¿Cómo responder a comentarios groseros o inapropiados?

Ya sea un miembro de la familia, un compañero de trabajo o un extraño, es probable que alguien te haya dicho algo hiriente. He aquí cómo lidiar con eso.

¿Cuántas veces has tenido una conversación absolutamente incontrovertida con alguien cuando, de repente, dice algo que simplemente te golpea el nervio?

Ya sea que la grosería provenga de su amigo más cercano, hermano, jefe o perfecto extraño, es probable que se sienta perturbado por lo que sucedió.

Y aquí está la cuestión: la grosería es contagiosa.

En un estudio de 2016 descubrimos que una vez que lo hemos presenciado o experimentado, es más probable que reaccionemos con rudeza nosotros mismos. Un estudio anterior descubrió que puede hacernos menos creativos, más agresivos y tener un desempeño deficiente en el trabajo.

Entonces, ¿cómo deberíamos reaccionar para no empeorar las cosas?

La perspectiva es clave

Si alguien dice algo que te molesta, tómate un momento antes de reaccionar. Es importante considerar el panorama general y su relación con la persona que hizo el comentario.

“Incluso si el comportamiento es completamente inoportuno o inapropiado, la toma de perspectiva nos ayuda a comprender las acciones de una persona en lugar de internalizarlas”, explica Leah Aguirre , trabajadora social licenciada y terapeuta en ejercicio en San Diego, California.

«Esto no justifica el comportamiento o la acción, pero puede ayudarnos a crear cierta distancia».

El Dr. Kendal Cassidy , psicólogo de Tacoma, Washington, está de acuerdo.

«Los seres humanos tenemos una tendencia a cometer el error fundamental de atribución, lo que significa que asumimos que las malas acciones de alguien se deben a su carácter y no a sus circunstancias».

Por ejemplo, si alguien en la carretera acelera y te interrumpe, puedes suponer que está siendo grosero. Pero podría ser que estén corriendo al hospital con su pareja que está en trabajo de parto.

“Entonces, antes de responder, pregúntese qué podría estar pasando que haría que esa persona dijera lo que hizo”, dice Aguirre. «Tener esta conciencia y empatía podría ayudarlo a ablandarse primero antes de responder a ellos».

Por qué no tienes que responder al comentarista

Algunas personas simplemente no merecen el esfuerzo emocional o el trabajo que implica responder, especialmente si no han invertido en su relación.

Raven Solomon , oradora, autora e investigadora en Charlotte, Carolina del Norte, lo lleva a casa: para que alguien tenga el «derecho» a una opinión sobre usted, debe haber establecido una relación con usted, o construido crear un «crédito» en su relación, antes de que puedan hacer retiros de usted.

Saba Harouni Lurie , terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Los Ángeles, se hace eco de este sentimiento. Ella dice que debes considerar tu relación con la persona que hizo el comentario y cuánto tiempo y energía quieres invertir en la relación.

Cómo responder a comentarios groseros

Si decide que quiere responder, hay algunas formas en que puede hacerlo para protegerse y articularse de manera productiva.

1. Haga una pausa para reagruparse

Cuando alguien dice algo hiriente, considere tomarse varios segundos, o más, para respirar, sentir sus sentimientos y considerar su respuesta.

“Cuando respondemos por impulso, normalmente no pensamos ni actuamos con razón”, explica Aguirre.

“Cuando hacemos una pausa versus reaccionamos, nos damos la oportunidad de ser más objetivos y ver las cosas como son. Una vez que estemos regulados, solo entonces podremos ser realmente intencionales con nuestras palabras y tener conversaciones productivas «.

2. Separar

«Si la pregunta o el comentario son intencionalmente antagónicos o irrespetuosos, no muerdas el anzuelo, no te involucres «, dice la consejera Shemiah Derrick , autora de » Las palabras entre nosotros: un diario de 30 días para que las parejas se acerquen y se comuniquen con amor» . «

«Tu moderación muestra más crecimiento que tratar de demostrar un punto».

Además, algunas personas prosperan con los conflictos. Es posible que hayan dicho algo hiriente para involucrarlo y llevarlo a una discusión. Si te resistes a esto, te ayudará a desviar parte del dolor de sus palabras.

3. Aboga por ti mismo

Defenderse a sí mismo puede ser una forma poderosa de sentirse validado y darle a la relación la oportunidad de recuperarse del intercambio, si cree que vale la pena preservar la relación.

“Recomendaría el uso de declaraciones en primera persona”, dice Aguirre, ya que hace que su respuesta sea menos agresiva.

“Por ejemplo, di ‘Me siento invalidado cuando me llamas perezoso porque trabajo muy duro y me hace sentir menos apreciado’ o ‘Cuando usas un lenguaje soez conmigo, me siento irrespetado y ya no quiero hablar ni trabajar contigo.'»

4. Indique su límite

“La gente entiende mejor los límites cuando están claros”, dice Cassidy.

“Piense en una valla. Es una línea clara que muestra dónde termina la propiedad de su vecino y dónde comienza su propiedad. Nunca iría a su vecino y le explicaría el propósito de una cerca, simplemente la construiría.

“Lo mismo ocurre con los límites”, continúa Cassidy. “No es necesario que explique demasiado por qué está trazando un límite; solo necesita indicarlo claramente. Un buen límite es claro, como ‘Por favor, no me vuelvas a hacer esa pregunta’ o ‘En el futuro, me iré si vuelves a hacer comentarios sobre eso’ ”.

5. No pierdas el aliento

A veces, “no podemos razonar con personas [que] no están abiertas a la discusión o no están dispuestas a asumir responsabilidades”, explica Aguirre.

«Entonces, si bien es importante expresarnos y afirmar nuestros límites, es importante que recordemos que esta persona podría no ser receptiva a los comentarios o querer participar en una discusión en absoluto».

Si este es el caso, no tiene sentido perder el aliento. En cambio, sugiere Aguirre, céntrese en lo que puede controlar, como limitar su interacción con ellos, terminar la relación o incluso consultar con RR.

6. Aprovecha las señales no verbales

A veces, la mejor respuesta para una situación puede no ser verbal. En cambio, puedes intentar hacerles ver cómo te hicieron sentir sus palabras.

Por ejemplo, podría intentar negar con la cabeza, dar un paso o darse la vuelta , salir de la habitación o incluso mostrar su dolor en la cara.

7. Da la vuelta al guión

Si el enfoque directo lo incomoda, también puede probar un enfoque diferente: Haga una pregunta. Una pregunta de «qué» cambia la dinámica y obliga a la parte infractora a pensar o repensar.

“Puedes responder con una pregunta propia que resalte lo absurdo o la falta de tacto de sus palabras”, explica Lurie.

«Al hacerlo, también podría incitarlos a considerar su intención y el daño causado, incluso si su intención no era causar daño».

Recapitulemos

No existe una manera perfecta de responder a la grosería o al comentario hiriente de alguien. Lo que es «mejor» en esa situación depende de su relación con la persona, su nivel de comodidad y lo que cree que lo haría sentir mejor.

Solo recuerde: «Si luego se arrepiente de cómo manejó una situación», dice Cassidy, «tenga autocompasión y recuerde que hizo lo mejor que pudo en ese momento con los recursos y la información que tenía».

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