¡No soy lo suficientemente bueno! – La consecuencia del abuso emocional

¡Piense por un minuto! ¿Cuántas veces has repetido en tu cabeza «¡No soy lo suficientemente bueno!» ¿en tu vida?

No soy lo suficientemente bueno para:

• estoy haciendo una nueva actividad
• invitar a una chica que me gusta a una cita
• Expresar mi opinión en una discusión.
• Para sacar buenas notas en la escuela.
• Para registrarse para un nuevo trabajo
• Para mostrar mis puntos de vista cuando sea apropiado
• para elegir por mi mismo

¿Cómo es que nosotros, como adultos, nos volvemos tan faltos de confianza en nosotros mismos y en lo que podemos hacer?

La autoestima está íntimamente relacionada con el entorno en el que pasamos la mayor parte de nuestro tiempo.

“Si un niño está en una clase donde es víctima de sus compañeros, es ofendido y denigrado a diario, es absolutamente normal que ese niño esté inhibido y asustado en cierto nivel. La tendencia puede ser cerrarse y tratar de volverse invisible para los agresores o contraatacar y volverse agresivo. En ambos casos, la autoestima del niño sufrirá».

Pasar los años escolares en un ambiente tan dañino puede causarle al niño serios problemas emocionales.

Pero, ¿qué hacemos cuando el agresor es siempre el padre que nos cría?

El tema de los padres narcisistas es un tema de máximo interés para los investigadores estadounidenses, y no solo, en el campo de la psicología.

En general, los padres narcisistas son muy posesivos con sus hijos pequeños. Sus hijos son vistos como una extensión de ellos mismos y se convierten en una fuente de autoestima para los padres; «Mira lo perfectos que son mis hijos, ¿no hice un buen trabajo?» Los niños se convierten en un medio para atraer la atención de los demás.

Los niños aprenden a encajar en los moldes que crean sus padres, y esto puede provocar ansiedad en el niño que constantemente reprime su propia personalidad para complacer a los padres.

El hijo de un padre narcisista debe adherirse a la agenda de los padres para que su vida sea estable. Hacer valer los propios sentimientos o pensamientos puede generar problemas con los padres, que pueden incluir ira, lágrimas o castigo. A través de esto, el niño aprende que sus sentimientos y pensamientos no son importantes, no son válidos y no tienen consecuencias y que a menudo reprimirán sus propios sentimientos para mantener la paz en el hogar.

Los narcisistas no siempre son crueles, pero siempre tienen condiciones.

Muy a menudo pueden ser amables, pero esta amabilidad casi siempre viene con condiciones . El niño a menudo llegará a comprender que la bondad de los padres aparece solo si tiene las actuaciones requeridas. Independientemente de si se transmite abierta o indirectamente, el sentimiento de «Si hago esto por ti, me lo debes» siempre viene con actos de bondad. «La bondad y el amor son condicionales». – esta es la lección que el niño aprende de un padre narcisista desde una edad temprana.

El comportamiento de un narcisista puede ser difícil de manejar incluso en el mejor de los casos, por lo que para un niño puede ser extremadamente impredecible y perturbador. Los niños pequeños no pueden levantarse y dejar a su familia, por lo que alimentan su esperanza lo mejor que pueden, sacrificando su propia autoestima y culpándose a sí mismos. El niño interioriza la creencia de que él es el problema; «Si fuera mejor en esto o aquello, entonces mis padres me querrían más».

La dificultad de crecer con un padre narcisista es que el niño a menudo no se da cuenta de que algo anda mal. Cuando crecemos, solo sabemos a lo que estamos expuestos por nuestras familias. Pueden pasar años después de que el niño, ya adulto, empiece a dar sentido a su infancia. Esta comprensión a menudo es ayudada por un amigo o pareja que puede reconocer los comportamientos tóxicos del narcisista.

¿Cuáles son las características de los adultos que tuvieron padres narcisistas?

1. Indecisión y culpa

Los hijos adultos de padres narcisistas temen lastimar a alguien más al elegir hacer lo que es correcto para ellos. Han sido «entrenados» para considerar primero las necesidades de sus padres y, por lo tanto, les resulta difícil considerar sus propias necesidades sin sentirse egoístas al respecto. Esta indecisión y culpa puede ser paralizante durante años.

2. Luz de gas

«Gaslight» es una forma de manipulación psicológica en la que una persona o un grupo manipula induciendo dudas, haciendo que la víctima cuestione su propia memoria, percepción o juicio.

Crecer con un padre narcisista puede hacer que el hijo adulto sienta que tiene muy poco que ofrecer, incluso cuando sucede exactamente lo contrario. Cuando están creciendo, sus talentos y habilidades pueden ser minimizados o ignorados por el padre narcisista que puede sentirse amenazado, en algún nivel, por las habilidades de su hijo. Incluso cuando el adulto tiene éxito, es posible sentir que no lo merece y de aquí puede caer en la trampa del “Síndrome del Impostor”.

3. Amor y lealtad

Incluso después de crecer en medio de mentiras, manipulación y abuso, puede ser realmente difícil para los hijos adultos de narcisistas distanciarse de sus padres. Probablemente se sentirán culpables por intentar distanciarse o introducir límites e incluso pueden entablar relaciones con parejas que muestren rasgos narcisistas. Un amor que se basa en manipulaciones y condiciones es algo con lo que están familiarizados, mientras que un amor incondicional puede parecer bastante aterrador.

4. Resistencia

Muy a menudo, los hijos adultos de padres narcisistas muestran una gran capacidad para mostrar compasión y amor por los demás, son capaces de formar relaciones amorosas y aprender a amarse y cuidarse a sí mismos. La exposición al abuso emocional desde una edad temprana también puede dar a las víctimas una mayor resistencia al dolor emocional.

5. Autoculpabilidad crónica

Ya sea que el padre sea abiertamente abusivo con el niño o no, el padre casi siempre está cerrado emocionalmente y demasiado absorto en sí mismo para escuchar el dolor de su hijo. Para tratar de mantener la unidad familiar, el niño (aunque ya sea adulto) evita culpar a sus padres y, en cambio, asume toda la culpa; “Si fuera mejor…”, “Si no fuera un niño tan difícil…”, “Si hubiera hecho lo que me dijeron…etc.

Esto puede continuar en la edad adulta, donde el niño adulto continúa asumiendo la culpa por cosas que no siempre son culpa suya. Se convierte en el chivo expiatorio en muchas situaciones simplemente para mantener la paz.

6. Apego inseguro

Es probable que los hijos adultos de narcisistas desarrollen un vínculo inseguro con sus padres; para nunca experimentar esa base segura que necesitan para sentirse cómodos explorando su entorno.

El descuido, la manipulación o la ausencia emocional de uno de los padres puede hacer que el niño se pregunte si está seguro cerca de alguien. Esto hace que algunos adultos se vuelvan extremadamente independientes, sin confiar en que pueden confiar en alguien más. En el polo opuesto están los hijos adultos que se aferran a sus parejas y exigen desesperadamente amor y atención.

Arriba, enumeré solo algunas de las consecuencias de vivir con un padre narcisista . La buena noticia es que hay soluciones, y que junto a un terapeuta o cualquier persona cercana a ti que domine el tema del narcisismo, puedes dar pasos hacia la sanación. El primer paso y el más importante es identificar el abuso y tomar conciencia de él. El proceso puede ser doloroso, por lo que sería bueno trazar un grupo de apoyo (psicoterapeuta, amigos que te entiendan y te apoyen, una pareja que te entienda, etc.) antes de empezar a hacer cambios.

Conclusión

El abuso emocional puede tener consecuencias duraderas y devastadoras en la vida de una persona. Uno de los efectos más comunes es la sensación de que no se es lo suficientemente bueno. Esta creencia puede ser difícil de superar y puede afectar la autoestima y la confianza en uno mismo. En este artículo, exploraremos cómo el abuso emocional puede conducir a esta creencia, y qué se puede hacer para superarla.

El abuso emocional puede tomar muchas formas, desde la humillación pública hasta la manipulación emocional. A menudo, los perpetradores de abuso emocional utilizan la crítica constante para minar la autoestima de la víctima. Esto puede incluir comentarios negativos sobre la apariencia, habilidades o logros de la persona. Con el tiempo, la víctima puede comenzar a creer que es inherentemente defectuosa o inadecuada.

Es importante señalar que estas creencias no son verdad. El abuso emocional es un comportamiento dañino y perjudicial, y la víctima no tiene la culpa de ello. Sin embargo, superar la creencia de que no se es lo suficientemente bueno puede ser un proceso largo y difícil. Aquí hay algunos consejos que pueden ayudar:

• Busca apoyo: Habla con amigos, familiares o un profesional de la salud mental sobre lo que estás experimentando. Compartir tus sentimientos con alguien de confianza puede ayudarte a sentirte menos solo y a obtener una perspectiva más objetiva.
• Practica la auto-compasión: Aprende a tratarte a ti mismo con amabilidad y compasión. En lugar de centrarte en tus defectos y fracasos, trata de reconocer tus fortalezas y logros. Practica la meditación o la atención plena para ayudarte a conectarte contigo mismo y a desarrollar una actitud más positiva.
• Cuestiona tus creencias: Cuando te sientas abrumado por pensamientos negativos, pregúntate si realmente son ciertos. Trata de encontrar pruebas que respalden o refuten tus pensamientos. A menudo, descubrirás que tus creencias negativas no son tan sólidas como parecen.
• Establece metas realistas: En lugar de tratar de ser perfecto, establece metas realistas y alcanzables. Celebra tus logros, incluso los pequeños. El progreso es lo que importa, no la perfección.

En resumen, el abuso emocional puede llevar a la creencia de que no se es lo suficientemente bueno. Esta creencia puede ser difícil de superar, pero es posible. Busca apoyo, practica la auto-compasión, cuestiona tus creencias y establece metas realistas. Recuerda que eres valioso y digno de amor y respeto, y mereces ser tratado con amabilidad y respeto.

Mi recomendación de lectura para entender el abuso emocional