Reconocer la adicción al amor: cómo avanzar hacia el amor libre

Es posible que el amor duela?

Sabemos que fumar es malo, tomar drogas es malo, abusar de la comida y el alcohol es malo. Son adicciones y duelen. Pero, ¿hemos pensado alguna vez que incluso el amor puede doler ?

¿Somos capaces de reconocer la adicción emocional en nuestra relación ?

Muchos responderán que sí recordando algunas historias dramáticas que nos traen las noticias casi todos los días. Los asuntos amorosos se definen fácilmente como «relaciones enfermizas» .

Son historias donde los miembros de la pareja viven la relación de tal forma que desarrollan una verdadera adicción que desencadena una espiral de comportamientos cada vez más disfuncionales que culminan en violencia física grave o muy grave contra la pareja o ellos mismos, hasta el extremo

En estos términos, quienes se encuentran en una relación en la que nunca han sufrido heridas, o nunca han pensado en causar sufrimiento físico a su pareja, podrían suspirar aliviados y concluir que están viviendo el amor de forma positiva y “sana”. .

Para muchos ciertamente es así. Pero muchos otros, al pensar en ello, podrían sentir en cambio que no están tan cómodos en esa relación como esperaban al principio, incluso en ausencia de comportamientos o deseos dañinos.

Esa es la señal reveladora de que es hora de tomar el asunto en sus propias manos.

Porque el amor duele

Con la excepción de las drogas que pueden tener resultados letales incluso con ingestas limitadas, e incluso con una sola ingesta, para todos los demás ejemplos de adicción es fácil predecir resultados dañinos cuando la cantidad de la sustancia ingerida es descaradamente alta y está fuera de control .

Sin embargo, sabemos que puede haber muchas consecuencias negativas y graves para nuestra salud y bienestar, incluso cuando no llegamos al extremo .

Algo similar sucede con la adicción al amor. Las conductas disfuncionales pueden no manifestarse de forma dramática con la violencia física, sino con toda una serie de otras formas socialmente más aceptables , o incluso enmascaradas por elecciones culturalmente deseables , que hacen de la relación una más o menos dura prisión sin barrotes.

Y estar en prisión , ya sabes, duele.

Reconocer la adicción emocional como un problema en nuestra relación es el primer paso para escapar y vivir el amor con libertad.

La diferencia entre los malos hábitos y la adicción

Alguien podría argumentar que los excesos en comer, beber y fumar son solo malos hábitos, y que tal vez ciertas formas de vivir las relaciones también son malos hábitos. En algunos casos, este puede ser el caso.

Pero, ¿alguna vez ha intentado pedir a algunos fumadores que dejen de fumar cigarrillos? Y en cuanto a la comida y el alcohol, ¿alguien ha tenido la experiencia de estar a dieta en serio?

Los mecanismos y experiencias que subyacen en la adicción al amor son comparables, y lamentablemente generan un círculo vicioso .

1. En primera instancia, se experimenta una condición de embriaguez , es decir de placer, al estar al lado de la pareja a quien se ve como fuente de un bienestar que se cree no se puede obtener de otra manera.
2. Esta experiencia de placer desarrolla una tolerancia, por lo que, con el tiempo, las diversas formas en que se expresa esta cercanía con la pareja se vuelven adictivas y «suben el listón», estrechando cada vez más las áreas de la vida en las que la pareja no juega un papel. .
3. Cada vez que por cualquier circunstancia de la vida la pareja se aleja, y no sólo físicamente, se entra en un estado de abstinencia debido a que ya se percibe al otro como condición indispensable para la propia vida .
4. El estado de alarma provocado por la abstinencia lleva a la acción, es decir, a adoptar toda una serie de conductas disfuncionales incontrolables encaminadas a restablecer la condición de bienestar volviendo al punto de partida .

Búsqueda o rechazo: dos caras de una misma moneda

La emoción básica que determina la activación de las conductas disfuncionales es, por tanto, el miedo . El peligro está en la ausencia del otro. La idea de perder al otro y ser abandonado está en el corazón de la adicción al amor .

Uno pensaría intuitivamente que en la adicción emocional la reacción al miedo desencadena conductas espasmódicas de búsqueda y acercamiento al otro. Esto es cierto en muchos casos, pero casi igualmente hay personas que expresan el malestar de forma diametralmente opuesta, es decir, con conductas de rechazo .

Se trata de personas que sienten el mismo miedo a la pérdida y al abandono , pero que reaccionan ante él de forma “preventiva” . Empujan para no ser empujados, abandonan para no ser abandonados.

Y no sólo las dos respuestas diferentes constituyen las dos caras de la adicción amorosa, sino que muy a menudo también constituyen las dos caras de una misma relación , ya que es típico encontrar parejas en las que los socios tienen la misma necesidad de amor pero expresada de forma opuesta . camino a uno están unidos.

Es fácil imaginar cómo las relaciones basadas en estas dinámicas se transforman con el tiempo en un entrelazamiento cada vez más estrecho en el que se vive en constante tensión, hasta el punto de experimentar una sensación de opresión que no es sostenible a largo plazo y que puede conducir a consecuencias graves en áreas importantes de la vida.

Reconocer la adicción emocional y salir de ella

La principal dificultad la constituye la falta de reconocimiento de la existencia del problema, acto fundamental en la base de su resolución.

Esto se debe muy a menudo al contexto social y cultural en el que estamos inmersos. Se nos ofrecen modelos de relación donde cuanto más se sufre más amor es grande, donde la simbiosis es la quintaesencia de la felicidad, donde el sentimiento de no poder vivir sin el otro es señal de un sentimiento auténtico. Reflexiona sobre las letras de muchas “canciones de amor”, o de algunas novelas…

Con estas suposiciones es fácil sentirse confundido y no poder entender por qué sentimos un malestar constante que probablemente ni siquiera sepamos definir o nombrar .

En estos casos la ayuda de un psicólogo en Palma de Mallorca ofrece la posibilidad de dar el primer paso importante en el camino de la libertad emocional y el amor auténtico.