Las mejores y peores formas de acabar con una relación

Mejores prácticas para romper utilizando la teoría del apego y los procesos sociales.

He escrito anteriormente sobre cómo reparar tu corazón roto y dejar atrás el pasado, pero ¿y si eres tú quien está rompiendo? Hay mejores y peores formas de hacerlo, y hay formas de preservar y honrar la integridad de la otra persona… y formas de ignorar esas preocupaciones al cuidar tu propio interés.

Salir de una relación es más fácil de decir que de hacer. Pero supongamos que has decidido apretar el gatillo. Lo primero que debes hacer es estar razonablemente seguro de que esto es lo que deseas hacer. Siempre existe la posibilidad de volver con alguien, pero en ese momento, es posible que el daño ya esté hecho.

Algunas personas no están tan seguras de lo que quieren. Pueden tener sentimientos fuertes e incluso afirmar que aman a su pareja, pero al mismo tiempo, quieren la libertad de explorar el romance con los demás. Es posible que desees tener ambas opciones y puede que te digas a ti mismo: «¿por qué no debería ser libre de explorar?» Pero la pregunta es, ¿esto se produce a expensas de ti o del otro?

Puedes estar tratando de manejar tus propios sentimientos de pérdida anticipados mientras simultáneamente navegas por las reacciones de la otra persona. Es posible que estés tratando de «decepcionarla con amabilidad». Incluso puedes pensar que si das suficientes pistas, la otra persona finalmente lo entenderá y romperá contigo. Aquí están mis sugerencias.

Evita intentar hacer que la otra persona haga tu trabajo sucio.

Si eres la persona que decide que quiere salir del compromiso, entonces debes asumir la responsabilidad de tu decisión. Asumir la responsabilidad significa aceptar las consecuencias emocionales, esforzarte por comunicarte directamente y tomar medidas decisivas. Si eres el que quiere terminar la relación, entonces depende de ti terminarla.

No intentes aligerar las cosas; esto generalmente significa arrastrar a la otra persona por el barro y hacerla sufrir.

Si le dices a alguien que ya no quieres tener una relación comprometida, probablemente sea mejor terminarla. Puedes decirle que todavía quieres ser su amiga y seguir hablando constantemente. Puedes decir que todavía quieres que se vean, e incluso puedes querer seguir siendo amantes. Lo peor es que sigues diciéndole que lo amas, incluso al mismo tiempo que te vas. Pero, si mantienes este diálogo, estás dando el mensaje falso de que tu posición es negociable… que todavía tiene una oportunidad. Y así, mantendrá vivos sus sueños románticos contigo y sufrirá aún más cuando rechaces sus esfuerzos por volver a comprometerte.

No digas que todavía sientes amor.

Si es necesario, dile una última vez que lo amas y luego dile que ya no le volverás a decir eso. Y luego, con firmeza, pero con suavidad, déjalo ir. Este enfoque le permitirá conservar una imagen positiva de ti en sus recuerdos. No esperes hasta que se de cuenta de que ya estás saliendo con otras personas.

Sé una persona de honor e integridad y haz lo correcto.

Si te das cuenta de que nunca te enamorarás de una pareja romántica lo suficiente como para quedarte con ella a largo plazo, haz lo correcto y ponle fin. Muchas personas evitan terminar sus relaciones porque se preocupan auténticamente por la otra persona, valoran su apoyo y compañía, y saben que la extrañarán y se sentirán solos. Desafortunadamente, aceptar esto es parte de tu decisión de no tener una relación comprometida. Entonces, sacrifícate a ti… no a la otra persona. Si tienes que sufrir un poco de soledad y dolor porque no quieres estar en una relación comprometida, entonces debes caer sobre tu espada y asumir el dolor.

No engañes.

Si deseas explorar experiencias sexuales con otras personas, primero pon fin a tu actual relación de compromiso. Si engañas sin planearlo (por ejemplo, en el lugar equivocado en el momento equivocado con las personas equivocadas) y decides que quieres continuar, piénsalo dos veces antes de decirle a tu pareja que es por eso que te vas. Es mejor permitir que la otra persona mantenga una imagen algo positiva en su mente y no pensar que te deshiciste de ella porque estabas teniendo relaciones sexuales con otras personas.

Permite que la otra persona preserve tu recuerdo.

Al recordar experiencias emocionales fuertes, la gente suele recordar los momentos más intensos y cómo terminó la experiencia (esto se llama la “regla del final del pico”). La cumbre de la experiencia no tiene por qué ser la tumultuosa ruptura. Simplemente di tu postura sin culpar a la otra persona. Termina la relación con amabilidad.

No intentes justificar tu decisión villanizando a la otra persona.

Dar malas noticias no tiene por qué ir acompañado de emociones extremas o expresiones de ira. A la gente le gusta justificar sus acciones. Si decides romper con alguien, es posible que te sientas inclinado a culpar a la otra persona por forzar tu decisión. Esto podría ayudarte a reunir algo de enojo y resentimiento justificables. De esa manera, no tienes que sentirte culpable. Quizás sea mejor asumir la responsabilidad de tus acciones. Como dijo recientemente un personaje del programa de televisión Schitt’s Creek: “No me arrepiento. Simplemente tomo decisiones y vivo con las consecuencias».

Reconoce el estilo de apego de la otra persona.

Los estilos de apego son rasgos fundamentales de la personalidad que indican cómo una persona verá y responderá al mundo social, procesará las emociones y reaccionará de manera conductual.

Apego seguro: si tu pareja tiene un estilo de apego seguro, probablemente podrá ir y venir contigo para discutir los problemas. Puede que tenga el corazón roto, pero lo superará y debería tener suficiente apoyo social para hacer frente al dolor.

Apego desdeñoso/evitativo: esta persona tendrá dificultades para procesar emociones negativas fuertes contigo y dejarte ver su vulnerabilidad. Puede simplemente cerrarse y alejarse o fingir que no le importa. También puede volverse inesperadamente intensa, controladora y terriblemente angustiada. Puede volverse coercitiva o amenazar con autolesionarse en un esfuerzo por controlar tu comportamiento.

Apego preocupado/ansioso: es probable que la persona con este estilo se sienta muy traicionada y abandonada por ti. Es probable que tenga una gran necesidad de comprender la razón. Probablemente no será capaz de comprender cómo puedes tener sentimientos fuertes por ella y al mismo tiempo alejarte. Por extensión, es probable que quiera seguir hablando y procesando lo sucedido. Puedes esperar que se tome la ruptura con mucha fuerza y ​​tarde mucho tiempo en recuperarse de ella.

Apego temeroso: el estilo temeroso es una mezcla de rasgos de evitación y ansiedad. En el fondo, la persona temerosa probablemente esperaba que la abandonaras en algún momento. Por lo tanto, es probable que tus acciones sean interpretadas como una prueba de que en realidad nunca te importó y de que estás siendo cruel e injurioso. De todos los estilos, es probable que estas personas sean las más volátiles y tengan la mayor dificultad para controlar sus emociones. Pueden suplicarte desesperadamente que los perdones mientras te atacan simultáneamente.

Después de procesar esta información y planificar tu curso de acción…

Aquí está el punto más importante. Sé amable y gentil contigo mismo mientras haces lo correcto. Hónrate a ti mismo y al curso de acción que elegiste mientras haces todo lo posible por preservar la integridad y el bienestar de la otra persona. Recuerda, tú eres un compañero en el viaje de la vida. En algún momento, es probable que también seas el receptor del mismo proceso.

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