¿Te sientes dominado por la envidia?

¿Te sientes dominado por la envidia?

La envidia es sin duda una de las emociones más dolorosas. En su núcleo, se encuentra un sentimiento angustioso y aislado de vergüenza ardiente cuando otros nos ven envidiosos; ‘atrapado en el acto’ de sentir algo tabú, prohibido. Podría decirse que la envidia es incluso menos aceptable en la sociedad que los celos. Cuando estamos celosos tenemos miedo de perder lo que tenemos; que podríamos, por ejemplo, perder una pareja por alguien a quien percibimos como más guapo o más interesante que nosotros. Los celos son una respuesta a la amenaza de pérdida de alguien a quien amamos. La envidia es una respuesta contra la aniquilación del yo, de ahí su vinculación con la vergüenza. Podríamos decir que al igual que la envidia, los celos generalmente no se perciben como una emoción acogida con empatía y comprensión al principio,

“La envidia es el sentimiento de ira que otra persona posee y disfruta de algo deseable, el impulso envidioso de quitárselo o estropearlo. ‘— Klein, 1977, pág. 181

Tal vez sea la naturaleza corruptora de la envidia que ilustra Klein lo que la convierte en un tabú. No queremos arruinar la diversión de nadie más; lluvia en su desfile. O al menos sentimos que no deberíamos hacerlo. Pero con la envidia, no solo queremos lo que tiene la otra persona, anhelamos el placer de su desgracia, lo que comúnmente se conoce como ‘schadenfreude’. Aunque los niveles de envidia y ‘schadenfreude’ asociados se sientan en un continuo, no hay escapatoria del hecho de que la envidia es uno de los siete pecados capitales, quizás el más mortal, porque en el peor de los casos puede ser francamente malévolo.

“’Incluso sugeriría que se siente inconscientemente como el pecado más grande de todos, porque echa a perder y daña el objeto bueno que es la fuente de la vida.’— Klein, 1977, pág. 189


Para Klein, nuestra relación con la envidia es evolutiva y el resultado de nuestras primeras relaciones objetales: La envidia y los instintos agresivos tienen una base ‘constitucional’, combinados con una variedad de factores interdependientes relacionados con las relaciones prenatales y posnatales. Los sentimientos de envidia son el resultado de nuestra relación dividida con los senos, que dan alimento, pero lo quitan cruelmente. Como un medio para hacer frente a la naturaleza persecutoria y provocadora de ansiedad de esta dinámica, el niño divide los senos en ‘objetos parciales’ buenos y malos : la posición ‘esquizo-paranoide’ .


El niño puede sentir impulsos destructivos hacia el pecho ‘malo’ porque siente que es ‘mezquino y reticente’ (Klein, 1977, p.183), o el ‘bueno’ como su regalo de leche ‘parece algo inalcanzable’ para el bebé. (ibid.) Estemos o no de acuerdo con la definición etiológica de la envidia de Klein, que creo que está demasiado centrada en los factores constitucionales, más sobre esto más adelante, ilustra los sentimientos primitivos de rabia impotente que experimentamos cuando no obtenemos lo que queremos. queremos, o nos perdemos los elogios que consideramos nuestros por derecho.


En medio de la envidia, cuando vemos el éxito de otras personas en las redes sociales, en lugar de desear compartir sus celebraciones y desearles lo mejor, experimentamos el impulso destructivo de echar a perder. Esto conduce a la culpa y al autocastigo: entonces no podemos aceptar el cuidado o el aliento de los demás, ya sea porque inconscientemente sentimos que pueden tenernos envidia en secreto, o porque nuestra propia envidia nos ha hecho malos por dentro. Nada bueno podemos asimilar porque tememos que se eche a perder porque nuestra envidia interna es tan poderosa que devora y aniquila todo lo que entra en contacto.


La envidia tiene su asociación con la ‘cupiditas’, un anhelo avaricioso que también puede desear estropear o destruir la buena fortuna de otra persona. Esta dinámica de codicia es arquetípica y aparece en la mitología. En ‘El señor de los anillos’ de Tolkien, Gollum codicia codiciosamente su ‘precioso’ anillo que percibe que le fue robado injustamente, a pesar de haberlo obtenido originalmente a través de un asesinato. El ‘precioso’ Anillo está imbuido talismán de poderes mágicos que hacen que su portador sea lo suficientemente omnipotente como para desaparecer en los momentos oportunos, como si estuviera despierto en un sueño lúcido. Frodo es enviado en el viaje de un héroe virtuoso por Gandalf para destruir el anillo y evitar que el mal lo explote, pero este noble acto está casi en peligro; no solo por la persecución de Gollum, sino también por Frodo’ La creciente codicia enfermiza de aprovechar su poder para sus propios fines. Frodo ahora desea usar el anillo para disfrutar de sentimientos omnipotentes de transgresión, quizás alimentados por las estrictas prohibiciones del abuelo de Gandalf al comienzo de su viaje.

El anillo se vuelve cada vez más pesado a medida que avanza el viaje de Frodo, como si no solo estuviera pagando el precio de sus transgresiones, sino que también se estuviera debilitando a cada segundo como resultado de los ataques envidiosos de su perseguidor que ahora agotan sus ya escasos recursos. En la cúspide del descenso de Frodo casi al olvido, parece identificarse y asumir las características de Gollum: su codicia por quedarse con el anillo y usar su poder parece mucho más similar a lo que asociamos con el comportamiento de Gollum que con el de Frodo.

La envidia en sí misma es codiciosa porque es insaciable, alimentada por sentimientos masoquistas de vergüenza. En lugar de ‘el anillo’ en la obra de Tolkien, nuestros ojos devoran el nuevo talismán electrónico de Instagram. La envidia tiene sus asociaciones arcanas y arquetípicas con el ‘mal de ojo’ y durante milenios hemos ‘observado’ los logros y la felicidad dichosa percibida de los demás, sumergiéndonos posteriormente en ataques de culpa y vergüenza cuando sentimos que de alguna manera hemos explotado o querido ‘sacar’ (Klein, 1977, p. 183) todo lo bueno del otro para que se sienta tan devaluado como nosotros. También sentimos que ahora podemos poseer lo que tiene el objeto de nuestra envidia y que ya no necesitamos ser envidiosos. Por supuesto que es una ilusión dolorosamente obvia.

“La codicia es un anhelo impetuoso e insaciable, que excede lo que el sujeto necesita y lo que el objeto es capaz y está dispuesto a dar.— Klein, 1977, p.181


La naturaleza desigual de la sociedad misma ha alimentado la codicia y la envidia con el capitalismo rapaz y muchas personas y el planeta mismo ahora están sufriendo las consecuencias. Y aquí es donde la perspectiva kleiniana muestra sus limitaciones; no solo por la falta de énfasis en las relaciones objetales subsiguientes y los elementos ambientales que Fairbairn, Winnicott y Bowlby ciertamente abordaron de alguna manera, sino también por los enormes factores culturales y sociales en juego. La sociedad exacerba y agrava estas primeras dinámicas kleinianas. En la escuela rápidamente nos damos cuenta de que hay otros que son ‘mejores’ o ‘más dotados’ que nosotros en ciertas cosas, lo que significa que sin el nivel adecuado de cuidado y atención, somos vulnerables a interiorizar la idea de que ‘nacemos con ‘ atributos a priori que son buenos o malos:


Si somos afortunados, nos hemos beneficiado de los padres/cuidadores que han logrado comunicar que los fracasos no son el fin del mundo (incluso si en ese momento les da la gana) y que podemos crecer y aprender de ellos. Sin embargo, si ellos mismos tienen heridas narcisistas sin resolver demasiado profundas para soportarlas, sus hijos pronto pueden sentir que están definidos por sus éxitos y fracasos en lugar de ser amados como personas (un «objeto completo» en términos kleinianos). como Winnicott resaltado, esto lleva a las personas a alejarse de su verdadero yo y se condenan a formular personas falsas para satisfacer las necesidades del otro proyectado para el resto de sus vidas. Como se han sentido rechazados por los demás, se alejan de sí mismos. Estos falsos yoes se proyectan en las redes sociales con estas ahora famosas publicaciones ‘curadas’ que alimentan la cultura de la envidia basada en los ‘me gusta’. No puedo dejar de enfatizar aquí, en este contexto de envidia, cuán terriblemente injusta es la sociedad en sí misma: algunas personas notener más que otros y obtener mejores y más grandes descansos en la vida. ¡No siempre se trata de nuestra pulsión de muerte constitucional o de una mala relación con el pecho! Las personas son ignoradas y traumatizadas debido a su raza, clase o género, entre una amplia gama de otros factores sociopolíticos. En este sentido, la envidia es la emoción más legítima y comprensible de todas y, por lo tanto, merece la mayor empatía, tanto cultural como interpersonalmente.


Los sentimientos persecutorios agudos de vergüenza y culpa se pueden trabajar en psicoterapia. Esto nos permite integrar estas partes del yo en las que hasta ahora habíamos considerado inaceptable pensar a pesar del hecho de que a menudo se han actuado y sentido tan dolorosamente. Puede ser particularmente difícil pensar en nuestra propia agresión y envidia, pero la capacidad de hacerlo nos permite reflexionar sobre la proyección de nuestros mundos internos y la realidad externa: ¿cuál es mi fantasía sobre esta situación? ¿Qué pasó realmente allí? Por supuesto, nunca podemos saber completamente qué es qué en cada situación (esto sería un idealismo delirante que en sí mismo es persecutorio), pero al menos se vuelve menos doloroso pensar en ello.

A medida que somos capaces de expresar nuestra rabia, envidia, tristeza y culpa, entonces podemos comenzar a recibir algo bueno y experimentar algunos sentimientos de amor por nosotros mismos y dárselos a otras personas. Esto también conduce a sentimientos de gratitud. Es importante destacar que la gratitud no se puede experimentar diciéndonos a nosotros mismos oa otras personas que estemos agradecidos por lo que tienen y que dejemos de pensar en lo que no tienen. Esto es profundamente poco empático, implacable y solo conduce a una gratitud basada en la culpa. Aquellos de nosotros que hemos experimentado un trauma relacional o narcisista seremos particularmente susceptibles a esto, es decir, ‘Debería estar agradecido por todo lo que has hecho por mí y los grandes sacrificios que has hecho’. Esta es también la razón por la que desconfío mucho de la idea de hacer una lista de ‘diez razones por las que debería estar agradecido’ a pesar de las intenciones benignas que tal vez estén detrás de esto. Como afirmó Klein, los sentimientos de culpa siempre están presentes en algún grado cuando experimentamos gratitud, pero esta culpa se basa en la vulnerabilidad y la preocupación más que en el autocastigo. El amor y la gratitud solo se pueden lograr a través del duelo y experimentando una capacidad de preocupación por las partes de nosotros mismos y de los demás que consideramos que hemos lastimado o dañado. Este proceso honra la profundidad y complejidad de la experiencia humana.

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