¿Por qué nos incomoda hablar de sexo?

A nosotros como pueblo nos enseña la familia a no “lavar” la ropa fuera de las paredes de la casa, transmitimos intergeneracionalmente la frase “qué dirá el mundo si se entera que nos peleamos”, en fin, en muchos hogares preferimos distanciarnos, sufrir en silencio, desconectar relacionalmente, apreciando que sólo así, dejándonos a nosotros mismos, desaparecerán los problemas entre nosotros.

Incluso preferimos revelarnos a familiares cercanos, amigos, clérigos, pero no a aquel con quien compartimos nuestra vida, por miedo a perderlo o porque algo en nosotros nos dice que no podemos ser aceptados si expresamos nuestra insatisfacción. o deficiencias.

Los especialistas en relaciones y sexualidad humana llaman nuestra atención sobre el hecho de que necesitamos una comunicación abierta sobre las necesidades, los miedos y los deseos sexuales. Pero todavía nos dicen que el proceso de crecimiento, en este caso, es lento y arduo; porque nadie nos enseña  a  hablar de sexo. Sin una licenciatura en psicología o una maestría, la mayoría de nosotros sentimos cuán importante es esta comunicación, y el sentido común y el humor pueden ser aliados útiles, especialmente al principio.

Necesitamos conciencia sexual 

En este contexto, la idea de hablar de las diferencias sexuales se vuelve distante e implica un mayor nivel de confianza, pero también de inteligencia emocional y relacional, al mismo tiempo. Confianza que sólo podemos adquirir a través de la práctica. 

Igualmente, los estudios muestran que aquellas parejas que tienen conversaciones abiertas sobre problemas sexuales están más satisfechas con sus relaciones. Siguiendo en esa línea, la psicóloga Uzma Rehman, junto a su equipo, estudió el miedo a diseccionar los conflictos en las parejas, a través de la comunicación.

Por lo tanto, el equipo de investigación pidió a los encuestados en relaciones serias que imaginaran situaciones de conflicto sexual y no sexual; posteriormente, respondieron un cuestionario que medía el sentimiento de amenaza para ellos mismos, para la relación o para la pareja. Por un lado, los resultados enfatizaron que estos conflictos sexuales son similares a los no sexuales (los tres tipos de amenazas se encuentran en niveles altos en ambos casos) y, al mismo tiempo, las discusiones sexuales generaron niveles de amenaza aún más altos para sí mismos. que los no sexuales.

Entonces, en lugar de comunicar nuestras preferencias o incluso preguntarle a nuestra pareja sobre las suyas, preferimos no hacerlo, guardándonos nuestras fantasías (insatisfechas) y frustraciones para nosotros, optando por confiar en las convenciones culturales que dictan cómo deben tener lugar las relaciones sexuales. 

¿Por qué no nos comunicamos cuando es difícil? 

Según el experto David Ludden, hay varias razones que la ciencia enumera por las que evitamos comunicar lo que es sexual o no sexualmente difícil en pareja: 

• La cultura, que nos hace inhibir nuestras iniciaciones y categorizar estas discusiones aparentemente naturales sobre la sexualidad como demasiado atrevidas y fuera de lugar o tiempo, a menudo reemplazadas por bromas, destinadas a distraer la atención y el punto de interés.
• La educación sexual es un tema tabú, incluso a finales de 2021. Y no, no solo en nuestro país, sino incluso en América (la tierra de todas las posibilidades), donde muchos de nuestros compañeros ignoran su propia anatomía o la de sus parejas. sin comprender cabalmente la semiótica del acto sexual. En tal panorama, es fácil entender por qué no podemos transmitir o cuantificar la información que podríamos comunicar a nuestro ser querido.
• El miedo a ser categorizados de alguna manera, cuando nos mostramos sin otros filtros sociales. Abrirse a aquel con quien compartimos nuestra vida puede ser un ejercicio muy difícil de lograr, incluso en el caso de parejas casadas (o que acumulan una experiencia de muchos años), y la base de este miedo es la propia vergüenza de no ser reprendidos, de no estar en la misma onda que el otro, dando la impresión de que somos, más bien, misteriosos y difíciles de discernir.

Según las observaciones de los psicólogos, estos miedos están formados por una combinación de tres amenazas que se suceden perpetuamente:

1. la amenaza a la relación o el temor de que un posible conflicto escale hasta tal punto que no haya vuelta atrás; en consecuencia, preferimos no comunicarnos, apreciar que estamos en una relación satisfactoria (aunque no lo sea) que arriesgarnos a un conflicto que podría mejorar la situación.
2. la amenaza de la pareja o la forma en que podemos lastimar al que está a nuestro lado, comunicándole directamente las cosas que hace, pero preferimos callarnos, para no incomodarlo.
3. la amenaza a uno mismo o más bien cómo podemos ser percibidos al expresar nuestras propias vulnerabilidades. En el caso de conflictos, tratamos de expresar nuestro punto de vista, pero muchas veces, por miedo a ser desaprobados, evitamos hablar de temas sensibles, aunque puedan tener un impacto en la pareja.

En lugar de conclusión

Lo que no entendemos es el hecho mismo de que al posponer tales conversaciones y temas dentro de la relación terminamos perdiendo una parte de nosotros mismos y de aquel con quien formamos pareja. Podemos suspender el tratamiento de un tema, pero no indefinidamente, al igual que no podemos esconderlo debajo de la alfombra y esperar que se evapore. Como resultado, tenemos que aprender a comunicarnos, y la mejor parte es que tenemos libros de estudio serios para esto. ¿ De la riña al diálogo  o  al Matrimonio, sobre ruedas o sobre cubos?  son solo dos de los libros que pueden ser salvadores para la relación de pareja. Y para conversaciones más auténticas sobre sexo, recomiendo  Revealing Your Sexual Self . 

Desgraciadamente ignorar los retos no significa que desaparezcan, y si no somos capaces de animarnos y tener la iniciativa de abrir la caja de Pandora, es importante saber que siempre podemos recurrir a la  ayuda de un especialista en  salud relacional que nos pueda ayudar. atravesemos esta síncopa con mansedumbre y compasión.

La vida nos puede dar muchas lecciones, algunas más fáciles, otras más difíciles, pero incluso estas últimas tienen el papel de pulirnos y hacernos evolucionar desde el punto de vista personal e interpersonal. Estar en una relación no es algo fácil, es un proceso continuo de transformación, por el que pasamos juntos y que está destinado a desarrollarnos y de ninguna manera a obstaculizarnos. Pero para llegar a esta conclusión, es necesario recordar que nosotros mismos somos perfectamente imperfectos, antes de categorizar de esa manera a la persona que tenemos a nuestro lado.