Dilemas de relación: ¿Qué hacer cuando quieres cosas diferentes?

La lucha de las parejas por encontrar una manera de manejar situaciones en las que ambos quieren cosas diferentes a menudo se lleva a la terapia de pareja. Cuando hay un patrón repetitivo de una pareja que no consigue lo que quiere, tiende a crecer el resentimiento, la buena voluntad se erosiona, la relación se convierte en una lucha de poder y la pareja se distancia cada vez más.

Solo hay dos resultados posibles cuando una pareja descubre que tienen deseos diferentes:

1. Uno consigue lo que quiere, el otro cambia de posición.
2. Se llega a un compromiso

A menudo hay un malentendido sobre el «compromiso». El compromiso aún significa que ninguno obtendrá lo que originalmente quería, sin embargo, al trabajar juntos, encontrarán algo nuevo que ambos desean.

Lo que esto nos dice es que estar en una relación significa que  una pareja no puede tener una expectativa realista de que ambos obtendrán lo que quieren . Por lo tanto, una relación sana es aquella en la que ambos están de acuerdo en que harán todo lo necesario para mantener y desarrollar la relación. 

Sin embargo, esto suena obvio cuando un compañero comienza a luchar en lugar de centrarse en «¿qué debemos hacer?» tiende a ir a lo que cada socio necesita hacer individualmente. Si bien esta es una respuesta natural, simplemente no es útil. A menudo también se trata de confianza: confianza en que podemos ser entendidos y que terminaremos con algo útil. 

Aquí hay una situación hipotética pero típica: J y M han estado juntos por poco más de diez años, el año pasado el padre de M murió repentinamente. J estaba en medio de un programa de despido en el trabajo en ese momento y aunque J escapó de la redundancia, el ambiente ha sido desagradable. El trabajo de M ha sido de gran apoyo, pero M ha aumentado la cantidad de viajes al extranjero. En los últimos meses las discusiones han comenzado a tener que ver con las tareas domésticas y el dinero, mientras que el sexo se ha vuelto esporádico y rutinario. 

Se acerca el verano y los pensamientos se han dirigido a las vacaciones anuales. J quiere ir a un lugar cálido y descansar en la playa en un resort todo incluido, mientras que M quiere ir de vacaciones a pie y hospedarse en un alojamiento sin servicio de comidas. 

Cuando trataron de discutir esto, discutieron, sucedió de manera muy similar a las otras discusiones que habían tenido, pero esta vez J tomó una botella de vino y la arrojó a la pared. Descubrieron que ambos estaban conmocionados por lo que había sucedido y acudieron a terapia. Miramos de cerca lo que se había dicho y cómo se había desarrollado el argumento. Lo que encontramos fue que:

Primero, cada uno dijo lo que quería y luego comentó lo que el otro dijo que quería.

En segundo lugar, dijeron cómo el otro les había hecho daño.

En tercer lugar, criticaron el comportamiento de los demás en su conversación, por lo que M criticó la ira de J mientras que J criticó el retraimiento de M.

Entonces, ¿qué hay de malo en esto? Bueno, comencemos por el final y trabajemos hacia atrás: –

1. En los argumentos los comportamientos de las personas son la revelación de los mecanismos de defensa. Su activación es en realidad una señal de que el individuo está molesto y responde, por lo que esto debe verse como un problema de la relación, no de los individuos. (Con excepción de las conductas abusivas). Entonces, en lugar del comportamiento, es más útil enfocarse y comprender los factores desencadenantes. En última instancia, para detectar y prevenir situaciones antes de que requieran defensas.

2. En nuestras relaciones hemos herido sentimientos cuando no se cumplen nuestras expectativas. Aunque aparentemente tiene sentido culpar a la otra persona, es mucho más útil pensar en cómo es que tenemos diferentes expectativas. (A menos que creamos que la otra persona es abusiva, en cuyo caso, ¿qué estás haciendo todavía allí?)

3. Las personas a menudo encuentran soluciones para los problemas y luego se molestan cuando los demás no están de acuerdo con las soluciones. En las relaciones, una solución para algo que afecta a ambos solo se puede encontrar cuando ambos han acordado y entendido el problema. 

Así que volvamos a J y M. El “problema” era que ambos estaban agotados y molestos por cómo iba la relación y reconocieron que su agotamiento les impedía ser tan flexibles como lo habían sido en el pasado. Ambos habían estado preocupados por ellos mismos y el uno por el otro y se dieron cuenta de que habían estado tratando de seguir con normalidad y eso incluía la planificación de las vacaciones. Ambos acordaron que la solución era que necesitaban unas vacaciones para relajarse/recuperarse y cuando se les pidió que pensaran el uno en el otro, identificaron con precisión que tendían a tener diferentes formas de relajarse y recuperarse («expectativas»). Nunca se les había ocurrido que pasar unas vacaciones separados podría ser factible, los pensamientos fugaces habían sido descartados porque parte de estar de vacaciones generalmente se trataba de disfrutar el tiempo juntos. Pero esto no era habitual y por tanto las soluciones insólitas eran válidas.