Por qué criticamos a los demás y cómo podemos romper el hábito

A menudo criticamos y somos, a su vez, criticados. La crítica puede tener efectos beneficiosos cuando la usamos para corregir comportamientos o resolver problemas, pero la mayoría de las veces usar la crítica afecta negativamente nuestras relaciones con los demás.

La crítica es el primero de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis definidos por John Gottman . Los resultados de estudios empíricos, en los que el Dr. Gottman y su equipo estudiaron la interacción dentro de las parejas, nos muestran que, con base en la observación de la forma en que interactúan dos miembros, es posible predecir (con un 90 % de precisión) si una pareja se divorciará. en los próximos años o no. La gran mayoría de las personas que critican a los demás han sido criticadas en algún momento y saben muy bien lo que se siente al ser criticado.

En este artículo quiero presentar una serie de argumentos, para que podamos entender juntos por qué criticamos a los demás, cómo las críticas pueden afectar negativamente nuestras relaciones con los seres queridos (por ejemplo, pareja, hijos, padres, amigos) y qué podemos hacer para dar una retroalimentación más constructiva y criticar menos.

¿Por qué criticamos a los demás?

Ya seamos el crítico o el crítico, es muy importante comprender por qué las personas que critican lo hacen. A menudo, las mejores intenciones se esconden detrás de las críticas. Los padres critican a los niños porque quieren que tengan, por ejemplo, un mayor rendimiento escolar. Criticamos a nuestros amigos o socios porque queremos que sean mejores, más eficientes y que tomen decisiones más sabias.

Para algunos de nosotros, la crítica es un mecanismo de defensa del ego. Criticamos a los demás porque hicieron algo que nos ofendió. A menudo, las personas que critican se ofenden con bastante facilidad por los demás y tienen una menor tolerancia a la frustración, recurriendo a este mecanismo para mantener intacta su autoestima. Al mismo tiempo, si somos nosotros los que criticamos y miramos un poco al pasado, en la infancia, podemos ver que nosotros también fuimos criticados por las personas importantes en nuestra vida. Estas voces críticas a menudo se internalizan y se convierten en autocrítica. No es de extrañar que los que critican a los demás se critiquen a sí mismos con mucha frecuencia.

Otra razón que puede llevarnos a criticar a los demás es nuestra necesidad de previsibilidad y control. Por ejemplo, si surge algo en la agenda de nuestro compañero y se queda más tiempo en la oficina, podemos criticarlo por no llegar antes a casa. Detrás de esta crítica está la fuerte necesidad (que algunos tenemos) de que las cosas sucedan de manera predecible.

También critica con frecuencia a aquellos de fuerte personalidad que sienten la necesidad de tener la última palabra. Pero también lo hacen las personas inseguras, que necesitan compensar criticando. Y otros critican para defenderse de las críticas de los demás. También critica a quienes desean utilizar su experiencia para ayudar a otros en diferentes situaciones. Y obviamente criticar a las personas que tienen puntos de vista fuertes sobre un tema determinado y considerar que el resto de los puntos de vista son incorrectos. Por otro lado, critican a las personas que tienen ciertas necesidades insatisfechas en una relación (por ejemplo, sienten que no se les da suficiente tiempo, cariño o atención), y critican porque se sienten rechazados, heridos y privados de importancia. .

¿Cómo puede la crítica destruir nuestras relaciones?

Cuando criticamos, atacamos. Y cuando una persona se siente atacada por lo que decimos o por cómo lo decimos, nuestra relación se verá afectada. ¿Qué sentimos cuando nos critican? Cuando alguien nos critica, sentimos vergüenza, tristeza, miedo, ira. Nos sentimos devaluados e incomprendidos, sentimos que no significamos lo suficiente. ¿Quién quiere tener gente alrededor que le recuerde todos los días que no es suficiente? ¿Podemos acercarnos a las personas que nos critican? Probablemente, no podemos hacer esto. Entonces, ¿cómo va a poder un adolescente hablar con sus padres sobre las cosas que le están pasando si han sido criticados y juzgados en el pasado por la forma en que tomaron decisiones o reaccionaron ante una situación?

La crítica es especialmente dañina cuando se trata de rasgos de personalidad (p. ej., «Eres caótico y desordenado»), no de comportamientos («No pusiste tu ropa en el armario»). La crítica es dañina, si culpamos a los demás, si no nos enfocamos en lo que se puede mejorar, sino solo en lo que está mal, si pensamos que solo nosotros tenemos la razón y no dejamos lugar a otra opinión.

¿Qué podemos hacer para dejar de criticar a los demás?

Incluso si queremos cambiar un comportamiento a través de la crítica, tal estrategia no es saludable. Si queremos generar un cambio saludable, necesitamos utilizar comentarios constructivos. La crítica no nos ayuda a cambiar nuestro comportamiento, porque implica devaluar a la otra persona, porque indirectamente le transmitimos que “piensa mal” o que “está mal”. Si queremos cambiar el comportamiento de alguien, esa persona debe sentirse valorada. Sentir que ella realmente nos importa y que la apreciamos por lo que es.

Cuando queremos cambiar un comportamiento, necesitamos explicar lo que nos molesta, especificando el comportamiento, no generalizando, juzgando y culpando a la persona. Necesitamos centrarnos en lo que se puede cambiar y queremos encontrar las soluciones óptimas junto con el interlocutor, dándole libertad de acción y respetando sus opiniones. La retroalimentación constructiva se da con calma, con calidez y con un deseo sincero de ser mejor para la otra persona. Mientras seamos egoístas, nos veamos nerviosos y levantemos la voz, por muy estructurado que esté nuestro mensaje, la comunicación no verbal seguirá siendo específica de la crítica. Debido a esto, la otra persona todavía se sentirá criticada.