Problemas ocultos en una relación de pareja

Las dificultades en las relaciones pueden venir de problemas sobre los que las parejas no son conscientes.

A veces, las parejas pueden sentirse atrapadas, repitiendo el mismo patrón de interacción una y otra vez, sin un final aparente a la vista. Un patrón que muchas parejas experimentan se conoce como «perseguidor-distanciador». Esto es cuando una persona quiere involucrar a su pareja de alguna manera, y su pareja los evita. Quieren hablar de su presupuesto, y su pareja encuentra excusas para no hacerlo. O uno quiere hablar de su vida sexual, y el otro lo evita.

A veces, es bastante evidente, ya que la pareja literalmente los sigue alrededor de su casa, uno persiguiendo y el otro distanciándose. Ahora, la situación de una persona que es más propensa a iniciar no es infrecuente. Se convierte en un problema cuando es un patrón rígido y repetitivo.

Otro patrón que ocurre es «el que funciona de más/el que funciona de menos». Esto es cuando uno se encuentra haciendo la mayor parte del trabajo (por ejemplo, presupuestando, pagando facturas, haciendo un seguimiento de las inversiones y otras finanzas), y el otro se retracta y se lo permite. Una vez más, no es un problema hasta que se vuelve algo rígido o alguien se resiente.

Ambos patrones reflejan lo que los terapeutas de sistemas llaman causalidad circular. No hay punto de partida a menos que uno elija ir a buscarlo. ¿Por qué persigue el perseguidor? Porque el distanciador se está distanciando. ¿Por qué se distancia el distanciador? Porque el perseguidor está persiguiendo. Y así van, dando vueltas y vueltas. Y estos patrones no se limitan a las parejas: se pueden ver en las relaciones entre padres e hijos o incluso en las amistades.

¿Cómo pueden escapar las personas atrapadas en estos patrones rígidos?

Uno de ellos tiene que parar. Eso puede ser muy difícil. Quien funciona de más se preocupará de que las facturas no se paguen, o los cheques reboten, o incluso que corten la electricidad o el agua. Si el distanciador deja de correr, el perseguidor puede chocar con él.

He trabajado con parejas tratando de romper estos patrones, y puede ser muy difícil. A veces, la pareja de la persona que se ha detenido se sorprenderá y en realidad tratará de lograr que vuelvan a participar en el patrón (no conscientemente, por supuesto). Uso una analogía para ayudar a las parejas a entender esto: su relación es como una banda elástica que tiene una cierta cantidad de tensión en ella. Si se separan, la tensión aumenta y vuelven a la tensión original. Si se acercan, la tensión se reduce, y alguien hará algo para restaurarla. Pero he visto parejas romper con éxito estos patrones y desarrollar relaciones mucho más satisfactorias.

A veces, sin embargo, estos patrones tienen un significado adicional. A veces la gente tiene conflictos sobre «problemas ocultos». Se trata de cuestiones que no se reconocen de manera abierta, sino subyacente, en otros conflictos.

¿Cómo pueden las parejas reconocer y lidiar con problemas de relación ocultos?

A veces los ciclos que he descrito anteriormente son realmente acerca de uno de estos problemas ocultos. Por ejemplo, tal vez las discusiones sobre el dinero no son realmente sobre el dinero, sino sobre «¿me amas?» o «¿cuidarás de mí?” Hasta que la pareja reconozca cuál es el problema real, seguirán repitiendo lo mismo una y otra vez. A menudo, los problemas ocultos provienen de expectativas inconscientes. Estas expectativas pueden derivar de nuestras propias familias de origen, o de nuestra cultura, o de nuestras relaciones anteriores.

De hecho, hay una serie de indicadores que sugieren que puede haber un problema oculto sin abordar además de lo que describí anteriormente. Llevar la cuenta es cuando alguien hace un seguimiento de quién hace qué con qué frecuencia. El giro de la rueda, como los ciclos anteriores, ocurre cuando una pareja sigue hablando del mismo problema una y otra vez sin ninguna resolución. La evitación es otro posible indicador. Y finalmente, tener desencadenantes triviales para el conflicto sugiere que hay algo más en marcha.

Por supuesto, el problema es que los problemas ocultos son, bueno, ocultos. No somos conscientes de ellos. Por lo tanto, si alguno de estos patrones están ocurriendo en tu relación, puede haber un problema oculto detrás de él.

Entonces, ¿qué puedes hacer? Lo primero, por supuesto, es reconocer que hay un problema oculto. Una vez que lo identifiques, puedes comenzar a abordarlo directamente.

Debido a que los problemas ocultos a menudo tocan lugares muy vulnerables, debes proceder con precaución. Encuentra un momento para hablar cuando no te molesten. Si las cosas empiezan a calentarse, tómate un descanso. Expresen sus sentimientos sobre el tema de manera no acusatoria: «Siento…» en vez de «siempre…” Se puede prevenir mucho daño en la relación si te tomas el tiempo para entender los problemas ocultos, e ir suave y cautelosamente sobre estos sentimientos delicados.

Si necesitas acudir a terapia de pareja para corregir estos problemas y reforzar tu relación nuestras psicólogas especialistas os pueden ayudar.

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