¿Qué hacer para dejar de criticar a tu pareja?

Según los hallazgos de la psicología de las relaciones, la crítica es una de las manifestaciones conductuales más dañinas, junto con el desprecio, la actitud defensiva y los bloqueos en la comunicación (comportamientos llamados metafóricamente los Cuatro Jinetes del Apocalipsis Relacional). El Dr. John Gottman , quien propuso la teoría de los cuatro jinetes, dice que el antídoto a la crítica es verbalizar la queja o necesidad. A continuación se muestra un extracto del libro  Marriage, on Wheels or Hubs?  lo cual puede ser de gran utilidad para entender cómo podemos hacer la transición de una crítica destructiva a una queja constructiva. 

¿Cuál es la diferencia entre una queja y una crítica? 

Quejarse  significa expresar específicamente su ira, disgusto, malestar o algún otro estado negativo. Por ejemplo: «Estoy muy molesto porque no me preguntaste cómo estuvo mi día, sino que monopolizaste toda la conversación de la cena hablando sobre cómo estuvo tu día». 

Crítico  es cuando hace declaraciones mucho menos específicas. Es más global y puede contener acusaciones. Por ejemplo: “Nunca demostraste que te interesaba mi trabajo. Simplemente no te preocupas por mí». 

Aquí hay algunas frases típicas que te ayudarán a hacer más clara la distinción entre queja y crítica. Recuerda que cuando te quejas, te estás apegando a una acción (o falta de acción) específica. 

Pero cuando criticas, atacas a la persona: 

Queja:  No salimos tan a menudo como me gustaría.
Crítica:  Nunca me llevas a ninguna parte. 

Queja:  Me molesta cuando llego a casa y encuentro platos sucios en el fregadero. Esta mañana acordamos que los lavarías.
Reseña:  Dejaste platos sucios por toda la cocina, ¡otra vez! Y me prometiste que no lo volverías a hacer. No eres digno de confianza, ¿verdad? 

Queja:  Te esperé en casa pensando que vendrías después del trabajo. Y cuando no apareciste, tuve la sensación de que estabas más interesado en salir con tus amigos que en pasar tiempo conmigo.
Crítica:  Odio el hecho de que seas el tipo de persona que nunca piensa en llamar y decir que llegará tarde a casa. Siempre me haces esperar… Te preocupas más por tus amigos que por nuestro matrimonio. 

Las críticas son más comunes de lo que pensamos

Si recuerda estas líneas haciendo eco en su propio matrimonio, sepa que está lejos de estar solo. La pendiente que lleva de la queja a la crítica es muy resbaladiza. Para algunas personas, la crítica es tan natural que pasan por alto las quejas objetivas basadas en puntos y pasan directamente a los ataques personales globales. Podemos concluir que encarnan a ese jefe que dice: «¡No te concentras lo suficiente en tu trabajo!» en lugar de decir: «Tu memoria no es lo suficientemente detallada». Y también nos recuerdan a la esposa que pregunta: «Simplemente no puedes mantener el baño limpio, ¿verdad?» en lugar de decir: «Por favor, vuelve a poner la tapa de la pasta de dientes». 

Ser crítico no es malo. Convertirse en crítico comienza de manera bastante inocente y, a menudo, ilustra una ira reprimida y no resuelta. También puede ser uno de esos mecanismos naturales autodestructivos inherentes a todas las relaciones personales. Pero los verdaderos problemas surgen cuando la crítica se vuelve omnipresente o cuando la pareja es tan sensible a ella que los comentarios críticos terminan por roer el matrimonio desde la raíz, uno tras otro. Y cuando eso sucede, significa que ha preparado el escenario para la llegada de otro jinete, incluso más formidable que el primero, capaz de arrastrarlo a serios problemas matrimoniales.