¿Estás sufriendo chantaje emocional? Cómo evitarlo

  • Nota: Por brevedad, en este artículo, utilizo la palabra «compañero» y los pronombres «él, su y él» cuando me refiero a un chantajista emocional. Tenga en cuenta que los chantajistas emocionales pueden ser hombres o mujeres. Además, tenga en cuenta que los chantajistas emocionales no siempre son socios, fácilmente podrían ser padres, hijos, hermanos, amigos o colegas.

La palabra chantaje suena aterradora y siniestra. Pero suele ser distante, en las noticias o en las películas. Un chantajista criminal podría amenazar con usar su conocimiento sobre el pasado de una persona para arruinar su reputación o pedir que le paguen en efectivo para ocultar un secreto. El chantaje emocional, por otro lado, suena manipulador y engañoso, pero suele estar muy cerca. Porque, lamentablemente, es una pareja, un padre, uno de nuestros hijos, un hermano, un amigo o un colega quien resulta ser el chantajista emocional. Tiene un conocimiento íntimo de nuestras debilidades, vulnerabilidades y secretos, y los usa sin piedad para conseguir lo que quiere.

¿Alguien cercano a usted (implícita o explícitamente) regularmente;

  • amenaza con complicarte la vida si no haces lo que él quiere,
  • decirte que terminará la relación si no aceptas lo que te propone,
  • decir o dar a entender que se va a lastimar, deprimirse o enfermarse si no le da lo que quiere,
  • ignore o descarte sus sentimientos, necesidades o deseos,
  • hacer promesas generosas que están condicionadas a su comportamiento obediente, pero rara vez cumple sus promesas,
  • ¿Te etiqueta como egoísta, malo, codicioso, infiel o indiferente cuando no cedes a sus demandas?

Debe haber un patrón de dar y recibir, un sentido de equilibrio y justicia en cualquier relación. Necesitamos ser flexibles de vez en cuando y ceder ante nuestros socios en algunos temas. No hay nada que diga que el cumplimiento es siempre malo. Hay muchas ocasiones en las que cedemos a cierta presión, y eso no significa que seamos débiles o abusados. La mayoría de nosotros a menudo tenemos que ceder un poco y hacer concesiones. Sin embargo, caer en un patrón de ceder casi todo el tiempo, particularmente en asuntos que van en contra de nuestros deseos, necesidades y valores, es degradante y peligroso. Las técnicas de influencia social se convierten en un chantaje emocional cuando se utilizan repetidamente para obligarnos a cumplir, a expensas de nuestros propios sentimientos, deseos, bienestar y dignidad.

En una relación genuinamente amorosa, cariñosa y respetuosa, los desacuerdos se resuelven dentro de un marco de beneficio mutuo. La pareja habla abiertamente sobre el conflicto. Se enteran de los sentimientos y preocupaciones de los demás. Intentan comprender por qué la otra persona se resiste a la sugerencia. Respetan los derechos de la otra persona a estar en desacuerdo. Aceptan la responsabilidad de su propia parte del conflicto. Cada uno quiere que el otro sea feliz y está dispuesto a comprometerse.

Por el contrario, en una relación abusiva con un marco de ganar-perder, la pareja infractora trata de controlar a la otra persona. Ignora los sentimientos y preocupaciones de la otra persona. Insiste en que su razón o causa es más importante. Descarta los derechos de la otra persona. Se niega a asumir ninguna responsabilidad por su parte de los problemas. Solo considera su propia felicidad y no está dispuesto a cooperar.

Tipos de chantaje emocional

A los chantajistas se los clasificaron en cuatro categorías diferentes (las descripciones entre paréntesis son mis términos):

  • Castigadores (castigadores abiertos).
    • Si vuelves al trabajo, te dejo.
    • Si te casas con ella, te excluiré de mi testamento.
    • Si intentas divorciarte de mí, nunca volverás a ver a tus hijos.
  • Autocastigos (castigadores encubiertos): tenga en cuenta que una estrategia de chantaje de autocastigo es diferente de la “autolesión” como problema de salud mental.
    • Si no haces eso, me lastimaré o me mataré.
    • No discutas conmigo o dejaré de comer y me deprimiré.
    • Hago lo que quiero o renuncio a mi trabajo.
  • Sufrimiento (culpadores enfurruñados – Stonewallers)
    • Si no haces lo que quiero, sufriré (y será tu culpa).
    • Si realmente me amas, deberías saber qué es lo que me molesta.
    • Adivina lo que me hiciste: estoy molesto, deprimido y enfermo.
  • Tentadores (colgantes de zanahorias)
    • A menos que hagas lo que yo quiero, yo no hago lo que te prometí.
    • Haré esto si haces lo que quiero (pero la promesa nunca se materializa).
    • Te ayudaré si tu. . .

La niebla del chantaje emocional

Para estos casos se utilizan acertadamente el acrónimo FOG para las estrategias abusivas que utilizan los chantajistas emocionales para controlar a sus víctimas. F es sinónimo de miedo, O de obligación y G de culpa.

Miedo: los chantajistas emocionales suelen estar muy cerca de nosotros, por lo que pronto descubren nuestros miedos y los utilizan para conseguir lo que quieren. 

Si no haces lo que quiero;

  • Te dejare,
  • Dejare de quererte
  • Te despediré
  • Revelaré tu secreto,
  • Gritaré y gritaré y te haré miserable.

Obligación: los chantajistas nunca dudan en poner a prueba nuestro sentido de obligación.

  • Una buena hija debería pasar tiempo con su madre.
  • Trabajo duro para esta familia y espero que usted también haga su parte.
  • Todos honran y obedecen a su padre (esposo, esposa, jefe, etc.).
  • Estuve a tu lado cuando. . . , ahora todo lo que pido es. . . .

Culpabilidad: La culpa es una parte esencial de ser una persona responsable. Pero los chantajistas pueden explotar esta sensibilidad para hacernos cuestionar el impacto de nuestras acciones en sus vidas. Los chantajistas suelen culparnos directa o indirectamente de su miseria.

  • Estoy de mal humor (y todo es culpa tuya).
  • Tengo un resfriado fuerte (y todo es culpa tuya).
  • Sé que bebo demasiado (pero todo es culpa tuya).
  • Tuve un mal día en el trabajo (y todo es culpa tuya).

Técnicas de los chantajistas

Los chantajistas pueden enmascarar hábilmente la presión que ejercen. A veces, lo experimentamos de maneras que nos hacen cuestionar nuestra cordura. Podemos sentirnos confundidos, desorientados y culpables. El chantaje emocional erosiona nuestra alma, atenta contra nuestra dignidad, roza nuestra libertad y nos enferma tanto física como mentalmente.

Los chantajistas tratan de hacernos sentir tontos, locos o pecadores. Pueden usar comparaciones negativas o traer citas de un libro sagrado o de un filósofo. Intentan presentarse a sí mismos como cariñosos, cariñosos y de mente abierta. Presentan lo que quieren como lo mejor y enfatizan que tienen derecho a ello de todos modos. Su versión de la realidad es siempre la única realidad. Usan etiquetas que implican que estamos confundidos, estúpidos e incluso enfermos mentales (¿qué te pasa?). Cuando su intento no es efectivo, traen refuerzo. Llaman a familiares, amigos u otras personas para demostrar que tienen razón.

¿Por qué el chantaje emocional?

Los chantajistas odian perder. Para ellos, el amor, la confianza, el respeto y la justicia no importan; lo importante es ser lo primero, conseguir lo que quieren, ganar. El chantaje emocional es la única forma que conocen de hacer frente a lo que les depara la vida. No tienen lo que se necesita para obtener lo que quieren o necesitan. Nunca han desarrollado la confianza y la capacidad para manejar los altibajos de sus vidas. Sus propias inseguridades y necesidades los absorben de tal manera que no pueden pensar en los demás. No pueden mostrar empatía alguna. En su mundo egocéntrico, todo se trata de ellos.

Nota: Las personas que padecen un trastorno de personalidad límite o narcisista son más propensas a utilizar el chantaje emocional.

Se requieren dos

El chantaje es un dueto, no una actuación en solitario. No puede funcionar sin la participación activa del objetivo. No estoy sugiriendo que la víctima provocó o causó el chantaje emocional. Solo estoy tratando de mostrar que, para romper el ciclo del chantaje, primero debemos dirigir nuestra atención hacia adentro.

Los chantajistas emocionales se inspiran en nuestras respuestas a sus pruebas. Aprenden tanto de lo que hacemos como de lo que no hacemos. Cuando te enfrentas a la presión de un chantajista, ¿qué haces: disculparte, razonar, llorar, suplicar, cambiar tus planes o ceder? ¿Tiene dificultad para defenderse, establecer límites o hacerle saber que su comportamiento es inaceptable? Recuerde, ¡siempre comienza con las pequeñas cosas!

Puede parecer que solo estamos tratando de ser buenos cuando aceptamos las demandas de nuestra pareja. Podemos pensar que es nuestro deber cumplir, lo que lleva a una respuesta automática. ¿Qué está pasando realmente? ¿Por qué algunas personas, sin importar lo inteligentes que sean, parecen ser tan vulnerables al chantaje? La respuesta está en nuestros Hot Buttons . Nuestros botones calientes son el manojo de nervios sensibles, miedos almacenados, culpa e inseguridades que tal vez ni siquiera seamos plenamente conscientes de tener. Sin embargo, nuestra primera reacción es evitar la causa a toda costa, lo que significa cumplimiento automático para mantener inactivos los botones calientes. Sientes eso; 

  • tienes una gran necesidad de aprobación (ser un adicto a la aprobación),
  • tiene un miedo profundo a la ira o una gran necesidad de paz a cualquier precio (ser un pacifista sensible o carecer de una actitud asertiva),
  • tiende a asumir demasiada responsabilidad (ser culpable, tener un sentido excesivo de obligación y culpa),
  • tiene un alto nivel de dudas sobre sí mismo (o es muy consciente de sí mismo).

Estas pueden ser las raíces de sus puntos calientes que un chantajista puede explotar.

El ciclo del chantaje emocional

  • Demanda: el chantaje emocional suele comenzar con la demanda. A veces, no parece una demanda en absoluto. Y a veces, los chantajistas no verbalizan lo que quieren.
  • Resistencia: los chantajistas estarían felices si no hubiera resistencia y obtuvieran lo que quieren. Sus estrategias de chantaje sólo se activan cuando se lo decimos; no, no pueden tener lo que quieren.
  • Presión y amenazas: los chantajistas no intentan comprender nuestros sentimientos, derechos y necesidades; su propia necesidad los ciega. Entonces, comienzan a recordarnos las consecuencias de nuestra resistencia (por ejemplo, estaré enojado, te dejaré, me mataré, estaré enfermo, deprimido, etc.).
  • Cumplimiento: no queremos hacerlos enojar, perderlos o verlos heridos. Entonces, cedemos a lo que quieren.
  • Repetición: nuestro cumplimiento los hace felices y, por ahora, eliminan la presión. Pero acabamos de confirmar nuestra vulnerabilidad y les mostramos que su estrategia es efectiva. Entonces, la próxima vez que quieran algo, y nos resistimos a dárselo, usan la misma técnica; esta vez incluso más duro, si es necesario.

Romper el ciclo y detener el chantaje emocional

El abuso emocional se presenta de muchas formas. Pero recuerde, sea cual sea el abuso, PUEDE detenerlo . Tenga en cuenta que estas pautas son principalmente adecuadas para personas en una relación en la que todavía hay espacio para elegir y esperanza de reconciliación.

Si desea lidiar con el chantaje emocional de manera efectiva, debe mostrar diferentes respuestas. Por lo tanto, necesita aprender; Asertividad, regulación emocional y habilidades de comunicación efectiva. Se necesita algo de tiempo y mucho esfuerzo para sentirse cómodo y seguro acerca de su nueva y más asertiva respuesta a su pareja, pero no se decepcione. El secreto es la acción y la perseverancia, y no necesita esperar hasta que todos sus miedos y debilidades hayan sido conquistados. Siente el miedo y hazlo de todos modos (Susan Jeffers).

Los psicólogos en Palma de Mallorca acostumbran a sugerir a las personas a que deberíamos comenzar con un contrato, una declaración de poder y frases de autoafirmación.

El contrato

Yo . . . . . . . . . Reconocerme como un adulto con opciones y elecciones, y me comprometo con el proceso de sacar activamente el chantaje emocional de mis relaciones y de mi vida. Para alcanzar ese objetivo, hago las siguientes promesas.

  • Me prometo a mí mismo que ya no estoy dispuesto a permitir que el miedo, la obligación y la culpa controlen mis decisiones.
  • Me prometo que aprenderé las habilidades y estrategias necesarias y las pondré en práctica en mi vida.
  • Prometo que si retrocedo o caigo en viejos patrones, no usaré esos deslices como excusas para dejar de intentarlo, pero uso mis lapsos como formas de aprender y perfeccionar mis estrategias.
  • Prometo cuidarme bien durante este proceso y que me reconoceré y me alentaré por dar pasos positivos, sin importar cuán pequeños sean.

Declaración de poder

Una declaración de poder es una oración corta que puede usar para mantenerse fuerte, con los pies en la tierra y determinado cuando el chantajista aumenta la presión.

  • La declaración de poder sugerida por el Dr. Forward es: » Puedo soportarlo «.
  • Susan Jeffers tiene otro bonito; “ Pase lo que pase, puedo manejarlo ”.

Estas oraciones cortas son herramientas sólidas para desafiar nuestras dudas y creencias limitantes (es decir, no pueden oraciones) y resistir el chantaje emocional.

Frases de autoafirmación

  • En lugar de decir, «ceder no es gran cosa», diga: «Me mantengo firme porque mi integridad y mis valores son importantes».
  • En lugar de decir: «La rendición está bien si eso lo mantiene callado», diga: «No voy a vivir mi vida según sus reglas, sé lo que quiero y seré amable conmigo mismo y con él». ”.
  • En lugar de decir: “Me siento confundido y no puedo defenderme”, diga: “Tengo derecho a pensar de manera diferente y puedo ser fuerte y asertivo sin resentimiento”.

Date cuenta de que no puedes cambiar a tu pareja, solo tu reacción hacia él. El abuso en su pareja tiene sus raíces en múltiples capas de sus propias inseguridades. Ponga su bienestar, salud y seguridad en primer lugar. Tu energía es más efectiva cuando te cambias a ti mismo. Recuerde, el abuso NO es culpa suya. A pesar de sus debilidades, merece ser tratado con respeto.

Desarrollar la inteligencia emocional y aprender a autorregularse. Además, desarrolle la autoestima y aprenda la asertividad. Primero, actúe sobre los problemas más pequeños para generar confianza y habilidad, luego pase a los problemas más importantes.

Establezca términos y límites nuevos y razonables para la relación. Establezca claramente que no aceptará menos que una relación segura y respetuosa. Una relación abusiva generalmente comienza con pequeños episodios de falta de respeto y pequeñas infracciones de los límites personales, a menudo porque no son claros o están mal definidos. Depende de usted establecer límites claros y razonables para una relación respetable y respetarlos constantemente.

Hazle saber a tu pareja que perdonas y olvidas su falta de respeto en el pasado, pero ese período ha terminado. A partir de ahora, todas las interacciones deben ser respetuosas y excluir definitivamente los insultos, los ataques de personajes, las voces elevadas, el lanzamiento de objetos, etc.

En lugar de responder (cumplir) automáticamente (de inmediato), tómate algo de tiempo para pensar y preparar una respuesta adecuada.

  • No tengo una respuesta para ti en este momento. Necesito algo de tiempo para pensar.
  • No estoy seguro de cómo me siento acerca de lo que estás preguntando. Discutamos esto un poco más tarde.

Esta sencilla técnica cambia gradualmente el equilibrio de la relación.

Conviértete en un observador objetivo; cuestiona tus sentimientos, tus pensamientos y los de tu pareja. Además, analice la demanda y las consecuencias de su inminente respuesta. Siga observando y cuestionando hasta que pueda establecer una conexión sensata entre sus creencias, comportamientos y sentimientos. Entonces puede tomar una mejor decisión. No mire la situación como una especie de competencia (ganar-perder).

Utilice una comunicación no defensiva. Los chantajistas obtienen lo que quieren gritando, amenazando, enfurruñándose, jugando a ser víctimas y culpando. Las reacciones defensivas son bastante comunes.

  • No soy egoista. ¡Cómo puedes decir eso de mí!
  • ¿Qué tal el momento en que yo. . .

Estos son defensivos. Pueden aumentar la intensidad emocional de la situación y dar lugar a discusiones y resentimiento. Qué tal si;

  • Lamento que estés molesto.
  • Puedo entender cómo podrías verlo de esa manera.
  • ¿En serio? Eso es interesante.
  • Hablemos de ello cuando te sientas más tranquilo.

Mantenga la calma, no discuta, no explique, no defienda. De la misma manera, emplee la conversación participativa. A menudo es útil cambiar la conversación al involucrar al chantajista en su proceso de resolución de problemas.

  • ¿Puedes ayudarme a entender por qué esto es tan importante para ti?
  • ¿Podría sugerir algo que podamos hacer para mejorar nuestra relación?
  • Me pregunto si puede ayudarme a encontrar la manera de hacerlo. . .
  • Me pregunto cómo podemos hacer que esto funcione para los dos.

También puede utilizar la técnica del trueque. El trueque consiste en renunciar a algo para obtener otro de casi el mismo valor.

  • ¿Qué te parece ir al parque esta tarde y ver tu película favorita por la noche?

Sea siempre cortés y, cuando sea posible, use la amabilidad y el humor. En cualquier relación, la cortesía, la amabilidad y el buen humor son ingredientes básicos de la conversación. Si te das cuenta de que faltan, la relación ya está tensa. Un comentario sarcástico puede sonar divertido, pero eso no es humor.

Solicite apoyo profesional (asesoramiento, coaching o terapia). Busque un asesor de relaciones o un profesional de la salud mental que pueda ayudarlo. Si su pareja está dispuesta a trabajar en su comportamiento y realmente quiere hacer un cambio, un enfoque sin culpas en la consejería podría ser una buena idea.

Dejar una relación abusiva

Sepa cuándo dejar a una pareja abusiva y haga un plan para hacerlo de manera segura. A veces, las relaciones son simplemente incorrectas y no se pueden salvar. Por el bien de su seguridad y salud mental, trate de reconocer lo antes posible si vale la pena trabajar en la relación o no.

  • Invente una palabra clave o un letrero para que la familia, los amigos y los compañeros de trabajo sepan cuándo pedir ayuda.
  • No le diga a su pareja abusiva que planea irse. Cuando decidas ir, hazlo. No hables de ello ni amenaces con hacerlo. Solo toma tus llaves, bolso, etc. y listo.
  • Hable con alguien en quien pueda confiar y planee tener un lugar seguro adonde ir. Evita a los que están cerca de tu pareja. Es posible que no entiendan por qué tiene que irse.
  • No espere hasta que se decida definitivamente, siga adelante y busque sus papeles importantes, llaves de repuesto, información bancaria y cualquier otro artículo que no quiera dejar atrás.
  • Lleva tu dinero y tu teléfono contigo en todo momento. Una vez que esté fuera, no responda a los mensajes de texto o llamadas telefónicas de su pareja (ahora su ex).
  • Negarse a hablar sobre sus razones, planes, situación actual, etc., con cualquier persona que pueda contactar a su ex.

Y finalmente, recuerda; Pase lo que pase, puedes manejarl.

  • Puedes manejar … el miedo.
  • Puedes manejar … la frustración.
  • Puedes manejar … el dolor.
  • Puedes manejar … la tristeza.
  • Puede manejar … grandes pérdidas.
  • Puedes manejar … la ira.
  • Puedes manejar … la vergüenza.
  • Puede manejar … la responsabilidad.
  • Puedes manejar … la culpa.