¿Por qué tenemos reacciones infantiles y cuál es su mensaje?

¿Qué sucede cuando estamos abrumados por nuestras propias emociones? Muchos de nosotros, aunque rara vez conscientemente, tendemos a retroceder a las estrategias de la infancia: nos enfurruñamos, nos retiramos de la habitación, damos portazos, regañamos, nos encerramos en nosotros mismos, nos bloqueamos y… toda la gama de reacciones que tan bien conocemos.

De niños, nuestros padres solían «adivinar» nuestras necesidades. Sorprendentemente, sabían cuándo teníamos dolor, cuándo teníamos hambre, cuándo nos lastimaban amigos cercanos o cuándo simplemente no dormíamos lo suficiente. Como adultos, sin embargo, en una relación de pareja, las situaciones son infinitamente diferentes. La pareja no posee la magia de reconocer inmediatamente nuestros sentimientos y disgustos. A veces no entiende por lo que estamos pasando incluso cuando se lo explicamos. Y todo esto puede conducir a la frustración.

La frustración, a su vez, tiende a acumularse con el tiempo, hasta que nos sentimos abrumados y retrocedemos o simplemente volvemos a nuestro niño interior.

Por supuesto, nosotros, como adultos, sabemos que la ira, el mal humor y todos los demás comportamientos levemente infantiles provienen de la tristeza. Del dolor que, una vez más, no fuimos entendidos. También sabemos que un comportamiento como el anterior no resolverá el problema. ¿Por qué, entonces, nos cuesta tanto controlar estas reacciones?

Porque cuando nos sentimos en peligro, ya sea un peligro físico, mental o emocional, nuestro sistema entra automáticamente en la reacción de «luchar, huir o congelarse». En esos momentos, nos inundan emociones fuertes que impiden que nuestra mente racional tome decisiones adultas (decisiones maduras, preprocesadas). Es normal, entonces, que -en tan gran angustia- nos cueste ver la perspectiva del otro o ver el compromiso perfecto para nuestro problema. Entonces recurrimos a estrategias menos beneficiosas para protegernos del dolor o del peligro.

Es importante que, en esos momentos, recordemos los siguientes aspectos:

• En tales situaciones, no nos permitimos ser vulnerables, bloqueando la oportunidad de que otros nos ayuden.
• Las emociones fuertes de ira, tristeza y deseo de venganza en la pareja provienen de las propias inseguridades o estándares poco realistas.
• Entender tu propio comportamiento, sin compartir esta información con tu pareja, no traerá la solución deseada, porque él no puede aprender la conexión entre lo que dijo o lo que hizo y las consecuencias de tu comportamiento.

¿Puede el vaso estar medio vacío y medio lleno al mismo tiempo?

¡Sí! En la mente del portazo enojado, a menudo hay una explicación muy profunda para su comportamiento. Como dije anteriormente, estamos acostumbrados a que nuestras necesidades sean reconocidas fácilmente, sin tener que comunicarlas, desde la infancia, por nuestra madre o una figura paterna que asociamos con el amor. Por lo tanto, a veces (rara vez, conscientemente) esperamos el mismo tipo de amor de nuestra pareja.

Pero podemos mirar las cosas desde esta perspectiva: el que te convierte en el destinatario de esa ira te asocia, al fin y al cabo, con una figura llena de amor. Esos comportamientos nunca aparecerán excepto frente a alguien muy cercano. Es por tanto, curiosamente, un privilegio ser el blanco de esa ira infantil. Y tal como lo haría con un niño, usted, el destinatario, aprende a dar comprensión, aunque instintivamente no lo haría. Se sorprenderá de cuán poderosamente cambian las personas cuando son escuchadas y comprendidas.