Las 5 etapas del duelo y la pérdida y cómo superarlas

Nunca hemos podido protegernos de los efectos de la mortalidad. Es una inevitabilidad que todos debemos enfrentar cuando se trata de nuestro propio fallecimiento, pero también cuando necesitamos separarnos de amigos y familiares. Y nunca ha sido una preocupación más profética que ahora durante la pandemia. El dolor y la pérdida se están convirtiendo en una preocupación cada vez mayor para muchas personas que enfrentan la perspectiva de perder a sus seres queridos mucho antes de que se acabe el tiempo asignado.

Cinco etapas de duelo y pérdida

Si podemos tomar conciencia de nuestro proceso de duelo y cómo se desarrollará, o, de hecho, si se está desarrollando ahora mismo ,  será  mucho más fácil navegar por la montaña rusa emocional de perder a alguien cercano a nosotros. Porque si bien el duelo  es  necesario para ayudarnos a cerrar nuestras relaciones con aquellos que han fallecido, no necesitamos hacerlo más difícil para nosotros de lo que ya es. Hay incluso psicólogas en Palma de Mallorca especializadas sólo en el duelo.

Las cinco etapas del duelo fueron originalmente conceptualizadas por Elisabeth Kubler-Ross en su libro de 1969,  On Death and Dying. Sin embargo, contrariamente a la creencia popular, estas etapas de duelo no ocurren en ningún orden específico. Puede ser, y a menudo lo es, un proceso no lineal.

Etapa 1: Negación

A pesar de que estas etapas de duelo pueden presentarse fuera de las órdenes, es más común que muchas personas experimenten la negación al escuchar por primera vez el fallecimiento de alguien. Es en gran medida un mecanismo defensivo y puede ayudar a muchas personas a sobrellevar el impacto de una muerte prematura para recuperarse. Cuando las personas entran en un estado de negación, a menudo se acompaña de una sensación de entumecimiento. Este estado de negación lo coloca en su propia construcción de realidad, un lugar donde nada está mal y puede continuar con la vida cotidiana como si nada hubiera sucedido. La negación en este contexto forma parte de un amortiguador que nos facilita la idea de que nuestro mundo, tal como lo conocemos, está a punto de pasar por un gran cambio. También es una reacción común al recibir noticias sobre un diagnóstico terminal. En lugar de abordar los hechos de nuestra situación actual,

Etapa 2: Ira

Junto con la negación, la ira es otra etapa que también puede ocurrir primero. Los dos son generalmente intercambiables en el orden en que se experimentan, dependiendo de las circunstancias que rodean el fallecimiento del difunto. Sin embargo, ver la ira dentro del contexto de que tiene lugar secuencialmente después de la etapa de negación, marca el final de la burbuja de realidad que hemos creado para nosotros mismos y el momento en que la realidad de la experiencia comienza a establecerse en la afirmación de que, ‘esto no me está pasando realmente a mí ‘, y’ la vida no es justa ‘. Al hacer esto, también puede buscar fabricar culpas y dirigir su enojo hacia los demás como un medio para desahogar sus frustraciones. En general, los investigadores y los profesionales de la salud mental están de acuerdo en que esta etapa de la ira es en realidad un componente vital del proceso de duelo, siempre que se canalice de manera constructiva, no destructiva. El pensamiento detrás de esta lógica es que la ira debe disiparse y permitir que se reprima, para que no resurja en el futuro como patrones de comportamiento negativos.

Etapa 3: Negociación

Una vez que el impacto total de sus circunstancias se ha establecido, a menudo conduce a sentimientos de impotencia. Aquí, nos hemos encontrado con algo que está completamente fuera de nuestro control. Y a través de esto, puede vernos tratando de hacer un trato con una fuerza mayor para intentar que las cosas vuelvan a ser como antes. Más comúnmente, esta etapa de negociación puede hacernos crear un complejo de culpa. y la culpa que pudimos haber estado proyectando sobre otros ahora se convierte en nuestra carga. Esto puede tener lugar a través de una serie de declaraciones ‘si solo’ como: ‘si tan solo los llevamos al hospital antes’. O ‘si tan solo hubiéramos detectado las señales antes’, etc. Pero en realidad, el proceso de negociación es una forma de falsa esperanza. En cierto modo, es una extensión de la etapa de negación e incluso puede ocurrir simultáneamente con ella en algunos casos.

Etapa 4: Depresión

Cuando pensamos en el dolor, la depresión es el síntoma más comúnmente aceptado en el que pensamos cuando lidiamos con las consecuencias. Y esto es por una buena razón. La tristeza que asociamos con la depresión es la definición de muchas personas del proceso de duelo. Pero en realidad hay dos formas de depresión que ocurren durante el duelo. La primera es la reacción inicial a la naturaleza práctica de nuestra pérdida. Esta es la tristeza y el pesar tradicional que experimentan muchas personas, que se extiende también a la planificación del funeral y otros hechos inesperados que coinciden con el fallecimiento de alguien. La segunda es la variante más insular. Esta se caracteriza por el proceso de separación interna que debemos atravesar cuando aceptamos que alguien ya no será parte de nuestras vidas.

Etapa 5: Aceptación

La etapa final es siempre la aceptación. Sin embargo, no siempre es un hecho que todos lleguen a este punto. Para algunas personas, el proceso de duelo puede abarcar tanto que, en algún nivel, nunca termina realmente. El cierre no siempre es fácil de obtener. Pero  puede ser algo en lo que trabajes conscientemente como parte de tu propio viaje de sanación. La aceptación no se trata tanto de decir ‘está bien que mi pareja haya fallecido’. Se trata más de llegar a un acuerdo con tu propia autoaceptación y reconocer que a pesar de este evento traumático, reconoces que, en realidad, ‘voy a estar bien’. Puedo seguir adelante ‘. Eso es realmente la aceptación. En este punto, sus emociones se han estabilizado; ha tenido tiempo para adaptarse a sus nuevas circunstancias y dejar de lado cualquier creencia autolimitante en forma de filtros de engaño de percepción que le impiden ver las cosas como realmente son.