¿Cómo respondes a la pregunta «¿Cómo estás?», honestamente o con evasivas?

Cada vez hay más ganas de relacionarse y apertura a la comunicación interpersonal una vez que hemos liberado estados de urgencia y alerta y hemos podido retomar gran parte de nuestras ansiadas rutinas sociales. Incluso podríamos apreciar que la pandemia nos ha enseñado que la vida es  aquí  y  ahora  y que lo importante es el puente que logramos establecer con los demás. Sin embargo, una pizca de conciencia no está de más para satisfacer verdaderamente nuestras necesidades primarias de conexión y pertenencia. 

Con demasiada frecuencia, preguntamos o nos preguntan sobre nuestro estado de ánimo con un simple «¿Cómo estás?», dejando espacio para una respuesta demasiado general y educada que a veces nos hace pensar. Además, la tendencia inerte es responder con un simple “Está bien. ¿Tú?», automáticamente, incluso si la realidad es completamente diferente, pero nos protegemos cambiando el enfoque al interlocutor. 

La psicología nos dice que la historia de vida de todos y las reglas sociales implícitamente adquiridas guían tanto nuestras reacciones como nuestros comportamientos, y para hacer cualquier cambio importante hay que empezar con la conciencia. Si tuviéramos que reflexionar, cuando hacemos esta pregunta trivial, ¿qué respuesta esperamos? ¿Estamos dispuestos a aceptar su respuesta, o simplemente estamos cumpliendo con el deber de ser educados? Son preguntas personales que pueden ayudarnos a construir relaciones duraderas y saludables con quienes nos rodean. 

Patrones de comportamiento, mensajes indirectos y una pizca de genética  

Venimos de familias donde se nos decía, obsesivamente, que los temas personales no debían ser revelados a nadie fuera del perímetro del hogar, sino bien escondidos debajo de la alfombra. Es igualmente cierto que a los padres y abuelos, a su vez, se les enseñó a ser igual de duros (según los tiempos y las vicisitudes) porque, al fin y al cabo, la vida es un campo de batalla, cuyas batallas las llevamos a diario (ya sea con enemigos externos o con nuestros propios demonios).

Todos estos mensajes recibidos de los cuidadores adultos no han hecho más que ser descifrados por nosotros como vulnerabilidad emocional siendo algo demasiado íntimo y vergonzoso de lo que no deberíamos hablar. 

Hablando de conversaciones sobre la marcha, los psicólogos nos dicen que tanto el entorno como la herencia genética tienen algo que decir. En este sentido, Anca Pavel, psicoterapeuta de familia y pareja, afirma que: “Las opiniones sobre  las charlas  suelen dividirse según el tipo de personalidad extrovertida o introvertida. Los introvertidos, con su tendencia al aislamiento y la introspección, no se sienten muy cómodos teniendo conversaciones con extraños o sobre temas superficiales. A los extrovertidos, en cambio, les gusta estar rodeados de gente y tener conversaciones informales con personas que apenas conocen. Más específicamente, sí, importa qué mensajes nos han enviado nuestros seres queridos, pero también influye en nuestro temperamento innato. , que guía nuestra estructura de personalidad. 

Según un estudio reciente realizado en 2021 (Kardas, Kumar y Epley) destacó que existe una tendencia a subestimar cómo los demás podrían reaccionar ante nuestra autorrevelación, lo que afecta la profundidad de nuestras conversaciones con los compañeros.

Cuando tenemos conversaciones significativas, definidas por la intimidad y la profundidad, compartimos nuestros pensamientos, sentimientos y experiencias más personales. Y los estudios confirman que este tipo de conexiones son buenas para nuestra salud mental y emocional, incluso si nunca podemos garantizar que nuestros secretos se mantendrán confidenciales. Como señala el médico y autor estadounidense Dr. Vivek Murthy , nuestra verdadera fuerza radica en la profundidad de las conexiones que podemos crear con quienes nos rodean, y solo juntos podemos ganar cualquier batalla. Reprimir nuestros sentimientos produce tormentas emocionales que terminan, con el tiempo, afectando nuestra calidad de vida e implícitamente nuestra salud. 

La depresión, el problema de salud mental más común de nuestro tiempo, a menudo es causado por la pérdida y el aislamiento social, y el costo no solo lo pagamos nosotros, sino también nuestra familia y comunidad. Cuanto más conectados y auténticos estemos en nuestras relaciones íntimas, mejor protegidos estaremos de la depresión clínica o disfuncional. Por eso, los especialistas en salud emocional nos instan a ser valientes y verbalizar nuestras emociones, plenamente, frente a aquellas personas que consideramos de confianza (ya sea un amigo, compañero de vida, familiar, un sacerdote o un psicoterapeuta). Y si sentimos que la depresión ya nos ha pillado, también podemos recurrir a la  biblioterapia , un ejemplo adecuado es Cómo poner depresión en depresión , de James Withey en el que el autor nos introduce en cuarenta formas en las que podemos restaurar nuestra vida, a través de ideas y técnicas para combatir la depresión, probadas en su propia piel. 

Las conversaciones mundanas pueden ser más importantes de lo que pensamos

Esther Perel , una de las voces importantes de la psicoterapia relacional de este siglo, nos recuerda que lo que une a las personas son las historias, pero no siempre tienen por qué ser extractos de libros de filosofía o conversaciones con nuestro terapeuta. Una conversación informal con alguien en la parada del autobús o con otro comprador que espera en la fila junto a nosotros son evidencia de una conexión que puede significar más de lo que pensamos. El sentido de pertenencia se cultiva en varios contextos: en el hogar, en el trabajo, pero también en la comunidad. Probablemente más de una vez nos hemos encontrado compartiendo una trivia con alguien y luego nos hemos sorprendido con un estado de ánimo mejor y quizás más positivo. Las relaciones tienen este poder de devolver el optimismo y la esperanza a nuestras mentes. 

La psicoterapeuta Anca Pavel , colaboradora de paginadepsihologie.ro, concluye que, desde un punto de vista relacional, «las pequeñas discusiones siempre tendrán un nivel significativo de importancia. No implican auto-revelaciones de pensamientos, sentimientos y experiencias, pero pueden dar pistas sobre el cociente de inteligencia social que poseemos. (…) Se recomienda tener conexiones íntimas y conversaciones profundas, sin excluir interacciones superficiales. Siguen siendo inherentes a la vida social. Con su ayuda mostramos nuestro interés al conocer gente nueva, regulamos nuestra ansiedad, pasamos el tiempo cuando tenemos algo que esperar. Es natural que la profundidad de las discusiones se correlacione con el nivel de intimidad de la interacción».

entonces como estás Espero que a partir de hoy esta sea una pregunta que nos hagamos con la mente abierta y encontremos el coraje de responder con la mayor autenticidad posible. Y si no funciona a la primera, inténtalo de nuevo, todo es un proceso y nosotros somos un trabajo en progreso.