¿Quieres tener más éxito en tus citas?

Cambia la forma en que invitas a salir a las personas.

En los días anteriores a los teléfonos celulares, los mensajes de texto y las aplicaciones de citas, las personas se invitaban a salir de una manera más personal, ya sea por teléfono o cara a cara. La forma electrónica es ciertamente más rápida, más directa y más fácil, no implica tener que hacer contacto visual, reaccionar al tono de voz de la persona («¿la estoy aburriendo?»), o interpretar el lenguaje corporal («¿cruzó los brazos porque tiene frío o porque no está interesada?») La forma cara a cara todavía viene con muchos peligros relacionados con el rechazo que ocurre cuando la persona no quiere salir a tomar un café, una bebida, ver una película, tomar un almuerzo, cena o cualquier otra actividad social razonable (no hablamos de paseos en globo aerostático, aventuras de paracaidismo o viajes de rafting en el río). Es fácil sentirse totalmente rechazado porque se ha convertido en un evento por hacer o no, iniciado o terminado por la decisión del otro.

Sigue estos ejemplos y ve dónde invitar a salir a alguien conduce a una excusa para decir «no» o un » no es un no, pero en realidad es un no» :

El que invita: «¿te gustaría tomar una taza de café en esa nueva tienda en Monroe Street el sábado por la tarde?»

El que responde: «normalmente no bebo cafeína después de las 2, así que no, pero gracias de todos modos por invitarme».

(El que invita se aleja…)

El que invita: «¡Me encanta esta banda y esta es una gran canción! ¿Te gustaría ir a la pista de baile conmigo?»

El que responde: «No, no realmente, pero gracias».

(El que pregunta se desliza de vuelta al bar…)

El que pregunta: «me preguntaba si quieres ir a ver la nueva película de James Bond conmigo el viernes por la noche».

El que responde: «no me gustan realmente esas películas de espías con todas las persecuciones de autos, así que no, pero gracias por preguntar».

El que pregunta: «bueno, ¿qué tal la nueva película [pasa por una larga lista de películas que se están exhibiendo actualmente en el multiplex del centro comercial: comedias románticas, thrillers de ciencia ficción, películas de terror de Halloween, documentales sobre celebridades muertas o súper personajes de cómics]?»

El que responde: No, ninguna de esas suena bien. Estoy un poco ocupada con el trabajo y esas cosas. Te avisaré si tengo más tiempo».

(El que invita se marcha…)

El tema de estos rechazos educados a menudo lleva al solicitante a buscar nuevas combinaciones de solicitudes, posibilidades y una mejor versión de la ensalada de palabras anterior que realmente se combinará en un «sí» del invitado/a. Esto es tedioso y desgarrador, especialmente cuando sucede una y otra vez, con diferentes personas, durante la búsqueda de una cita de inicio.

¿El truco del juego de las citas? Evitar preguntas de sí/no

El truco para jugar el juego de citas con más éxito es no jugarlo en absoluto. Deja de hacer preguntas a la otra persona que puedan ser respondidas con sí/no, especialmente que te preparen para un no fácil. Cambia la estructura de la pregunta cambiando la forma en que la otra persona puede decidir. Veamos algunos escenarios en los que cambia la forma en que preguntas:

El que pregunta: «el sábado, voy a probar ese nuevo café que acaba de abrir en la calle Monroe. Voy a llegar allí alrededor de las 2 y sería genial verte allí ¿eso funciona para ti?»

El que responde: «No organizo mi calendario con tanta antelación, pero ya veremos».

El que pregunta: «bueno, está bien, no te preocupes. Estaré allí a las 2 el sábado, así que si quieres venir, sería genial. Estaré allí, de cualquier manera, así que por favor llama o envía un mensaje si vienes y te buscaré».

El que responde: «¿Dijiste a las 2? Creo que puedo hacer algo de tiempo para llegar allí a esa hora».

El que pregunta: «¡Gran banda, gran canción! Voy a la pista de baile. ¿Te importaría acompañarme?»

El que responde: «Ahora no, no, pero gracias».

El que pregunta: «Está bien. ¡Si cambias de opinión, sabes dónde encontrarme!» (Se dirige a la pista de baile.)

El que responde: «¡Espérame!»

El que pregunta: «Acabo de pedir dos entradas para la nueva película de James Bond el viernes por la noche para la función de las 8 p. m. Me gustaría llevarte si estás interesada en verla.»

El que responde: «No lo sé. No me gustan esas películas».

El que pregunta: «No hay problema. Estaré allí el viernes por la noche a las 8, de cualquier manera, así que si cambias de opinión, ¿puedes avisarme antes del jueves? De lo contrario, invitaré a otro amigo».

El que responde: «¿Qué cine? ¿A las 8, dijiste? ¿Quieres que nos veamos allí?»

La solución para ir más allá de hacer preguntas de citas difíciles es simplemente decirle a la otra persona que él o ella no está a cargo de tus planes; tú lo estás. «De cualquier manera», dices, «seguiré allí». Si la otra persona dice que no — porque él o ella realmente no quiere ir contigo o todavía está probando las aguas y puede decir que sí si se convence de lo contrario, tus planes no deben cambiar. Todavía irás a la cafetería, a la pista de baile y al cine, pase lo que pase. Tu felicidad y tu vida social no están atadas al control de la otra persona; depende de ti hacer tu propia cita. Si él o ella decide venir ahora o más tarde, esa persona puede confirmarlo contigo ahora o más tarde, pero tú seguirás allí de cualquier manera.

Cuando cambias la semántica de la solicitud y la atas a tu propio deseo de participar primero contigo mismo («está bien») o con la otra persona («genial, gracias por venir»), te quitas la presión de tener que inventar las palabras mágicas y misteriosas perfectas para «convencer» a la otra persona de que diga que sí. Hazlo más fácil para ambos y no conectes tu felicidad con su decisión. Tu deseo de divertirte, con o sin ellos, muestra tu confianza. Voltea el guión habitual la próxima vez que desees invitar a alguien. Y si necesitas una pequeña terapia de pareja, nuestras psicólogas en Palma de Mallorca os ayudarán.

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