¿Cómo dominar el arte de la conversación, según la psicología?

¿Cómo dominar el arte de la conversación, según la psicología?

Cada vez que nos encontramos con un amigo, compartimos las historias de nuestras vidas, desde lo mundano hasta lo profundo. Intercambiar historias, y especialmente secretos, ayuda a crear amistades en primer lugar. Ahora, una nueva investigación está proporcionando algunas ideas intrigantes sobre cómo poner en marcha ese proceso y mantenerlo en marcha, sobre la mejor manera de manejar las conversaciones, convertir a conocidos o incluso extraños en nuevos amigos y nuevos amigos en confidentes de por vida.

Habla con extraños…

En 2014, un par de psicólogos publicaron un estudio ya clásico sobre los viajeros de Chicago, que descubrió que aunque nuestro instinto es ignorar a los extraños, somos más felices cuando charlamos con ellos . Es importante destacar que esto era cierto tanto para los introvertidos como para los extrovertidos. Los investigadores también descubrieron que la renuencia de los viajeros a entablar una conversación con un extraño se debía a la creencia errónea de que los extraños no querrían hablar con ellos. En 2021, un equipo que incluía a Nicholas Epley, uno de los autores del artículo inicial, publicó resultados muy similares de un estudio de pasajeros de trenes en el área de Londres . Claramente, este fenómeno también se aplica a los británicos. Entonces, continúa, la próxima vez que estés con un extraño, ¿por qué no intentas entablar una conversación? Probablemente saldrá mejor de lo que piensas.

…Pero tenga en cuenta su espacio personal

Nuestro espacio personal preferido, la distancia que nos gusta mantener entre nosotros y cualquier persona con la que estemos interactuando, varía según el sexo, la cultura, el contexto y la familiaridad, y la pandemia de covid-19 también está influyendo. Un estudio de 2017 de casi 9,000 personas de 42 países diferentes encontró grandes diferencias geográficas, especialmente entre lo que los investigadores denominaron «culturas de contacto» (América del Sur, Medio Oriente y el sur de Europa) y «culturas sin contacto» (Europa del Norte, América del Norte, Asia), donde las personas prefieren estar más separadas. Por lo tanto, vale la pena tener en cuenta los antecedentes culturales de la persona con la que estás hablando, si no quieres que se sientan incómodos. La investigación también encontró que las mujeres de la mayoría de los países prefieren más espacio que los hombres. Y en 2021, un pequeño estudio en EE. UU. encontró que las distancias personales preferidas que estos participantes habían informado antes de la pandemia crecieron durante la misma, tanto en la realidad como virtualmente . Nos hemos acostumbrado a dar a otras personas un espacio más amplio. Esta investigación sugiere que con las infecciones de Covid-19 continuas, todavía lo queremos.

Sea profundo

Queremos relaciones profundas y significativas con los demás, y sabemos que compartir historias íntimas puede crearlas. Pero, ¿qué tan pronto después de conocer a alguien debemos dejar de lado la pequeña charla? Según un estudio de 2021 que nuevamente involucró a Epley y dirigido por Michael Kardas, la respuesta es: de inmediato. Los participantes en esta investigación sobreestimaron cuán incómoda sería una conversación profunda con un extraño , y también subestimaron cuán interesados ​​estarían los extraños en sus revelaciones. Y aunque los participantes esperaban preferir una conversación superficial a una profunda con un extraño, este no fue el caso. Las conversaciones profundas los hicieron sentir más conectados.

Se elogioso

¿Te preocupa eso de decir “¡Oh, me encanta tu vestido!”? o incluso «¡Tienes un gran sentido del humor!» podría sonar poco sincero o demasiado personal, y crear incomodidad en lugar de sentimiento de camaradería? Bueno, no lo hagas es el mensaje de otro nuevo estudio que involucra a Epley, también publicado en 2021. Investigaciones anteriores han demostrado que hacer cumplidos acerca tanto a extraños como a amigos. Tampoco cuesta nada, ni financieramente ni en términos de esfuerzo. Y, sin embargo, este trabajo, dirigido por Xuan Zhao sobre participantes en los EE. UU., encontró consistentemente que las parejas de amigos subestimaban el efecto positivo de los cumplidos que se hacían al otro: subestimaban los sentimientos de calidez resultantes en el receptor y sobrevaloraban calculó lo incómodo que se sentiría ese destinatario. Este punto de vista erróneo parecía tener efectos en el mundo real: los participantes también informaron que, en general, daban menos cumplidos de los que sentían que debían dar, o incluso que les gustaría dar.

¿Qué pasa si no crees completamente en el cumplido que estás dando? “Las personas pueden ser reacias a halagar a los demás con cumplidos poco sinceros porque sobrestiman la probabilidad de que se detecte su falta de sinceridad”, escriben los investigadores. En otras palabras, hazlo de todos modos: lo más probable es que tomen tu comentario al pie de la letra.

No te preocupes después de una conversación

Uno de los hallazgos más positivos y agradables que he informado fue este: a otras personas les gustamos más de lo que pensamos . Esta fue la conclusión de un estudio de extraños que fueron emparejados para conversaciones breves. Luego, calificaron cuánto les gustaban sus parejas y cuánto pensaban que les gustaban a sus parejas. Y constantemente subestimaron cuánto les gustaban: habían causado una primera impresión mejor de lo que pensaban. Además, cuanto más tímida es la persona, mayor es la “brecha de simpatía”. Así que no deje que las preocupaciones sobre cómo podría haberse encontrado con un nuevo conocido lo desanimen a construir una conversación inicial; probablemente estén más ansiosos por volver a hablar de lo que podrías suponer.

En 2021, un artículo en el Journal of Experimental Psychology: General reveló la existencia de otra brecha relacionada con la conversación.: la “brecha de pensamiento”. Después de una conversación, tendemos a pensar en la persona con la que hemos estado hablando, reflexionando sobre sus historias o tal vez sus consejos, señalan Gus Cooney de la Universidad de Pensilvania y sus colegas. Pero aunque hacemos esto nosotros mismos, el equipo descubrió en una serie de estudios que sus participantes creían erróneamente que después pensaban más en una persona con la que habían conversado que la otra persona en ellos. “En conjunto, estos estudios demuestran que las personas permanecen en la mente de sus interlocutores más de lo que saben”, escribe el equipo. Una de las razones por las que este mensaje es importante es la siguiente: en uno de los estudios, saber cuánto estaba pensando realmente la otra persona en ellos afectó su disposición a reconciliarse después de una discusión.

Entonces, en general, para una especie tan social, somos sorprendentemente malos para juzgar cómo las conversaciones y el contenido específico de estas conversaciones afectan nuestras relaciones y nuestro propio bienestar. Pero el mensaje abrumador de estos estudios, al menos, es positivo: todo es mejor de lo que piensas, así que deja de preocuparte y empieza a compartir.

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