Padres no afectivos: instrucciones de uso

Padres no afectivos: instrucciones de uso

Tener un hijo trae consigo muchos cambios en la vida de una pareja.

A menudo se nos presenta una imagen idealizada de la paternidad que a veces puede contrastar fuertemente con la experiencia íntima de la madre y el padre .

Ser padres es un proceso que trae consigo muchas emociones positivas, pero también miedos, inseguridades y que pueden evidenciar fragilidades y trastornos que antes permanecían ocultos.

La nueva vida implica la integración del rol de padre con otros roles anteriores: las madres y los padres tienen que lidiar con las continuas solicitudes de cuidado del niño y con la necesidad de una constante inversión emocional en él, deben acordar una nueva organización. juntos de su tiempo y hábitos y abordar cualquier dificultad en el lugar de trabajo y financiera.

Todo esto requiere sin duda un intenso esfuerzo de adaptación fisiológica (para la madre ) pero también psicológica y social, para ambos progenitores .

¿Qué sucede cuando los padres no están preparados para todos estos cambios? ¿Es posible eludir el instinto natural y no amar a los hijos ?

En este artículo hablaremos sobre el problema de la afectividad en la relación padre-hijo , comenzando por cómo se manifiesta , analizando sus causas y consecuencias y finalmente investigando las formas en que es posible salir de ella .

¿Qué es la no efectividad?

En el lenguaje común, la palabra falta de afecto se usa para indicar un comportamiento frío , distante y evasivo .

En psicología, la afectividad es la incapacidad de un individuo para mostrar afecto , emociones y sentimientos , donde sería completamente natural sentirlos (como hacia los propios hijos ) o la incapacidad sistemática para manifestar estos sentimientos .

En este segundo caso, las emociones son removidas de la conciencia, reprimidas, quedando así inexpresadas e inadvertidas por los demás.

En el caso de falta de afectividad no podemos hablar de un bloqueo emocional debido, por ejemplo, a un trauma pasado, sino de una forma de vivir las relaciones.

Para una persona afectiva , estar en una relación sentimental es peligroso porque corre el riesgo de ser lastimado. Así, el miedo experimentado lleva al individuo a transformar la implicación inicial en una relación más desapegada .

Este comportamiento puede leerse como un mecanismo de defensa que por un lado protege a la persona, pero por otro le impide vivir plenamente una relación y construir algo importante junto a los demás.

Cómo reconocer a un padre poco afectuoso

El padre carente de afecto es incapaz de mostrar afecto a sus hijos , mostrándose frío y desapegado a sus ojos .

Una de sus características fundamentales es, por tanto, la incapacidad para cuidar al hijo , entendiendo por cuidar también la satisfacción de sus necesidades afectivas : esta conducta corresponde en el niño a la percepción de una falta de protección por parte de los padres .

Si bien el progenitor poco afectuoso muchas veces hace todo lo posible por proveer a las necesidades materiales de los hijos , a veces, si tiene la posibilidad, aunque sea de forma costosa, se prohiben todas las manifestaciones de afecto en la relación con los hijos, incluidos besos, abrazos, caricias como consuelos, palabras de estima y todo aquello que pueda ser reconfortante en momentos de dificultad.

El niño percibirá así que no es digno del amor de los padres y es probable que esta convicción lo acompañe también en la vida adulta.

En algunas situaciones, puede ocurrir que el progenitor no afectivo vea en sus hijos una herramienta para su propia realización personal .

Al no poder empatizar con su propio hijo , ignora cuáles son sus deseos y no considera en absoluto sus actitudes, habilidades y sensibilidades: simplemente lo usa como su apéndice, para ser moldeado de acuerdo con sus propias necesidades y deseos.

Si el hijo lo decepciona, seguramente no faltarán las desvalorizaciones y los desprecios, aunque se expresen implícitamente.

¿Por qué los padres no aman a sus hijos?

¿Cómo es que te conviertes en un padre afectivo ? ¿Por qué no puedes amar a tus hijos ?

Es posible que este desamor por los hijos se deba a una imagen negativa que el progenitor tiene de sí mismo , que injustamente se extiende también a ellos.

Las personas que no se aman a sí mismas por lo que son rara vez son capaces de amar genuinamente a otra persona; los padres proyectan así su insatisfacción, vergüenza y negatividad sobre sus hijos , culpables de ser simplemente «una extensión de ellos».

A veces, en cambio, es la inmadurez psicológica la que desencadena el rechazo de los padres hacia sus hijos : ser responsable de otra vida y dedicarle tiempo, energía y compromiso genera resentimiento si no estás dispuesto a rendirte.

Otras veces esta incapacidad de amar deriva del hecho de que los padres han desarrollado un estilo de apego disfuncional con sus figuras paternas en la infancia . Así, de adultos, en la relación con sus hijos , tienden a volver a proponer un modelo aprendido a través de la experiencia, sin encontrar los recursos personales para poder romper este círculo vicioso.

Por último, no debemos olvidar que, aunque la falta de afectividad no es un síndrome, sí podría ser un síntoma de un trastorno de personalidad (ver, por ejemplo, trastorno de personalidad por evitación, trastorno de personalidad esquizoide o trastorno de personalidad narcisista ).

La importancia del vínculo de apego

Se ha demostrado que un fuerte vínculo emocional entre padres e hijos (lo que los psicólogos llaman apego seguro ) es fundamental para el desarrollo emocional y cognitivo saludable de un niño.

Las formas en que los hijos se vinculen con sus padres determinarán el comportamiento futuro del niño, un día adulto, en las relaciones interpersonales , la forma e intensidad con la que experimentará las emociones , la capacidad de soltarse con los demás, de amar. y ser amado de vuelta.

Cuando no existe un vínculo de apego adecuado (pensemos por ejemplo en niños abandonados, abandono y completo desinterés de los padres hacia el niño, situaciones de maltrato emocional, físico y verbal) los niños crecen aprendiendo que el mundo no es un lugar seguro y que las personas no se puede confiar en absoluto.

El destino de los hijos de padres sin afecto

Entonces surge la pregunta: ¿qué sucede con los hijos de padres no afectivos ?

Cuando un niño es abandonado por sus padres (en este caso, obviamente, no estamos hablando de abandono físico sino emocional), seguramente experimentará inicialmente con estrategias de afrontamiento que le permitan «amortiguar» la inseguridad percibida .

Por ejemplo, podríamos encontrarnos ante niños que buscan constantemente la atención y aprobación de los padres .

Sin embargo, si este esfuerzo inicial no funciona, es probable que el niño comience a retirarse de esa relación , así como del mundo exterior, y finalmente aprenda a guardarse sus pensamientos y sentimientos.

Es probable que, al estar en contacto con un progenitor que lo rechaza cada vez que se le acerca en busca de consuelo y protección, el niño desarrolle un estilo de apego inseguro-evitativo : estos niños en un determinado momento dejan de buscar al progenitor y se relacionan con él . pero se dedican al medio externo, explorándolo por sí mismos.

Al crecer , por lo tanto, es posible que los propios niños se vuelvan indiferentes a la indiferencia de sus padres sin darse cuenta de lo dolorosa que es esta indiferencia.

Gioia (nombre de fantasía) habla de la relación con sus padres en estos términos:

“Tuve una infancia feliz. Me vestí, alimenté, fui a clases de baile. Luego, de adulto, fui a la universidad, pagada por mis padres y siempre supe que si necesitaba dinero, el mío estaría allí. Pero nunca he tenido una relación tan cercana y cálida con ellos, como la de mis amigos. Nunca fui de compras con mi mamá y nunca compartí mis secretos con ella. Y menos a mi padre. De hecho, sin duda fueron las últimas personas a las que les confiaría que tenía un problema. Cuando le pregunté a mi madre sobre su juventud, me dijo que me ocupara de mis propios asuntos, y así lo hice… y ella siguió ocupándose de los suyos. Ahora a mis padres no los veo muy a menudo, pero no importa… así son”.

La realidad es muy diferente a lo que nos cuenta Gioia: la verdad es que los hijos de padres no afectivos son adultos profundamente heridos que muchas veces ni siquiera se dan cuenta.

¿Cómo se cura la no afectividad?

Ya que como ya hemos dicho, el desamor no es un bloqueo emocional, sino una forma de vivir las relaciones . La terapia con una persona afectiva es un camino muy difícil, que la mayoría de las veces no conduce a cambios significativos.

Muchas veces estas personas no reconocen que tienen un problema y en consecuencia les resulta difícil proponerse espontáneamente iniciar un camino terapéutico .

En cualquier caso, si decides emprender un camino, el terapeuta podrá trabajar en el aprendizaje (o más bien en la ampliación) de las habilidades sociales , pero sobre todo en la identificación expresión de las emociones para facilitar una forma de comunicación más empática y eficaz . .

Padres no afectivos: instrucciones de uso.

¿Qué podemos hacer cuando nos damos cuenta de que quizás hemos tenido padres que no están afectados ?

Aquí hay cuatro consejos útiles para hacer frente a esta dolorosa experiencia.

  1. Ser capaz de admitir que tuve padres poco cariñosos

Muchas veces preferimos mentirnos a nosotros mismos antes que enfrentarnos a la dura realidad. En este caso, como en otros, no hay ayuda.

Admitir en voz alta que no recibimos amor de nuestros padres es un primer paso importante porque nos permite reconocer una carencia que nos ha acompañado todos los días.

Además, es importante ser consciente de que racionalizar la experiencia, tratar de entender por qué mamá y papá se comportaron así, analizar minuciosamente cada detalle de la relación con ellos aumenta nuestro nivel de comprensión (que aún puede ser positivo), pero no desaparece mágicamente el sufrimiento.

  1. Reconoce que no es tu culpa

Como hemos mencionado antes, los hijos de padres poco afectivos crecen con la creencia de que no son dignos del amor de sus padres . Sin embargo, como adultos, es importante reconocer que no tienes la culpa de esta falta de afecto .

Junto a esta nueva verdad es importante desarrollar la conciencia de que nuestro amor no puede con todo, dejando de lado definitivamente la ilusión de poder cambiar a nuestros padres y nuestra relación con ellos.

  1. Acepta el vacío que sientes

Una vez que nos hacemos adultos y somos conscientes de haber tenido unos padres que no supieron dar amor, una vez que hemos tomado contacto con esa carencia , con esa necesidad de cariño que no ha sido llenada, es importante reconocer que el vacío que sentimos no se puede llenar. .

Esto no quiere decir que nunca recibiremos amor de otra persona, de amigos, de nuestra pareja por ejemplo, sino que significa aceptar que esa herida también se puede curar, pero nos ha dejado una cicatriz imborrable .

Aunque de repente la relación con nuestros padres mejorara, recibiríamos el amor de un padre hacia un hijo adulto , y no el amor incondicional y protector que necesita un niño pequeño , porque ya no somos niños pequeños.

Al aceptar este hecho nos protegemos del riesgo de buscar ese amor en otras relaciones , por ejemplo en las relaciones amorosas , y evitamos perpetuar un ciclo de infelicidad.

  1. A partir de uno mismo

Elegir comenzar de nuevo desde uno mismo y sus necesidades es importante: significa hablar con sus emociones y necesidades para comprender a dónde pueden llevarlo.

Al hacer esto, cambiamos el foco de atención de nuestras deficiencias a nuestras fortalezas , lo que puede beneficiar nuestra autoestima y cambiar nuestras prioridades.

Al reconocer nuestras capacidades y nuestro valor , el malestar emocional que sentimos poco a poco se calmará y podremos seguir adelante con nuestra vida de una manera más serena y equilibrada.

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