Por qué el rechazo social y la exclusión causan dolor

Por qué el rechazo social y la exclusión causan dolor

Estamos cableados neurobiológicamente para vivir en relaciones. Somos interdependientes, y eso es lo que nos hace humanos y fuertes. Sufrimos en las relaciones, sufrimos y sanamos en las relaciones, y así sucesivamente, hasta que encontramos la fórmula que mejor nos funciona.

Al estar tan interconectados, buscamos hacer todo lo posible para evitar el rechazo y conservar nuestra pertenencia al sistema familiar o social del que formamos parte. El rechazo duele y, como nos muestra la ciencia, el dolor social es como el dolor físico. Seguro que nos ha pasado al menos una vez en la vida enterarnos en las redes sociales de que un amigo hizo una fiesta a la que no estábamos invitados, o que una expareja rehizo su vida más rápido de lo que esperábamos, o que amigos que conocía no. No se llevan bien comenzaron a volverse íntimos, y la lista continúa. Todos estos ejemplos anteriores son formas de dolor social que, según  discovermagazine.com , es similar al dolor físico, activando los mismos centros nerviosos en nuestro cerebro.

La membresía cumple funciones importantes

Hoy, el papel de los grupos y las relaciones de seguridad construidas dentro de ellos es definitorio. Desde las edades más tempranas, nuestros compañeros han buscado ser aceptados, por temor a ser rechazados, y automáticamente dejar de tener acceso a la asistencia social. Y la explicación la da la psicología evolutiva, que señala claramente que sólo la pertenencia a un grupo podía asegurar la supervivencia y el desarrollo de nuestros antepasados ​​desde la antigüedad. 

Nuestros cerebros son un universo complejo y misterioso cuando se trata de las relaciones que tenemos y perdemos. Como también aprendemos del libro  Mente, de Daniel Siegel, nuestro bienestar depende de nuestras relaciones, y también el buen funcionamiento del cerebro está influenciado por aspectos interpersonales. Y los representantes de la neurobiología interpersonal (campo que estudia la relación entre el desarrollo del cerebro y nuestros lazos sociales) creen que dependiendo de la seguridad que sintamos o no en el espacio interpersonal, vamos a funcionar más o menos bien. Basta pensar en lo confiados y poderosos que nos sentimos cuando experimentamos el estado de conexión interpersonal con una pareja, padre, amigo o colega, pero también cuán grande es el malestar emocional cuando se pierde la conexión.

La psicoterapeuta Sabina Strugariu, colaboradora de la Página de Psicología, señala que «cuando estamos en una relación o amamos a alguien, en realidad le damos un espacio en nuestro funcionamiento mental y neuronal, y cuando la otra persona elige dejar la relación (por cualquier razón y en cualquier forma) las conexiones neuronales creadas en relación con la persona y la relación no se rompen automáticamente, el cerebro sigue transmitiendo información en esa dirección, pero sin reciprocidad».

La exclusión duele

Cuando hablamos de exclusión social, nos referimos tanto al ostracismo (exclusión, ser ignorado de un grupo) como al rechazo (cuando no te quieren en una relación, amor, por ejemplo).

Retrocediendo en el tiempo, podemos ver que las personas usaban el lenguaje del dolor físico al describir una forma de exclusión social. Así, tras una ruptura decían que tenían el “corazón roto”, o tras una traición se sentían como si les hubieran “apuñalado por la espalda”, etc.

Pasaron los años, la ciencia evolucionó y, con la llegada de las máquinas de resonancia magnética, los investigadores pudieron mapear la actividad cerebral midiendo el flujo sanguíneo.

En definitiva, hasta la década de 2000, a través de las experiencias realizadas, los científicos confirmaron que la descripción de los sentimientos dolorosos era lo más real posible durante la exclusión social. Además, en 2003, un estudio publicado en la revista  Science  mostró que no se necesitan desencadenantes reales para causar sentimientos heridos. Específicamente, a los participantes del estudio, conectados individualmente a una máquina de resonancia magnética, se les controló el flujo sanguíneo mientras jugaban con dos humanos virtuales. En poco tiempo, estos últimos estaban excluyendo al participante real, e incluso si todo estaba en el  entorno cibernético ., tenía dolor: la resonancia magnética mostró un aumento del flujo sanguíneo a la parte del cerebro que registra el dolor físico (la corteza cingulada anterior – ACC, que también está involucrada en la toma de decisiones, la ética, el control de los impulsos o la anticipación de la recompensa).

Si en el plano virtual el dolor se puede sentir a un nivel mayor, los estudios muestran que el dolor de la exclusión en la vida real dura más, hasta que desaparece.

Para aclarar la información, en un estudio, 40 personas que habían sido rechazadas por su pareja en los seis meses anteriores se sometieron a resonancias magnéticas. Los participantes también experimentaron estimulación como dolor físico leve (toques calientes en el brazo izquierdo). También se les pidió que pensaran en una ruptura anterior. Los resultados mostraron claras similitudes entre el dolor físico y social, así como una representación común, incluso en el sistema cerebral somatosensorial.

Pero el impulso primario, después de cualquier herida resultante de una desilusión o un rechazo, es reprimir nuestras emociones, dedicarnos a actividades destinadas a ocupar nuestro tiempo y no a «diseccionar» los hechos ocurridos. Y hacemos este ritual, con la esperanza de poder engañar a nuestra mente y alma, sin tomar en cuenta que hay una memoria interna que reclama sus derechos sobre las experiencias que tuvimos, pero esta vez, lo hace en forma forma agresiva.

Por eso, la psicoterapeuta integrativa Sabina Strugariu nos aconseja que “antes de buscar soluciones y posibles alternativas, demos tiempo para procesar el shock, la pérdida, el rechazo y la impotencia y, como estamos condicionados evolutivamente, para buscar la conexión: necesitamos tiempo para reconfigurarnos”. la vía neural con respecto a las relaciones. Nadie dice que sea un proceso fácil de pasar en un abrir y cerrar de ojos, pero puede ser una forma saludable de controlar cómo reaccionamos, tanto a nivel individual como relacional.

Es importante regalarnos ese tiempo de sufrimiento −luto, búsqueda de sentido, aceptación−, pero igualmente importante es darle al cerebro nuevas oportunidades de conexión y reparación neuronal, ya que, como menciona Sabina Strugariu, “no siempre nuestra fantasía o la idealización de la otra persona está en consonancia con la realidad, y corremos el riesgo de definirnos más por el rechazo que experimentamos que por nuestra capacidad de relacionarnos sanamente”.

¿Podemos vivir con el dolor del rechazo?

¡Definitivamente sí! Pero eso no significa que será simple y fácil. Nacemos dependientes de nuestro prójimo, y lamentablemente el precio que pagamos es dolor y sufrimiento emocional. Vivir en pareja es necesario y biológicamente nuestra mente y nuestro cuerpo se acostumbran a una forma de ser. Y cuando la situación cambia, tanto el cuerpo como la mente se defienden: entonces experimentamos dolor. Afortunadamente, es extremadamente raro que todos nos rechacen exactamente al mismo tiempo. Como resultado, también podemos aliviar el dolor causado por el rechazo o la exclusión social al conectarnos con otra persona. Lo importante es respetar nuestra humanidad, aceptar nuestro dolor y darnos cuenta de que la vida tiene sus ritmos. Tal como lo afirma el Dr. Vivek Murthy en el libro  Juntos, somos seres sociales, no podemos existir fuera de nuestras relaciones. Por eso es tan importante entender lo que nos está pasando y aprender a tolerar el dolor.

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