¿Por qué atraigo a personas que se aprovechan de mí?

Me he encontrado con esta pregunta (la que da título a este artículo) con frecuencia en conversaciones, ya sea en la oficina o fuera de ella. Muchas veces la pregunta viene con una implicación: «¿Qué me pasa, por qué solo me atrae esto?» o «¿Estoy maldito para tener solo esas relaciones?». 

Escribí este artículo dirigiéndome a las personas que sufren bajo el peso de estos pensamientos:

• «¡No hay nada malo contigo, ni con tu suerte!».
• «¡¿Qué quieres decir?! Entonces, ¿por qué podemos observar estas regularidades en nuestras relaciones? ¿Cómo llegamos a relaciones en las que nos sentimos utilizados o en las que tenemos la sensación de que somos los únicos que damos y nunca los que recibimos?”.

Algunas respuestas científicamente bien argumentadas

En las siguientes líneas, expondré los principales mecanismos que intervienen en esta trampa en la que podemos caer. La discusión no es exhaustiva, pero espero que proporcione un poco más de claridad y control.

El patrón de relaciones que nos rodea puede estar influenciado por una forma de funcionar que aprendimos hace mucho tiempo, sobre lo que necesito hacer en las relaciones, para ser aceptado, ser armonioso, conseguir amor o evitar el sufrimiento. Es decir, si aprendí desde una edad temprana que para obtener conexión, aprobación o evitar consecuencias negativas, entonces debo «soportar» o dejar de lado mis necesidades, emociones, deseos y «todo estará bien». . Luego, por supuesto, abordaré esta estrategia. Es posible que hayamos sido criados por un padre enfermo con necesidades propias más importantes. Por ejemplo: “Quiero salir afuera a jugar, pero mi mamá no se encuentra bien y se enfadará si digo algo, así que mejor me callo”. O haber sido criado con el temor de no molestar, de no molestar a alguien, del horror de las consecuencias que nos pueden sobrevenir. En esos momentos, tuvo mucho sentido aprender que es útil para nosotros ponernos en segundo lugar, como niños indefensos.

Cuando, con el paso del tiempo, nuestra mente genera estos pensamientos, que ya no son válidos en nuestro día a día y las conductas de ceder el control, comprometerse, negar la importancia de nuestras necesidades se ponen a la orden del día, podemos despertar en las relaciones en las que nos sentimos utilizados o sacrificados voluntariamente.

Un mecanismo que puede manifestarse es lo que en psicología llamamos  química de esquemas , que, aunque suene a magia, se refiere a:

• El hecho de que se acerquen a personas nuevas que busquen ser atendidas, que vean más importantes sus necesidades, o que les cueste soportar que las cosas no salgan como quieren, porque eso es exactamente lo que obtendrán en el relación.
• Dada la tendencia a minimizarnos («Déjalo, no importa si no me gusta», «Déjalo, está bien para mí»), es posible aceptar comportamientos inadecuados, que las personas que lo hacen no tener nuestra historia no aceptaría. Y las personas con las que interactuamos pueden continuar comportándose de esta manera, sin darse cuenta de que no está bien para nosotros.
• La familiaridad es reconfortante muchas veces. Así, podemos encontrar como sospechosas a personas que no actúan como estamos acostumbrados. Podemos estar preocupados por su forma «extraterrestre» de cuidar de nosotros. Así que no pasaremos mucho tiempo con estas personas, lo que significa que puedo pasar más tiempo con personas que se comportan como se espera.

Así, podemos terminar eligiendo parejas dominantes y controladoras, amigos, o simplemente haciendo demasiado por los demás y muy poco por nosotros mismos, en las relaciones con cualquier persona.

Brotes de cambio de adentro hacia afuera

En conclusión, ¡no hay nada fundamentalmente malo contigo, ni con tu suerte o destino! Lo que pasa es que has aprendido algunos pensamientos y comportamientos en relación con los demás, que ahora ya no te sirven. Puede haber algunos hábitos operativos «obstinados», pero hay cosas que se pueden cambiar: depende de lo que puedas empezar a hacer de manera diferente.

¿Qué podría ser esto? A continuación enumero algunas indicaciones generales:

• Deja de aceptar comportamientos que te molestan.
• Acostúmbrese a pedir ayuda y aprenda que es normal y espera que se forme sus propias opiniones.
• Para aprender a decir «No».
• Supervise si realmente está haciendo demasiado en una relación y comunique su descontento.
• Deja de decir «No importa». ¡Importa! ¡Y tú cuentas!.
• Retirarse de las relaciones unilaterales.

Antes de concluir, les planteo dos desafíos:

1. Pídele a un ser querido que te cuide. Tal vez tengas antojo de una compota de manzana, pero no tienes el tiempo ni las ganas de prepararla. Pídele a otra persona que lo haga por ti.
2. Di «No» a algo que normalmente dejarías ir. (Por ejemplo: «Hoy no quiero ir al cine. Prefiero descansar en casa»).