pezzali en su canción y de alguna manera, sin que aún se haya acuñado un término específico, describía una condición tristemente conocida por muchos: la friendzone .

El término » friendzone » significa literalmente » friend zone » y es aquella situación en la que, dentro de una relación de amistad , uno de los dos se encuentra enamorado o encaprichado del otro y en la mayoría de los casos no es correspondido en su sentimiento.

El hecho de que fuera una palabra ad hoc para describir esta situación hace que se trate de un fenómeno muy extendido: al menos una vez en la vida todos hemos oído frases como “ lo siento pero solo somos amigos ”, “ No quiero arruinar nuestra amistad ” o de nuevo “ eres realmente una persona especial, pero no me gustas en ese sentido ”.

Es precisamente con una de estas frases que nos encontramos atados (la mayoría de las veces sin salida) en el papel de amigo , generalmente después de que, con el corazón en la mano, hemos encontrado el coraje de declararnos.

Dado que en estas situaciones la suerte rara vez se vuelve a favor del amante, existe una regla no escrita que se aplica a todos: mantenerse lo más alejado posible de la friendzone o reducir drásticamente las posibilidades de terminar en ella.

¿Pero es realmente posible? En este artículo hablaremos juntos de la friendzone , un fenómeno que es muy común entre los adolescentes pero que también les puede pasar a los adultos.

Aprenderemos a leer las señales que indican que hemos sido » friendzoneados » y qué hacer al respecto.

El fenómeno entre los adolescentes

El amor y la amistad juegan un papel fundamental durante la adolescencia , el período que marca la transición de la niñez a la edad adulta y que debe conducir al desarrollo de una personalidad e identidad independientes.

De alguna manera estos dos sentimientos representan afectos alternativos a los familiares de los que el adolescente siente que debe distanciarse para poder encontrar su propio camino.

A menudo, en esta fase evolutiva , tanto las amistades como las primeras relaciones amorosas nacen en el círculo de iguales , un contexto protector que permite a los niños y niñas ponerse a prueba con estas primeras experiencias de intimidad y cercanía.

En este tipo de contexto, a veces nos cuesta ver una diferencia real entre una relación romántica y una amistad .

La relación entre amigos se puede vivir con un apego y una intensidad que se asemeja a las primeras etapas del enamoramiento. De igual forma, la relación sentimental se asemeja a la relación de amistad porque se apoya mucho en los aspectos relacionados con la confianza y el compañerismo.

No es de extrañar, por tanto, que el fenómeno de la friendzone sea propio del periodo adolescente, un momento en el que las experiencias afectivas se viven de forma tan global e intensa y donde, probablemente por experiencia, no existe una clara diferenciación entre el interés romántico y pura amistad .

Advertencia: ¡has sido friendzoneado!

A menudo, cuando estamos enamorados, vivimos constantemente con lonchas de jamón sobre los ojos.

Incluso si hay señales claras que indican que la persona que nos gusta está perfectamente cómoda en el papel de amigo (y nada más), nos cuesta verlo, porque de alguna manera preferimos vivir en el mundo de » qué pasaría si… » en lugar de que enfrentarse a una realidad incómoda.

Sin embargo, hay algunas señales que no se pueden ignorar .

¿Cuántas veces nos ha pasado que nuestro mejor amigo o nuestra mejor amiga nos ha hablado de sus problemas sentimentales? ¿Ser la primera persona en ser revelada detalles sobre sus experiencias en el campo del amor?

¿O qué pensamos si nuestro amigo nos cuenta todo sobre la persona de la que está enamorado?

Todo empeora si nuestro mejor amigo improvisa un cupido y trata de ensillarnos con novio o novia.

En este caso por desgracia está claro que hemos entrado en la maldita friendzone .

Quizás nuestro instinto de conservación nos empuja a buscar otras respuestas a los comportamientos de nuestro mejor amigo .

Podríamos pensar que quiere ponernos celosos con sus detalladas historias, podríamos centrarnos en el hecho de que esta persona está confiando en nosotros y por lo tanto se siente extremadamente cómoda en nuestra presencia, pero olvidando el contenido de la conversación, podríamos pensar que él nos empuja a los brazos de otra persona porque quiere sondear nuestras reacciones ante ello.

Somos tan buenos inventando historias reconfortantes que a menudo perdemos de vista un concepto importante: a veces las cosas son exactamente lo que parecen. Claro, definido, sin necesidad de nuestra interpretación (obviamente sesgada).

Víctimas de dos fuegos cruzados

La friendzone a menudo se describe como un verdadero pantano .

Por un lado, la atracción física y los sentimientos que uno siente hacia su mejor amigo se apoderan de nosotros y nos empujan a la acción. Nos sentimos apretados en el papel de amigos precisamente porque el sentimiento ha evolucionado. Y por lo tanto, a pesar de las señales que mencionamos anteriormente, tenemos el deseo y el deseo constante de actuar para cambiar la situación.

Por otro lado hay algo que nos bloquea . Declararse ya es un acto que requiere mucho coraje; declararse a una persona que está acostumbrada a vernos y pensar en nosotros de otra forma requiere aún más.

Porque empezamos a pensar que en el fondo, si aún no ha pasado nada es poco probable que suceda en el futuro, pensamos que quizás nuestro mejor amigo no corresponda a nuestros sentimientos, pero sobre todo nos aterra la idea de perder una amistad que es básica.

Así que aquí estamos, atrapados en el fuego cruzado:

• el deseo de salir de esta condición frustrante
• el miedo a perder todo lo que es importante para nosotros (la amistad, por supuesto, pero también el pensamiento ilusorio y al mismo tiempo reconfortante de que algún día, tal vez, pueda nacer una hermosa historia de amor).

Si estás en este punto , debes tomar una decisión : muchos han preferido arriesgarse y declararse conscientes de que, aunque hubiera salido mal, al menos habrían tenido una idea clara de la situación y podrían finalmente poner sus corazones en paz, y muchos otros en cambio han preferido optar por la amistad y así decidieron sufrir en silencio, esperando que pasara el enamoramiento en cuestión.

¡Quiero salir de la friendzone!

¿Son ustedes los que eligieron la opción uno? ¿Te has decidido a intentar salir de ese pantano que es la friendzone ?

Estas son las cosas a las que debe prestar atención antes de dar el paso.

En primer lugar, es importante entender por qué estás en la zona de amigos .

¿Es porque nunca has demostrado tus sentimientos en lo más mínimo o te has hecho ilusiones al respecto y entonces tu amigo podría estar convencido de que no estás interesado?

¿O vives en simbiosis y él / ella te confía todos los aspectos de su vida, incluidas sus conquistas?

Analizar la situación es el primer paso para comprender cómo moverse y cuáles son las probabilidades de salida.

En segundo lugar, es fundamental actuar en el momento adecuado : quizás si él o ella se acaban de comprometer y te dice que está muy enamorado, no es el momento de declararte. El tiempo es un elemento crucial.

Bueno, ahora es el momento de involucrarse : si son amigos, seguramente ya tienen una buena comprensión de su carácter para que puedan concentrarse en todo lo demás.

Un consejo útil es cambiar las actividades que pueden hacer juntos . Seguramente, como viejos amigos , tendréis vuestra propia rutina.

Tal vez sales para ir al mismo bar de siempre, te encuentras tomando tu café de la tarde habitual o tal vez sales a menudo en compañía de otros amigos.

¿Y si tratamos de hacer algo diferente? Podría ser una película en el cine o una cena fuera. Pasar de una pareja de amigos a una pareja de novios es algo que implica y necesita un cambio, y ese cambio pasa también por las actividades que se desarrollan juntos.

Podríamos quedarnos aquí sentados todo el día pensando en nuevas estrategias pero lo cierto es que al final la otra persona también juega un papel crucial: puede que hayamos seguido todos los pasos al pie de la letra pero debemos recordar que la última palabra la tiene el otro.

Así que solo tenemos que encontrar el coraje para decir la verdad sobre nuestros sentimientos .

Incluso si no te corresponde, es importante reconocer que has sido muy emprendedor y que has hecho algo que a la mayoría de la gente le resulta difícil.

Cómo superar el rechazo

Decidimos hablar con nuestro mejor amigo , pero desafortunadamente salió mal.

Lidiar con un rechazo nunca es fácil, sobre todo si la persona en cuestión es la persona más cercana a nosotros, aquella a la que le confiamos todos nuestros secretos, aquella o en quien más confiamos.

Lo primero que debes hacer en estos casos es distanciarte : tienes que señalarle a tu amigo que, a pesar de la amistad que te une y que probablemente se restablecerá algún día, ahora es demasiado doloroso para ti estar cerca.

No cometas el error de pensar que puedes ignorarlo, no niegues inmediatamente tus sentimientos. Si la otra persona realmente se preocupa por ti, entenderá que necesitas tiempo y que la amistad que te une necesariamente tendrá que sufrir una transformación (que no siempre es mala).

Luego hay otros aspectos a considerar.

Por ejemplo, el rechazo en el amor puede ser útil para aprender a gestionar nuestras emociones y no huir de las emociones negativas que seguramente estamos sintiendo.

Es importante reflexionar sobre lo que sientes y aceptar que, aunque las emociones del momento son todo menos agradables, tienen sentido y nos señalan algo. Algo que hay que escuchar y entender si queremos que se desvanezca.

Es un proceso que toma tiempo y probablemente será muy doloroso, pero es el único camino que podemos tomar si queremos que nuestras heridas cicatricen.

Finalmente, es importante no ser víctima de remordimientos . Cuando las cosas no salen como imaginamos, tendemos a pensar que podríamos haber evitado ese dolor y sufrimiento.

Empezamos a pensar que nos equivocamos y que quizás era mejor sofocar ese maldito sentimiento que exponernos de esa manera y arruinarlo todo.

En cambio, es importante tener confianza en uno mismo : si tomaste esa decisión, en ese momento, con la información que tenías disponible, sentiste que esa era la mejor opción para ti.

Recuerda esto cuando te asalte el arrepentimiento » Tomé la mejor decisión para mí «: es solo cuestión de aceptar las consecuencias, pero no cuestionarnos y nuestra decisión ya es un gran paso adelante.